Curso de Estrategia Empresarial (3)

miércoles, 30 de noviembre de 2011

TERCERA LECCIÓN
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Usted no le cuente a nadie que el burro ha muerto porque yo tampoco lo voy a decir.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

CONCLUSIÓN
No pierdas la calma y convertirás las situaciones desfavorables en éxitos.


Tatuaje

Dayton es una ciudad del estado de Ohio, cercana a donde vive mi prima Jennifer. Allí vive un tatuador profesional llamado Ryan. Un día Ryan descubrió que su novia le estaba engañando. Como es un completo cabronazo gamberro no dijo nada, pero le ofreció tatuarle en la espalda una preciosa escena de Narnia. Cuando, al día siguiente, ella se miró al espejo, descubrió el auténtico regalo de su novio.


Marido del año

Se llama Stuart August Rosemblumberg y vive en algún lugar de Europa Central. Ha sido elegido por abrumadora mayoría Marido del Año 2011. Reúne los valores personales y espirituales que se le deben pedir a un marido modelo, además de una belleza incomparable.
Tiene una pequeña finca heredada de sus padres, en la que pasa la jornada rodeado de pajaritos, culebrillas, cereales en crecimiento y la agradable luz del sol.
También se lleva de vez en cuando a la Puri, su mujer.  Y, para demostrarle su amor, le ha regalado un bikini.

Adivinanza del día

¿Sabes qué representa la imagen de la foto?

Lopintan

¿Quién es el ser más valiente que conocéis? ¿Thor el dios del trueno? ¿El Cid Campeador? ¿El torero Manolete?
No: el ser más valiente que existe es Lopintan. ¿Que cómo lo sé? Porque lo dice el refrán: no es tan fiero el león como Lopintan.
Ahora sabemos cómo es Lopintan: es un chacal. El otro día tenía sed y se acercó a una charca, con tan mala suerte que había un león macho que le quintuplicaba en tamaño. Pero Lopintan quería beber, y cuando quiere beber, bebe.
Con dos cojones.


¡Soy yo!

Mi primo Nicéforo tiene un amigo llamado Arturo que es experto en robótica. Ha creado un precioso robot llamado Qbo, que está todavía en fase de aprendizaje. Digamos que tiene la mente de un bebé, y hay que enseñarle imágenes de objetos, para que pueda reconocerlos en el futuro. El otro día le pusieron un espejo delante, a ver qué pasaba. Estuvo un rato mirándose y, cuando le pidieron que volviera a mirarse en el espejo para ver qué veía, dijo: ¡Soy yo!¡Mola!
(Hace mucho que no lo digo: ¡YO QUIERO UNO!)

Curso de Estrategia Empresarial (2)

SEGUNDA LECCIÓN

Un hombre va conduciendo cuando ve a una mujer parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El hombre se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La mujer acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su falda se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el hombre lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La mujer le mira  y le dice:
- ¡Recuerde el Salmo 129!
El hombre retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de ella:
- ¡Recuerde el salmo 129!, reitera la mujer.
 Él, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil …
Llegan a su destino y ella le mira durante unos segundos, agradeciéndole el favor de haberla acercado a su destino.
El hombre prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria"

CONCLUSIÓN:
Mantente informado al máximo sobre temas relacionados con tu trabajo o te expones a perder grandes oportunidades. 



Curso de Estrategia Empresarial

Como a este blog tan loco hay que darle una utilidad además de la de divertir, durante un par de días os voy a poner unas lecciones de Estrategia Empresarial, aplicables también a vuestra vida diaria. Dadle las gracias al Dr. Méntrida, que me lo ha enviado por mediación de Marieta.

PRIMERA LECCIÓN

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¡Ah! ¿Nos ha devuelto los 1000 € que le presté?

CONCLUSIÓN

Si compartes la información crítica con tus socios, principalmente sobre créditos y riesgos, evitarás situaciones indeseables. Aplícalo también a tu familia y/o amigos.


Volar como los... ¿aviones de caza?

lunes, 28 de noviembre de 2011

Os digo yo que el ser humano es capaz de conseguir todo aquello que se propone. Volar siempre ha sido un deseo, difícil de cumplir salvo que nos montemos en un avión (el que vuela es el avión, a tí sólo te llevan) o que nos salgan alas, algo que de momento no ha pasado.
Pero mi tío Aniceto, con sus 87 años, se propuso volar en formación con un par de aviones de combate, dos cazas de la fuerza aérea. Cuando le dijimos que se le había secado la única neurona que tenía viva, nos miró con cara de suficiencia y sonrió.
Ahora me manda este vídeo. Alucina, vecina.

Moteros, muchos moteros

¿Qué harías si entras en el cine, quedan dos butacas vacías y el resto de la sala está ocupado por cientos de moteros tipo Ángeles del Infierno? ¿Le echas dos huevos un par de naries y te quedas, o sales por patas?
Genial anuncio de la cerveza Carlsberg, no os lo perdáis.

Mejor, a patadas

¿Se puede ser más burro?
En el pueblo donde vive mi prima Jennifer, allá en el lejano Ohio, pusieron hace poco el primer cajero automático. Es verdad que la gente está poco acostumbrada a usarlo, que se lían y no saben cómo hacer las cosas, pero también es cierto que ¡¡el botón de apertura de la puerta está al lado el picaporte!!
¿Será que es ciego? ¿o es el tío más burro de la comarca?

Adivinanza del día

Mi amigo Agapito me manda una fotos de un par de cuadros que representan a Adán y Eva en el paraíso. Me dice que en ambos hay un error garrafal, algo que no debería estar ahí. Nos da una pista: aparece dos veces.
Venga, a pensar.
¡Premio para el que lo adivine!












Guichara

domingo, 27 de noviembre de 2011

La guichara es la última técnica inventada por mi tío segundo Anastolfo. Él nunca se ha contentado con hacer las cosas como todo el mundo. Si monta en bicicleta, lo hace subido a una escalera mientras recita versos de amor a grito pelado. Si toca la guitarra, usa una cuchara para conseguir sonidos diferentes y, de paso, darnos la tabarra entretenernos durante toda la tarde con sus conciertos interminables.
Bueno, el hombre se lo curra, que ya es bastante.

Veloz como el aire

sábado, 26 de noviembre de 2011

Como el aire que la impulsa. No necesita gasolina ni electricidad, sino que se mueve por el aire comprimido en su depósito de 18 litros, similar a una bombona de submarinismo. Es preciosa, tiene el chasis de una Yamaha y ha sido diseñada por el estudiante australiano Dean Benstead durante un curso de diseño industrial de la Universidad RMIT, de la ciudad de Melbourne. De momento es sólo un prototipo, pero hay previsiones de fabricarla en serie en los próximos años. Combustible más barato, imposible.

¡Mis galletas!

viernes, 25 de noviembre de 2011

Un hombre esperaba en la terminal de un aeropuerto la salida de su vuelo. Sintió hambre, por lo que se acercó a la máquina y sacó una bolsita  de deliciosas galletas de chocolate para saciarla. Buscó un sitio vacío y se sentó, dejando sus cosas en el asiento contiguo. En el asiento siguiente a éste, una mujer estaba sentada mientras oía música con unos auriculares. Tras mirarla unos instantes, el hombre agarró su revista y se dispuso a leer mientras alargaba la mano hasta el paquete de galletas. Al intentar coger una, notó la mano de la mujer, por lo que rápidamente quitó la suya mientras pensaba "¡menuda cara tiene!". Un momento después, al ir a coger otra galleta volvió a suceder lo mismo y así fueron pasando los minutos: cada vez que él cogía una galleta, la mujer tomaba otra, por lo que su enfado fue creciendo, aunque no dijo nada para no montar un espectáculo desagradable que, sin duda, le traería malas consecuencias. Cuando quedaba una sola galleta, la mujer la cogió, la partió por la mitad y, sonriendo, se la ofreció. Él la cogió, se levantó del asiento y, muy enfadado, se dirigió a la puerta de embarque para no estar ni un momento más al lado de una persona tan desagradable y con tan poca educación.
Cuando se estaba sentando en su asiento del avión, al ir a dejar el abrigo, notó que algo caía de uno de sus bolsillos: ¡la bolsita de galletas que había sacado de la máquina!
¡Ella había compartido su bolsa de galletas con él, disfrutando de las suyas y sin el menor reparo!

FELIZ FIN DE SEMANA. DISFRUTA Y HAZ DISFRUTAR A LOS QUE TIENES A TU LADO. PIENSA QUE NO TODO ES MALO, QUE HAY COSAS MUY BUENAS A NUESTRO ALREDEDOR QUE NO SOMOS CAPACES DE APRECIAR. SÉ FELIZ, POR FAVOR.

Nuevo alfabeto

Olvidaros de lo que ya sabéis porque no os va a valer de nada ante vuestros hijos. Ya no se les puede enseñar el alfabeto como se hacía antes porque no lo entienden.
"T" de tocadiscos, ¿Y qué es un tocadiscos?. "S" de sello, ¿"S" de qué?
Ahora lo que se lleva es esto:

Las apariencias...

jueves, 24 de noviembre de 2011

...engañan.
Casi nada es lo que parece, vemos lo que nuestro cerebro quiere (o puede) ver. Nos basamos en prejuicios y en experiencias previas, y muchas veces nos equivocamos.


Por ejemplo, ¿qué creéis que pasó cuando un enorme oso polar apareció junto a un aventurero y sus perros en la bahía de Hudson, en Canadá? Se los merendó a todos, ¿no?




Mando a distancia para motos

Si te da pereza bajarte de la moto para abrir la puerta de tu garaje, aquí tienes el último invento de mi tío Abundio. Según me cuenta en su nota, vale para cualquier moto del mercado, siempre que tenga claxon potente. La instalación es mínima y cuenta con una garantía ilimitada (mientras no haya divorcio). Sólo tienes que apretar el claxon tres veces y ¡ya está!.
Mira Abundio, tú lo que tienes es un morro que te lo pisas, tronco.

El dedo de la muerte

Un brinicle es un  carámbano, o sea, una estalactita de hielo, que se forma bajo el hielo del  mar cuando una corriente de frío extremo desciende hacia el fondo marino. Los brinicles se forman en las regiones polares y no habían sido filmados hasta que la BBC capturó uno de ellos mientras grababan un documental. Su crecimiento es muy lento (las imágenes están en cámara rápida) pero, aún así, extiende la muerte a todo ser vivo que toca. Es como el dedo de la muerte de algún supermalvado, pero más lento que un desfile de cojos.

 

Servicio Post Venta

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Si no lo cuento, reviento.
Siempre nos estamos quejando de lo mal que funcionan los servicios post-venta de las compañías que nos venden cosas, sean productos o servicios. Muy amables a la hora de vender, pero si luego tienes cualquier problema, te las apañas como puedas porque nadie quiere saber nada.
Hace unos meses compré un ordenador HP portátil de última generación, potente y bien equipado que, aunque no fue barato, me iba a servir de maravilla para mi trabajo y para seguir con el blog. Unas semanas atrás el ordenador empezó a darme algunos problemas cuando trabajaba con vídeos y, como está en garantía, me puse en contacto con HP para que me lo solucionaran.
¡Sorpresa! desde el día siguiente, se han vuelto locos para solucionarme el problema, haciendo un seguimiento continuo de las soluciones que me iban ofreciendo y con un trato personal, además, envidiable. El colmo ha sido recibir una llamada esta tarde del técnico encargado del tema, para comprobar si todo iba bien o si necesitaba algo más.
¿Sabéis qué marca de ordenador voy a comprar de ahora en adelante? ¿Sabéis qué marca de ordenadores voy a recomendar a todo el que me pregunte? Es fácil de adivinar, ¿no?
(PD. Este blog NO tiene publicidad, nadie me paga un duro por decir esto, no creas que es un anuncio)

Nicéforo y su bici

Mi primo Nicéforo se compró una bici TT hace un mes y ha estado entrenando duro para correr la carrera de mountain bikes que se celebraba en su pueblo, allá en Singapur. Nunca había tenido bicicleta antes y competir era uno de sus sueños, pero le faltaba entrenamiento. Bueno, más que entrenamiento lo que le faltaba era aprendizaje, porque todavía no dominaba mucho el difícil deporte de pedalear por la montaña. Este pasado domingo se corría la popular carrera de los 100 Kilómetros Ciclistas Virgen de la Regla, patrona de la aldea en la que vive desde hace años. Sólo corrían él y el hijo del alcalde, que se llama Melitón y que, al final, ganó el certamen. Nicéforo... bueno... no sé cómo decíroslo... mejor que lo veáis.

Mundo loco

Sigo con mis investigaciones para confirmar que el mundo sufre un proceso de demencia que nadie sabe cómo acabará. Es una enfermedad progresiva, que afecta a casi toda la población (nos salvamos unos pocos nada más) y que produce situaciones extrañas e, incluso, lamentables. Estoy viajando por los cinco continentes, los siete mares y los diez mandamientos para encontrar pruebas de mis sospechas: estamos fatal de lo nuestro, quizá hasta rematadamente mal.
Que conste que os he avisado.


Adivinanza del día

Remigia Almendras es la concejala de Obras Públicas de Little Whale, un pequeño pueblo de la costa oeste de los Estados Unidos. Remigia tiene la capacidad de levitar cuando da discursos en la playa, lo que suele hacer los viernes después de comer, pero ¿cómo lo hace? ¿Cómo consigue que leviten también la alfombra y el micro?
¡Adivinalo!
(PD: La foto es real, no está retocada. ¡Gracias Jenni!)

Veloz como el viento

Me encanta la publicidad creativa, la que te sorprende, la divertida. Mercedes Benz, aparte de hacer los mejores coches del mundo y alguno de los más atractivos, suele hacer anuncios buenísimos. El nuevo clase C coupé (precioso, ¡yo quiero uno!) merecía algo impactante y lo han conseguido: es tan rápido que, incluso aparcado, vuela.
Mirad cómo lo han hecho:


El lago azul

Está en Islandia, a 39 kms. de Reykjavik, en la península de Reykjanes. Es el único lugar del mundo en el que una cordillera submarina profunda toca con una orilla y se convierte en un inmenso spa geotermal que atrae cada año a millones de turistas de todo el mundo. La temperatura del agua está entre 37 y 39 grados centígrados y se usa también para mover turbinas productoras de electricidad. Sus blancas arenas son ideales para el tratamiento de enfermedades de la piel, como la psoriasis.
El cielo en la Tierra, vamos.


Nuevo misil

Es el último invento de mi tío Abundio. Un nuevo tipo de misil baratísimo de construir y muy simple de lanzar. El único defecto que tiene, como misil, es que no mata mucho. Salvo algún susto de algún despistado, pocos daños puede hacer. Eso sí: causa mucha risa entre los que lo disparan. Propongo que en las guerras se use sólo este tipo de armamento; veréis cómo cambia el mundo.

Menuda papeleta

martes, 22 de noviembre de 2011

Ser presidente o vocal en una mesa electoral es un coñazo privilegio que tienen los pocos afortunados a los que les toca. ¿Qué mejor plan puede haber que pasarte un domingo ante una urna? ¿Acaso puede haber algo más excitante? Pues sí, sí que lo hay: abrir las urnas y ver lo que el respetable ha introducido en ellas. Porque hasta cuando se vota hay gente que se toma las cosas a risa o, simplemente, expresa su rechazo hacia un sistema que no les convence. Candidatos que no se han presentado y que la gente reclama (Ninuski, ése te va a gustar), trozos de chorizo o partidos políticos inventados, son algunas de las novedades que encontraron los de las mesas a la hora de hacer recuento. Yo por Perry también votaba, seguro que lo hacía mejor que muchos.



Cebrallo

Un cebrallo (cebroide) es un cruce entre una cebra y un caballo. Suele ser más parecido a un caballo, aunque tienen casi tanta rayas como su madre. Como la mayoría de los híbridos, son estériles.
Dicen que son más fuertes, inteligentes y veloces que los caballos, se doman muy fácilmente y son extremadamente resistentes al frío y al mal tiempo.


The wall

Está en Dresden, Alemania, y se llama Neustadt Kunsthofpassage (que significa neustadt kumsthofpassage). Es el único edificio del mundo en el que suena música cada vez que llueve. Todas la tuberías, embudos y demás piezas que véis, funcionan como un enorme instrumento musical, produciendo melodías según la intensidad de las precipitaciones. Si cae llovizna suena la primavera de Vivaldi. Si hay borrasca, podrás oir lo último de Justin Bieber. Y si  llueve a cántaros, mejor que te quedes en casa y dejes de hacer el idiota porque te vas a agarrar un pasmo.
Entre alemanes y chinos nos tienen todo el día entretenidos, oye.


La mascota del nene

Enrique era un niño camboyano que tenía una mascota muy particular: una enooooooooorme serpiente pitón. La encontró en la selva su padre cuando era mucho más pequeña, y se la regaló a Enrique para que le hiciera compañía en sus ratos de muermo camboyano. El bicho comía como una fiera y crecía de la misma manera, pero ambos se querían, se llevaban bien y vivían felices como perdices.
Ahora Enrique ha desaparecido. Nadie sabe dónde está Enrique. Le han preguntado a la pitón (que se llama Pitita) y ha soltado un pequeño eructillo pero no dice nada. ¿Andandará Enrique?


Montaña soviética

A los habitantes de Duisburg, en Alemania, se les ocurrió atraer turistas a su localidad mediante la construcción de una montaña rusa. Pero tenía que ser especial, no valía poner una más de las muchas que hay por el mundo. Como además la mitad del pueblo tiene vértigo cuando monta en una de estas atracciones, alguien tuvo la ¿genial? idea: hacer una montaña rusa para peatones. No es que se bata el record de velocidad en ella, ni siquiera puede ser recorrida en su totalidad (algunos han intentado pasar por el looping, pero siguen en el hospital), pero es graciosa.


Menos kilos

Jennifer, mi prima la de Ohio, me manda estas fotos de su amiga Araceli. Antes era un verdadero tonel, hasta que un día se hartó y se propuso adelgazar. Dejó de comer fabadas, hamburguesas, pan y chuches, perdió 32 kilitos y se ha convertido en ese bombón que sale en las fotos. No es que ahora sea mejor, es la misma persona que antes, pero vive mucho más feliz y mucho más sana. Dice Jennifer que el problema es que ahora le levanta los novios, que a ver si me puedo traer a Araceli a España porque la tiene frita.
Yo, encantado.


D. Gil y sus hijas

lunes, 21 de noviembre de 2011

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado por el que ha sido sustituido ahora.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.
¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está! = gil-y-pollas. Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

La fuga

Si tenéis o habéis tenido un perro de esos a los que les gusta escaparse, sabréis que no hay nada en el mundo que se lo pueda impedir. Si se les mete en la cabeza que quieren salir de donde están, tarde o temprano lo consiguen  Yo tenía un labrador hace años al que le gustaba irse de paseo por ahí. No había valla que le retuviera; era capaz de morder durante horas el alambre hasta que conseguía romperlo y huir. Éste del vídeo es de esos: un futuro escapista.

Datos que debes conocer

-Charlie Chaplin (Charlot) quedó una vez tercero en un concurso de imitadores de Charlot.
-Chasquear los nudillos no produce ningún daño ni a los huesos ni a las articulaciones, a pesar de lo que se suele decir.
-La anatidaefobia es el miedo a que un pato te esté mirando en algún lugar del mundo.
-No se puede tararear una canción con la boca cerrada (el 90% de la gente lo intenta tras leer esto).
-La mano izquierda se llama también siniestra porque en el pasado se creía que ser zurdo era obra del demonio.
-Tienes más probabilidades de morir al ir a comprar la lotería que de que te toque la lotería.
-Una mujer pronuncia alrededor de 7.000 palabras al día, mientras que un hombre pronuncia unas 2.000.
-Como media, la gente tiene mas miedo a las arañas que a la muerte.
-Ninguna palabra rima con púrpura.
-Construir el Titanic costó 7 millones de dólares, mientras que hacer su película costó 200.
-El 2% de la población de la Tierra es pelirroja.
-El ketchup del MacDonalds es buenísimo para limpiar monedas viejas.
-El fuerte ruido que suena cuando chasqueas un látigo se produce cuando su punta rompe la barrera del sonido.
-El GPS de tu coche tiene más potencia de cálculo que todos los ordenadores del Apolo XI juntos.
-El músculo más fuerte de tu cuerpo es tu lengua.
-Estadísticamente es más fácil morir por el ataque de una vaca que por el de un tiburón.
-La memoria media de un pez es de 3 segundos.

Leche fresca

Más cosas sobre chinos. Éste es el último invento que se les ha ocurrido para que la gente pueda comprar leche fresca, aunque sea de cabra. Nada de tetrabricks ni cosas por el estilo. Se agarra una furgoneta, se meten cinco cabras en fila y ya tenemos montado nuestro negocio de leche fresca a domicilio. No es que sea una cosa muy ingeniosa, pero funciona.
¿Cuántos puntos te quitarían aquí por llevar las cabras sin cinturón de seguridad?


Querer es poder

domingo, 20 de noviembre de 2011

Y el caso es que cuando nos ponemos a ello, somos capaces de hacer cualquier cosa. Mandamos una nave a Marte, fabricamos artefactos del tamaño de un mechero con los que nos comunicamos con una persona que está al otro lado del mundo, curamos el cáncer, medimos la velocidad a la que viaja un neutrino y la comparamos con la de los fotones, y cosas así. Le das un monopatín a un tío y, si se le pone entre ceja y ceja, salta doscientos metros con él. O encesta un balón a cincuenta metros de distancia. O da tres mortales encima de un snowboard. O lo que sea que se nos pase por la voluntad. Porque TODO es un problema de voluntad.

De rusos, yankis y españoles...

Científicos rusos decidieron excavar bajo el suelo de Moscú. A 50 metros de profundidad descubrieron pequeños trozos de cobre, por lo que, tras meses de concienzudos estudios, llegaron a la conclusión de que sus antecesores de hace 2.500 años ya tenían una red nacional de teléfono.
Los norteamericanos se pusieron manos a la obra, y tras excavar Nueva York, encontraron a 120 metros de profundidad pequeños trozos de cristal alargado, por lo que concluyeron que formaban parte del sistema de fibra óptica que sus antepasados usaban hace 3.500 años.
Los españoles recogimos el reto y pusimos a cuatro obreros a hacer una zanja en plena Gran Vïa madrileña. Tras 150 metros excavados, no apareció nada. Cavaron 50 metros más y tampoco. Varios meses de duro trabajo más, 250 metros de profundidad y nada de nada. Tras diez minutos de consideraciones, llegaron a la conclusión de que los españoles, hace casi 5.000 años ¡ya tenían teléfono móvil!

¡Si yo tuviera...!

Una persona sabia estaba impartiendo una conferencia cuando contó un chiste. Inmediatamente todos rompieron en carcajadas. Minutos después volvió a contar el chiste, y entonces la gente rió brevemente. Nuevamente contó el mismo chiste, y la mayoría sonrió, pero no se oyó ninguna risa. Volvió a contar el chiste varias veces hasta que nadie mostró la más mínima alegría.
Entonces él, sonriendo, se sentó ante ellos y, mirándoles,  les dijo: "No somos capaces de reirnos unas pocas veces del mismo chiste, y sin embargo podemos pasarnos toda nuestra vida llorando siempre por lo mismo"
Somos unos llorones. Tenemos mucho, más de lo que nadie ha tenido en la historia, pero nos quejamos continuamente de lo que nos falta, de lo que querriamos tener y no poseemos. Sólo cuando perdemos algo somos capaces de valorarlo. ¿Y sabéis qué? La gente más feliz que conozco es la que menos tiene, o, al menos, la gente que está menos atada a lo que tiene. Otros, en cambio, no tienen más que dinero. Y sufren porque pasan por la vida con el único objetivo de conseguir más y más, al precio que sea.
Ejercicio para el domingo lluvioso y de elecciones: mira este vídeo y piensa en lo que tienes y lo que te aporta cada cosa que tienes. Verás como lo más valioso es gratis.

Ligera brisa del norte

sábado, 19 de noviembre de 2011

Eso es lo que había en algunas zonas de Alaska la semana pasada. Una brisita tan tenue, sutil y ligera que hizo despegar a una avioneta aparcada, sin ayuda de ningún motor. Y os preguntaréis: ¿si había esa brisita, por qué no ataron la avioneta para evitarlo?. Yo os respondo: porque los que la tenían que atar habían salido volando minutos antes, y estaban ya camino del océano pacífico. Paberse matao.

Cagafotos

Las mutaciones genéticas que está sufriendo la humanidad en los últimos años, están produciento subespecies dentro de la del Homo Sapiens (éstos somos nosotros, aclaro, aunque algunos sean más homo que sapiens). Una de ellas es la del Homo Cagafotos. Son seres huidizos, con cara de haber chupado limones, que se hacen visibles sólo cuando alguien quiere hacerse una foto en primer plano. En ese momento, el cagafotos se materializa y hace lo que mejor sabe: cagar la foto.


¡Ponte el cinturón!

viernes, 18 de noviembre de 2011

Marieta, mi Marieta, la única, la irrepetible, me manda un vídeo de un anuncio para promocionar el uso del cinturón de seguridad. Es genial, divertido, una joya de la publicidad. Nadie mejor que los argentinos para hacer anuncios, os lo aseguro. Los mejores que he visto en mi vida eran argentinos, y he visto bastantes por temas de trabajo. Este anuncio me hace pensar en la moda ésta de llevar los pantalones caidos enseñando los calzoncillos. Si además te pones una gorra de béisbol, cara de tonto y saludas a tus colegas torciendo las manos como si te hubiera dado un derrame cerebral, ya eres el más guay del barrio. Hay modas que deberían prohibirse por ley, como en su momento fueron las de los pantalones de campana, las patillas, las camisas de floripondios y otras muchas más. Lo que hace unos años eran señales de ser el tonto del pueblo, ahora es moda.
Centrémonos: ponte el cinturón. En el coche y en la calle.

La abducción de la Jenni

Jennifer llevaba varias semanas ausente. Me tenía preocupado porque es raro que no me escriba dos o tres veces al día para contarme idioteces cosas que le han pasado o sugerirme estupideces cambios para el blog. Ayer me escribió y me dijo que no me había podido escribir antes porque había sido abducida por extraterrestres. Según dice, se presentaron en su casa en un autobús escolar decorado con propaganda electoral (recordemos que Jennifer vive en Ohio) vestidos de fontaneros y se la llevaron a su planeta, donde la han tenido haciendo albóndigas doce horas al día. Al final la dejaron marcharse porque comenzó a cantar canciones de Justin Beaver a grito pelado, y a ellos Justino les horroriza. Es todo tan absurdo que quizá sea verdad. Si hay alguien en este mundo al que le pueda pasar algo así, es a la Jenni.
Querida prima: te pongo estos gif's para que se te pase el berrinche.



Dibujos chinos

jueves, 17 de noviembre de 2011

Más de chinos.
Sólo encuentro noticias que tengan que ver con China. Además, Ninuski se ha hecho fan de una tienda china de aquí al lado y me tiene todas las tardes comprando mierdas productos varios. Hoy, un set de manicura de 0,65 euros. Ayer, una lima de uñas en cuatro fases por 0,55 euros. Por lo menos no me voy a arruinar.
Además resulta que les ha dado por hacer dibujos gigantescos, de casi dos kilómetros de largo por uno de ancho, en una zona desértica y deshabitada cerca de Dunhuang, en la altiplanicie del Tíbet.
Como no tienen suficiente con la Murallita, ahora lo van a llenar todo de dibujitos.
¿Para qué los querrán?
Son raros estos chinos, ¿no?


Búhos

Toda mi vida pensando que los búhos eran unos seres ariscos, solitarios e insociables, y resulta que son los bichos más mimosos del mundo. A mi tío Aristónico le regalaron uno y, como no es muy listo (mi tío) se creyó que era un loro y se pasó dos años intentando enseñarle a hablar. Cuando le preguntábamos cómo iba el tema, siempre nos decía "hombre, hablar no habla mucho, pero se nota que tiene interés".
No os perdáis la cara del búho del vídeo cuando le acarician porque es increíble:

Animales

Ya estamos a jueves, ¿os dáis cuenta de lo que eso significa?
Mañana es viernes y... ¡llega el fin de semana!
Vamos a celebrarlo, venga. Yo pago esta ronda de fotos de animales, que sé que os gusta.



Mille Miglia

La Mille Miglia es una de las carreras con más solera del mundo. En EEUU hacen su propia versión de ésta y claro, allí lo hacen todo de la forma más espectacular posible.
Sin ir más lejos, cuando llegan los coches ganadores a la alfombra donde les entregan los premios, no se conforman con frenar y recoger la copa correspondiente, sino que frenan, se llevan la alfombra puesta y tiran al suelo a los cinco mendas que les están esperando, para risas del respetable, que siempre agradece mucho este tipo de shows.

Tuneo bicicletero

Los panameños no se conforman con montarse en su bicicleta y tirar millas, no.
Ellos agarran sus bicis y las tunean hasta el fondo, produciendo ejemplares tan curiosos como éstos. Mirad qué joyas:


Adivinanza del día

Hoy es bien facilita. Se trata de encontrar al gato en la foto.
A ver si lo consigues:


¿De verdad estoy vivo?

Hablemos un poco de posibilidades.
Como media, un hombre produce 2.000.000 de espermatozoides fértiles cada día.
Esto supone 45.000.000.000 de espermatoziodes a lo largo de su vida, también como media.
A pesar de lo que creas, cada uno de ellos tiene su propio y característico ADN.
Como media, un hombre es padre de 3 niños a lo largo de su vida.
Por lo tanto, la posibilidad de que un espermatozoide concreto de tu padre se convierta en TI MISMO es de 1/15.000.000.000
Sigamos:
La posibilidad de que un espermatozoide concreto de tu abuelo se convirtiera en tu padre y de que uno concreto de tu padre se convirtiera en ti es de 1/144.000.000.000.000.000.000
La posibilidad de tu existencia tras 10 generaciones es de 1/600.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
Finalmente, la posibilidad de tu existencia desde que existe la humanidad es de 1/18.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 más otros 500 ceros.
Y todo esto, si sólo consideramos tu familia paterna. Si lo incluímos y además sumamos las posibilidades de muerte naturales o accidentales, mortalidades infantiles, etc. la posibilidad de que estemos vivos y seamos como somos es de prácticamente CERO.
¡Qué increíble coincidencia que estemos aquí y nos conozcamos! ¿no?
Sobre todo, piensa una cosa: VALORA TU EXISTENCIA COMO ALGO ÚNICO Y DISFRUTA DE ESTA OPORTUNIDAD PORQUE JAMÁS SE PODRÍA REPETIR

Camino al cole en China

Os juro que no estoy obsesionado con los chinos, es que las noticias que vienen de allí me persiguen.
En una remota ciudad noroccidental de China llamada Pili (tócate las narices, se llama Pili, como una amiga mía) los niños tienen un poco complicado lo de ir al colegio. Cuando empieza cada curso, se despiden de su familia, dejan hecho el testamento y en fila india comienzan el trayecto. Son ayudados por expertos espeleólogos, escaladores y  fuerzas esepciales del ejército. Atraviesan 200 kilómetros de tortura en los que tienen que escalar montañas, cruzar ríos caudalosos y puentes colgantes.
Yo me pregunto: ¿no sería más fácil hacer un colegio en Pili?


Tuo Tempore

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Marieta es una seguidora de este blog desde sus inicios. Ella y su socia Laura tienen una empresa para la organización de eventos: fiestas, comidas, cenas, aniversarios, bodas, bautizos, reuniones de empresa, etc. Conocen un montón de sitios en los que realizar tus celebraciones, y además, te recomiendan el mejor para el presupuesto de que dispongas. Sólo tienes que decir lo que quieres, dónde lo quieres y cuánto te quieres gastar y ellas te lo solucionan. Lo mejor de todo es que no te costará nada su gestión, debido a los acuerdos que tienen con sus proveedores.
¿Quieres una despedida de soltera/o diferente y que la gente no olvide? ¿Vas a celebrar tu cumpleaños y estás hasta el moño de la fiestecita de siempre? ¿Te apetece darle a tu equipo de trabajo un premio en estos tiempos tan duros y que encima te cueste poco? ¿Buscas una escapada de fin de semana y no se te ocurre a dónde? Tuo Tempore es tu solución.
¡Ah! y son de total confianza, os lo digo porque lo he comprobado.
(Las puedes localizar en mail: info@tuotempore.es o en el teléfono: 656444417. Diles que llamas de mi parte)

Ahora si que la hemos liado...

Anacleto me manda una foto que sacó el pasado domingo mientras asistía a misa.
Cuando terminó la ceremonia, descubrió que en la iglesia había un feligrés muy especial.
Estoy de acuerdo con lo que dices, Anacleto, muy mal deben estar las cosas para que hayamos llegado a estos extremos.
Mal rollito.


Nubes extrañas

Cada vez hay más vídeos en la red de nubes tomando formas extrañas o haciendo cosas que no le son propias. Es como si algo que no podemos ver jugara con la ellas.
Éstos son algunos ejemplos: algo tras las nubes provoca extraños movimientos. Intentaré poneros otros todavía más alucinantes, porque no encuentro una explicación para ello.
Mirad bien al cielo, que podréis ver cosas tan extrañas como éstas:







¡ Plohibido copial !

En China todo lo hacen a lo bestia. Como los niños chinos son muy copiones en los exámenes (o copiotas, como dice Ninuski) a los profesores se les ocurrieron varias ideas para intentar evitarlo:
- condenar a muerte a los niños que lo hicieran
- obligarles a comer doscientos rollitos de primavera de una vez
- barrer toda la Muralla China y pasarle luego la fregona
- separarles lo más que pudieran al hacer el examen.

Por primera vez en China, prevaleció el sentido común, así que eligieron esto último. Lo que no sé es lo que van a hacer cuando llueva.


Un oso en tu coche

Mi amigo Sandalio, un compañero de mili (¡dices tú de mili...!) me ha escrito un correo para contarme una desgracia. Resulta que aparcó su Toyota en un bosque de Oregón y se fue tan tranquilo a dar un paseíto por la zona. Mientras tanto, un oso que por allí pasaba, se encaprichó de su coche y se coló dentro. Sandalio me dice :"nunca, bajo ningún concepto, dejes que un oso se suba en tu coche".
Sandalio, hijo, eso ya lo sabíamos antes de que nos lo dijeras. En mi coche no se suben ni osos ni amigos gorrones ni mi tío Agustín el pelmazo, por lo que pueda pasar.




Superpadre

martes, 15 de noviembre de 2011

Un superpadre es un padre que tiene superpoderes, parecidos a los que gastaba Superman (que en paz descanse). A un superpadre se le reconoce porque, cuando va de paseo con su niño de un año, el que acaba de aprender a andar, le salva de cualquier caída que el niño pueda sufrir. Me diréis: "hombre, eso lo hace cualquier padre" y casi tenéis razón. Pero es que el superpadre reacciona en una milésima de segundo, lanza sus manos y agarra a su pequeño niño justito antes de que la nariz de éste se espachurre contra el suelo. ¿Lo entendéis? ¿No? Entonces, mejor que lo veáis:

Fotones

Es martes, queda mucha semana por delante y hay que coger fuerzas, que pronto llegan las Navidades.
Para ello, nada mejor que una buena sesión de fotones.


Para los que se tiran el café encima

Mi tío Sinforoso me manda su último invento. Se ha picado con su hermano Anacleto porque dice que es peor inventor que él. Es un spray que crea una película invisible sobre la ropa, que impide que los líquidos penetren en ella. Según él, éste es el futuro. Sin ir más lejos, dice que si los buzos se lo ponen en su traje antes de meterse en el agua, resbalan tanto que pueden ir de Santander a Nueva york sin prácticamente moverse, sólo dando de vez en cuando un poco con la aletas. Afirma que tardarán sólo seis días en hacer el viaje. Cuando le he preguntado: "vale, pero ¿cómo van a respirar bajo en agua durante un viaje tan largo?", se ha quedado muy chafado. Ahora está en su taller dando gritos y martillazos, intentando solucionar el asunto.

Protestas en Colombia

Recientemente se produjeron en Colombia unas manifestaciones de estudiantes para protestar por la privatización de la educación superior en este país. En cualquier otro sitio se hubieran producido situaciones muy violentas entre los manifestantes y los policías antidisturbios, pero en Colombia no. Allí se enfrentaron de otra manera. Más amorosa, digamos. (¿Sabéis qué? Estuve hace años viviendo un par de meses en Colombia y nunca me he encontrado gente más hospitalaria, educada, agradable y generosa. Toda mi admiración y cariño para este maravilloso pueblo)


Miss Terios

Mi querido Anacleto, persona buena donde las haya, me manda un correo con las contestaciones que dan las Miss en los concursos de belleza. Es todo mentira, no se puede ser tan burro, pero tiene mucha gracia.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a miss Cuenca: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Madrid: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? 

Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.

Va a ser que hemos mirado poco

lunes, 14 de noviembre de 2011

La paradoja de Fermi describe la contradicción entre las estimaciones que afirman que hay una alta probabilidad de existencia de civilizaciones inteligentes en el universo, y la ausencia de evidencia de dichas civilizaciones. Surgió en 1950 en medio de una conversación informal del físico Enrico Fermi con otros físicos de su laboratorio.
Ahora, un par de investigadores de la Universidad  de Pensilvania  han realizado una aproximación matemática al problema y han llegado a la conclusión de que, simplemente, aún no hemos mirado en suficientes lugares para asegurar que ningún artefacto extraterrestre existe en nuestro Sistema Solar. Es decir, es lo mismo que si llenamos un cubito de arena en una playa, buscamos en él y llegamos a la conclusión de que los bañistas playeros no existen simplemente porque ahí no hay ninguno.
Hala, a seguir buscando, chavalotes.


Quinoa

La quinoa o «cereal de los Incas», es un alimento que, durante el periodo Inca, fue considerado como sagrado y elevado a la categoría de medicamento. Comparte una cierta similitud nutricional con la maca, pero al ser un cereal, contiene casi un 60 por ciento de carbohidratos y proteínas de alto valor biológico. La lisina, uno de los aminoácidos esenciales más escasos en los alimentos de origen vegetal, está presente en la quinoa en proporciones que duplican a otros cereales. Su contenido en fibra supera el cuatro por ciento y alberga cantidades importantes de vitaminas B y E, ácidos grasos esenciales y hierro, calcio, fósforo y magnesio. Al no contener gluten es apto para celiacos, según los expertos.
Además, la quinoa es beneficiosa para fortalecer el organismo, para tonificar los riñones y las funciones del corazón.  Al ser un alimento que se digiere muy bien, resulta recomendable para todas aquellas personas a las que les cuesta hacer la digestión. Además, supone una alternativa muy interesante para los vegetarianos porque aumenta el número de posibilidades culinarias. 
(La Razon)

Maca...¡nuda!

La Maca destaca por la presencia de compuestos fitoquímicos complejos que proporcionan al alimento unas  propiedades fisiológicas que van más allá de las nutricionales. Contiene veinte aminoácidos de alta calidad, de los cuales diez son aminoácidos esenciales. Cuenta con la más alta concentración de minerales, incluído el calcio y posee una alta concentración en vitaminas del grupo B. Los pobladores andinos empleaban la maca para mejorar sus capacidades físicas y mentales e, incluso como afrodisiaco, ya que, por su composición, resulta muy efectiva para optimizar el rendimiento físico e intelectual y actuar como un potente reconstituyente natural. Pero, sin duda, el empleo de maca está especialmente indicado para la mujer. Según los expertos, reduce las molestias premenstruales, así como los problemas derivados de la menopausia como la osteoporosis, la anemia y los sofocos.

Puente de Moisés

¿Quieres sentirte como Moisés y andar entre las aguas?
Está en Holanda y es el único puente sumergido que se conoce. Una rareza que se encuentra en la antigua fortaleza defensiva de Halsteren, y está fabricado en Accoya, una madera natural super-resistente.
No dicen nada de qué pasa los días de viento o cuando algún gracioso tira una piedra al agua desde lo alto.