¿Levantamos el tren?

Un usuario del metro de una ciudad australiana quedó atrapado por la pierna entre el vagón y el andén. Tras intentar rescatarlo durante un buen rato, entre todos (¡TODOS!) deciden arrimar el hombro y solucionar la situación. No os lo perdáis porque pone los pelos de punta. Unidos podemos mover el mundo.

Generosidad

Unos estudiantes hacen un experimento en las calles. Buscan a dos mendigos y les proponen echar un pulso. El que gane, se llevará 100 dólares. Y ¿qué hace el ganador con su premio? Mirad, mirad, pero os adelanto que dejó a todos con la boca abierta...

Ballena feliz

Unos turistas en una lancha descubren a una ballena quieta en medio del mar. Tras creer durante un rato que estaba muerta, descubrieron que el pobre animal había quedado preso en una maldita red de pesca de ésas que tanto daño hacen al medio marino. Con un pequeño cuchillo y mucha paciencia, lograron liberar a tan magnífico animal, quien les agradeció su esfuerzo como sólo ellas saben hacerlo.

Los peligros del gimnasio

Un gimnasio es un sitio muy peligroso, no sólo por la cantidad de gente sudada que pulula por sus instalaciones con las hormonas disparadas, sino por alguna de las máquinas que allí se usan. La peor es la cinta de correr, capaz de lanzarte por los aires cuando menos te lo esperas. Caerte de ella delante de tus compañeros de ejercicios es humillante, pero hacerlo en directo en televisión es lo peor que te puede pasar.
Éste del vídeo ya tiene excusa para no volver por allí.

La gata

Mi mujer y yo estábamos ya listos para irnos a una cena con los Bermúdez. Encendí un par de luces en la casa para la noche y conecté el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si volvía con dos copas de más.
El taxi llegó rápido, pero cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como un bólido en la casa, y como no podemos dejarla dentro porque siempre trata de comerse al loro, volví para atraparla y sacarla nuevamente al patio. La muy pilla cuando me vio subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.
Mientras tanto, mi mujer entró en el taxi, y como no quiere que nadie, ni el taxista, sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dijo:
-“Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi madre”
Unos minutos después, subo al taxi todo acalorado y le digo al taxista:
-“disculpe el retraso”, mientras el taxi arrancaba.
Y en voz alta le dije a mi mujer:
-“La muy gilipollas estaba escondida debajo de la cama. La tuve que atar con una cuerda para sacarla prácticamente a tortas.Trató de escaparse pero la agarré por el cuello le dí unos meneos para que se calmara, pero comenzó a revolverse como una loca... la tuve que envolver en una manta porque la muy puta me quería arañar... ¡Y funcionó!...Para evitar que se escapara de nuevo, la arrastré del culo por las  escaleras, que las bajó dando cabezazos en cada escalón y finalmente la tiré al patio con manta y todo. ¡Joder! es una epopeya tener que batallar con ella cada vez que salimos”.
...Los ojos de mi mujer se abrieron como platos y el taxista chocó contra un coche que estaba aparcando...

La amistad

Precioso anuncio sobre la amistad, de esos que te alegran el día. Cuánto tenemos que aprender de los animales, los que de verdad entienden sobre lo que es la amistad desinteresada. Dedicado a ti, Black Horse, por tu amor y compromiso con los animales.

Escalar el Everest

El monte Everest es la montaña más alta del mundo con una altura de 8.848 metros sobre el nivel del mar. Está localizada en el Himalaya y fue nombrada así en honor de George Everest, geógrafo galés, en 1865.
Fue coronado por primera vez en 1953 por Hillary y Tenzing.
Y hoy, 61 años después... se ha convertido en el parque temático de la alta montaña.
Mirad, mirad cómo se escala hoy el Everest.

Más puros flotantes

Y sigo con mi tema favorito.
Más filmaciones de nuestro amigo, una de ellas clara como el agua, para que nadie diga que los vídeos de ovnis se ven todos mal. El segundo vídeo es de la ciudad de Krasnodar, Rusia, en 1990.

Cigarro volador

Hace unas semanas, varios aficionados ucranianos grabaron son sus cámaras un enorme cigarro metálico que sobrevolaba la ciudad de Korosten en Ucrania. No era un dirigible ni nada conocido, y fueron cientos las personas que dijeron haber visto el tranquilo vuelo, a plena luz del día, de un artefacto de más de 200 metros de largo. Es el mismo objeto grabado cuando entraba a toda velocidad en el volcán Popocatepetl en Méjico y que también ha sido registrado por el robot Curiosity en Marte hace pocos días. Un piloto español de una conocida línea aérea, describió la semana pasada en la radio el avistamiento de este mismo objeto sobre los cielos de Irlanda, y son miles las fotos que hay de algo parecido desde hace muchos años.
Independientemente de las teorías sobre su origen, lo innegable es que algo nos está sobrevolando y que nadie sabe qué es.
¿Habéis visto algo así sobre vuestras ciudades?

Marketing creativo

Estoy ojiplático, alucinado y atónito.
Resulta que he recibido en mi correo este mensaje de NORAUTO, una cadena de tiendas de repuestos para el automóvil en la que suelo cambiar las ruedas del coche (de hecho, hace un par de semanas me gasté 300 eurazos allí).
El correo dice lo siguiente:
"Hola! Si has recibido una Felicitación de cumpleaños con un vale descuento disculpa las molestias, ha sido un error. Únicamente, avisaros que esta promoción está inactiva y no podréis canjearlo"
Esto es lo que se llama hacer amigos y, de paso, clientes (y si, efectivamente mi cumpleaños fue hace unos días).

Les contesto por medio de este nuestro blog:

1.- NORAUTO no me ha felicitado por mi cumpleaños.

2.- Si hubieran tenido el detalle de hacerlo, acabarían de cargárselo con esta nota tan amable.

3.- ¿Quién es el genio responsable de este desaguisado?

O sea, no me felicitan (cosa que tampoco me importa mucho, la verdad), me recuerdan que no me han felicitado, no me mandan ningún vale descuento y finalmente me recuerdan que si lo hubiesen mandado no valdría para nada. 

No salgo de mi asombro, ¿es algún tipo de campaña especial para perder clientes? Es lo más novedoso que he visto sobre estos temas, en serio. Enhorabuena, NORAUTO, esto es lo que vulgarmente se llama cagarla meter la pata sin necesidad.

21 maneras de abrir una botella

No hay nada que se pierda más en una casa que los abrebotellas (bueno, sí, las llaves y los calcetines por parejas).
Así que cuando quieras quitar una chapa de una cerveza o refresco, no hace falta que te molestes en buscar por los cajones. Hay mil maneras de hacerlo; bueno quizá no tantas, pero veintiuna seguro.

El perro del ingeniero

Cuando un ingeniero con ingenio tiene un perro, se las apaña para que éste no se aburra. No hay nada que le guste más a un perro que le tires la pelota una y otra vez. Así que el ingeniero con ingenio se pone manos a la obra y le construye un artefacto para que él mismo (el perrín) se tire la pelota. A mi el pobre chucho me da un poco de pena, siempre jugando tan solito, pero mejor eso que estar mirando el paisaje, ¿no?

Dentro del lavavajillas

¿Nunca os habéis preguntado qué pasa dentro de la nevera cuando cerramos la puerta? ¿Se apagará la luz de verdad o nos están engañando? ¿Qué sucede dentro del friegaplatos cuando le das al botón de inicio? ¿Salen de verdad chorros de agua o es un coro de enanos haciendo ruidos con la boca para que nos creamos que el invento funciona? Pues no, parece que todo es cierto, o por lo menos así lo muestra este vídeo...

Escalera hacia el cielo

La Capilla de Loreto es una iglesia que se encuenra en la ciudad de Santa Fe, Nuevo México (EE. UU.). Es conocida universalmente por su escalera, en espiral, la cual es un excepcional trabajo de carpintería. No existe documentación alguna sobre su construcción, siendo considerado un milagro por las Hermanas de Loreto y multitud de personas. La capilla fue construida por el arquitecto francés Antonio Mouly en estilo Gótico. El coro de reducidas dimensiones precisaba de una escalera de mano para acceder al mismo, teniendo esto un carácter provisional. Pero el arquitecto murió repentinamente dejándose sin construir una escalera en condiciones para llegar al coro de la capilla. Todos los expertos consultados dijeron que la solución era derribar el coro de reducidas dimensiones y construirlo nuevamente o seguir accediendo al mismo por medio de escaleras de mano. Como necesitaban a alguien calificado para construir esa escalera, las monjas rezaron una novena a San José. El último día de la novena un extraño apareció en la Capilla. Les dijo que les construiría la escalera, pero que precisaba de total privacidad durante tres meses. La identidad de ese carpintero desconocido no pudo ser constatada pues en cuanto terminó se marchó sin recibir pago alguno por la obra. La escalera la realizó sin clavos, ni pegamento alguno, solo ensamblando piezas de madera. Es una obra increíble de carpintería, con un punto de equilibro imposible según varios ingenieros y arquitectos. La madera usada no existe por la zona, y la dificultad técnica de la escalera resulta notable. Según la leyenda fue el mismo San José quien apiadándose de las monjas les construyó la escalera. 

 

 

Problema de matemáticas

Un niño de cuatro años llama al 911 (teléfono de emergencias) porque se le atragantan las restas. La persona que le atiende cumple con su deber: ayudarle. Qué bueno, gracias Black Horse!

Aguila rescatada

Un precioso ejemplar de águila había caído a un lago, agotada tras una jornada de caza. Varias personas que estaban por la zona avisaron de inmediato a los servicios de rescate, que se pusieron rápidamente a la tarea de salvar la vida de tan imponente animal. Pero, ¿cómo sacas del agua a un bicharraco que puede arrancarte un dedo de un bocado sin mucho esfuerzo? Pues con ingenio y unas maderas.

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Antiguos fantasmas

Siempre ha habido fotografías en las que salen cosas inesperadas, y no me refiero a que la tía Julieta salga guapa, sino a cosas que no deberían estar ahí. Éstas que os pongo son de principios del siglo pasado, cuando se puso de moda el espiritismo como medio de contactar con los antepasados fallecidos.
La mayoría son más falsas que un billete de tres euros, pero eso precisamente les da un toque todavía más entrañable.

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Test de normalidad

Es muy fácil, sólo tienes que hacer lo más rápido posible las operaciones matemáticas que aparecen aquí.
No pases a la siguiente hasta que no hayas resuelto la anterior, y no uses lápiz ni papel (ni boli, ni pluma, ni servilletas, ni nada por el estilo, sólo cálculo mental).


15 + 6

3 + 56

89 + 2

12 + 53

75 + 26

25 + 52

63 + 32

LO SÉ, hacer cálculos mentales es difícil y aburrido, pero sólo queda una operación más:

123 + 5


RÁPIDO! PIENSA AHORA EN UNA HERRAMIENTAY UN COLOR!

La solución, detrás.

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La Ronda Nocturna

A los del  RijksMuseum de Amsterdam (Paises Bajos),  se les ocurrió una gran idea: "Vamos a llevarle el arte al pueblo y quizás, con ello, el pueblo venga más a visitar el Museo".
Eligieron para ello la pintura mas famosa de Rembrandt en el Museo, popularmente conocida como "La Ronda Nocturna", de 1642,  un óleo sobre lienzo del periodo barroco (su nombre original fue "La compañía militar del capitán Frans Banning Cocq y el teniente Willen van Ruytenburg"). Tomaron los personajes que aparecen en la pintura y les dieron vida, pasando, tras múltiples ensayos, al principal Centro Comercial de Amsterdam, en donde la representaron ante un público que no podía creer lo que estaba viendo.

 

La Ronda Nocturna de Rembrandt

Lo sé todo sobre ti

Soy capaz de adivinar lo que piensas, lo que sientes, a quién quieres y a quién odias, tus gustos musicales y gastronómicos, lo que tienes en el banco y lo que debes, cuál es el nombre de tu mascota y en qué ciudad naciste. Es muy muy fácil.

Así nace una jirafa

Yo pensé que los nacimientos de los mamíferos eran siempre con la madre echada en el suelo, para evitar caídas del recién nacido, pero no. Desde que vi nacer un choto de vaca brava supe que eso no es así. Es más, la caída desde la madre hasta el suelo es necesaria para estimular al bebé y no le hace ningún daño.
Ahora bien, caer desde una altísima jirafa debe ser una experiencia escalofriante, al menos a nuestros ojos, Porque a ellas no parece afectarles nada de nada.

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¿Tatata tatatata?

Increíble conversación entre gemelos. No se sabe bien qué es lo que se dicen, pero debe ser muy gracioso e interesante, desde luego mucho más gracioso e interesante que la mayoría de las conversaciones que se producen entre adultos. Precioso vídeo.

Tragona

Hay gente para todo, incluso para realizar las mayores locuras. Los médicos de un hospital de Rotterdam (Holanda) no salían de su asombro al ver la radiografía de una mujer ingresada en urgencias con fuertes dolores estomacales. Lo que parecía ser una fuerte gastritis terminó en una operación a vida o muerte para extraerle ¡78 cucharas y tenedores que se había tragado!
No había en cambio ningún cuchillo. Según ha declarado posteriormente, no le gustan.

Vas a ser abuelo

¿Qué hace la gente cuando le dicen que van a ser abuelos? Pues lo normal: alegrarse, emocionarse, soltar alguna lagrimilla mientras piensa lo mayores que se están haciendo todos, como este hombre tan adorable del vídeo. De momento no sé en primera persona lo que se siente, pero debe llenarte de satisfacción. Siempre que seas una persona normal, claro, porque si yo os contara...

¿Como comes?

Curiosidades sobre las formas de comer en el mundo:
- En Corea no puedes empezar a comer hasta que lo haya hecho el más mayor de los comensales.
- En Jamaica existe la creencia de que si le das de comer pollo a un niño antes de que aprenda a hablar, no hablará nunca.
- En Corea del Sur, si vas a beber algo, debes girar tu cabeza y mirar hacia otro lado.
- En Francia jamás se divide la factura de una comida. O lo pagas todo o no pagas nada.
- En Nigeria la gente cree que si le das de comer huevos a un niño, se convertirá de mayor en un ladrón.
- En Egipto, nunca debes echar sal a la comida, ya que el cocinero lo considerará un insulto.
- En China no debes apuntar a nadie con tus palillos cuando comas.
- En Rusia, las botellas vacías de Vodka se ponen en el suelo, ya que ponerlas sobre la mesa da mala suerte.
- En Kazajstan, sólo te serviran media taza de té, ya que servirla entera significa que quieren que te vayas.
- En Alemania, la única comida que puede comerse con las manos es el pan.
- En Italia siempre debes rechazar la primera invitación a comer, y siempre aceptar la segunda.
- En Reino Unido, si te sirven un plato de sopa, apártalo mucho de ti.
- En Estonia deberás besar cada trozo de pan que tires a la basura.
- En el mundo musulmán, come siempre son la mano derecha si no quieres parecer maleducado.
- Si te invitan a comer en Tanzania, llega siempre veinte minutos tarde si no quieres ofender a tu anfitrión.
- En Francia nunca comas demasiado rápido, es muy descortés.
- En España no derrames la sal en la mesa, ya que tendrás muchos años de mala suerte.

¿Qué hago yo aquí?

Imagina la situación: tú vas de paseo por un parque de tu ciudad y tienes una urgencia intestinal. Buscas un WC público, de esos que son como una cabina, y alivias tus necesidades. Pero cuando terminas y sales tan contento... apareces en medio de una reunión de directivos que te miran con cara de pocos amigos.
Pues eso es lo que le hicieron a esta pobre gente. Muy gracioso.

Joya espacial

Un equipo internacional de astrónomos ha descubierto que en la Vía Láctea existe un planeta compuesto de diamante. Este exótico hallazgo podría haber sido en algún momento una estrella masiva antes de convertirse en el planeta mucho más pequeño que es ahora. Semejante joya existe, tiene un tamaño equivalente a dos Tierras  y se encuentra a 40 años luz de nosotros. Su nombre es 55 Cancri e y su superficie está cubierta de grafito y diamante. ¿Quién se apunta y un fin de semana de éstos nos vamos a por él?

Alcalde sobón

Otro motivo para adorar este planeta. Por cosas como éstas somos los más envidiados de la galaxia. Resulta que en Holanda estaban celebrando el Día del Rey, por lo que la reina Máxima se desplazó a la ciudad de Amstelveen para celebrar diversos actos públicos. Pero la noticia no es esa, sino que el alcalde de dicha ciudad, un menda llamado Fred de Graaf, se dedicó a tocarle su soberano culo delante del propio rey. El alcalde jura que no es cierto, pero tras ver el vídeo, yo creo que se le fue la mano de mala manera, ¿no?

En moto sin piños

Mirad, este mundo a veces parece una mierda porquería, pero no lo es y os lo puedo demostrar. Yo quiero seguir viviendo en un planeta donde suceden cosas como ésta que cuenta hoy la prensa:

"Pasadas las 10 de la mañana de este sábado, un motorista, de mediana edad, ha parado su vehículo en el kilómetro 6,500 de la calzada 2 de la M-30, a la altura de Ventas. No se le había averiado la motocicleta ni se encontraba mal. El motivo de su parada ha sido que había perdido la dentadura postiza, informan fuentes del Ayuntamiento de Madrid. El hombre ha iniciado la búsqueda de forma incesante, siendo testigos de ello varios conductores. Minutos después han aparecido dos agentes de la Policía Municipal para comprobar qué le ocurría. Al explicar el piloto lo que sucedía, los policías le han pedido que reanudara la marcha por poner en grave peligro su vida. Sin embargo, el motorista ha proseguido en su intento unos minutos más y después se ha marchado. Según han precisado a Ep fuentes policiales, perdió los dientes al estornudar."

¿No es maravilloso?

El duro trabajo de ser un bicho

No, no hablo de lo difícil que es ser mala persona, porque a algunos parece que no les cuesta nada serlo.
Hablo de lo dificultosa que es la vida de los bichos. Como no piensan mucho hay veces que se atascan, y entonces se lían y montan el pitote. Por ejemplo: dale la vuelta a un pequeño bichejo, de esos tan monos que suelen estar encima de tus tiestos de flores. Luego le pones encima una bola de algo, corcho de embalar o una misma albondiguilla, y el pobre se cree que está dando la vuelta al mundo, por lo que no para de andar y andar para llegar al final.
El vídeo no es muy variado, eso sí, pero con esa música da gusto verlo entero.

Excavadora

Este chaval es un genio. Nada mejor para aprender cómo funciona una máquina que construirse un prototipo casero que funcione con sus mismos principios. Mirad qué chulo (¡gracias Marieta!)

Urutaú

Hace unos meses os puse la foto de un extraño pájao americano con una enorme boca. Ahora, un seguidor de este blog nos ha sacado de nuestra ignorancia: se trata de un Gaujojo, también llamado Nictibio o Urutaú. Y nos cuenta esta preciosa historia sobre el canto de esta joya natural, tan especial como su propio aspecto físico:
"En lo prieto de la selva y cuando la noche ha cerrado del todo, suele oírse de repente un sonido de larga como ondulante inflexión, agudo, vibrante, estremecedor. Se diría un llanto, o más bien un gemido prolongado, que eleva el tono y la intensidad y se va apagando lentamente como se apaga la vibración de una cuerda.
Oírle empavorece y sobrecoge el ánimo, predisponiéndole al ondular de lúgubres pensamientos y al discurrir de ideas taciturnas. Se dice que han habido personas que quedaron con la razón en mengua y punto menos que extraviadas.
Se sabe que quien emite ese canto es un ave solitaria a la que nombran de guajojó por supuestos motivos de onomatopeya. Son pocos los que la han visto, y esos pocos no aciertan a dar razones de cómo es y en donde anida. Refieren, eso sí, la leyenda que corre acerca de ella y data de tiempo antañones.
Erase que se era una joven india bella como graciosa, hija del cacique de cierta tribu que moraba en un claro de la selva. Amaba y era amada de un mozo de la misma tribu, apuesto y valiente, pero acaso más tierno de corazón de lo que cumple a un guerrero.
Al enterarse de aquellos amores el viejo cacique, que era a la vez consumado hechicero, no hallando al mozo merecedor de su hija, resolvió acabar con el romance del modo más fácil y expedito. Llamó al amante y valido de sus artes mágicas le condujo a la espesura, en donde le dio alevosa muerte.
Tras de experimentar la prolongada ausencia del amado, la indiecita cayó en las sospechas y fue en su búsqueda selva adentro. Al volver a casa con la dolorosa evidencia, increpó al padre entre sollozo y sollozo, amenazándole con dar aviso a la gente del crimen cometido.
El viejo hechicero la transformó al instante en ave nocturna, para que nadie supiera lo ocurrido. Pero la voz de la infortunada pasó a la garganta del ave, y a través de ésta siguió en el inacabable lamento por la muerte del amado.
Tal es lo que referían los comarcanos sobre el origen del guajojó y su flébil canto de las noches selváticas."

Diseñando tu futuro

Es una actividad que se suele hacer en los colegios. Se les pregunta a los niños de 4-5 años qué quieren ser de mayor, para que dejen suelta su imaginación y empiecen a visualizarlo, que es la mejor manera de empezar algo. Pero siempre hay alguno que te deja de piedra (contestaciones reales):

- ESCRIBE TRES COSAS QUE QUIERAS HACER EN EL FUTURO
Contestación:  Buscarme una novia, matarla y dirigir el mundo

- CUANDO SEA MAYOR QUIERO SER:
Contestación: Una persona que se queda en su casa y no hace nada.

- CUANDO SEA MAYOR ME GUSTARÍA QUE:
Contestación: A mi madre se la comiera un monstruo.

- CUANDO SEA MAYOR QUIERO SER:
Contestación: Un perro.

- ¿QUÉ ME GUSTARÍA HACER CON EL MUNDO?
Contestación: Destruirlo desde el espacio exterior.

- CUANDO SEA MAYOR:
Contestación: Seré un cascarrabias todo el rato y siempre estaré loco. También me dolerá la cabeza todo el día.

- COSAS QUE HARÉ CUANDO SEA MAYOR
Contestación:  1-Conseguir cien dólares 2-Buscar un sirviente 3-No hacer nada

- ALGUN DÍA:
Contestación: Compraré mucha comida y explotaré.

- ¿QUÉ ME GUSTARÍA HACER CUANDO TENGA CIEN AÑOS?
Contestación: Escaparme de la tumba

- ME GUSTARÍA QUE ALGÚN DÍA:
Contestación: No hubiera guerras ni asesinatos. Tambíén me gustaría que Justin Bieber desapareciera.

Tienes algo en el pelo

A todos se nos ha quedado algo enredado en el pelo alguna vez. Y mejor si algún alma caritativa te avisa y te lo quitas, porque llevar algo ahí arriba pegado suele ser bastante ridículo. Yo hace años fui varias horas con una pegatina de esas que te ponen en la solapa para visitar centros oficiales, pegada en la frente sin que nadie me dijera nada. Por algún extraño motivo acabó ahí, y lo que más me duele es que hablé con varias personas y no me avisaron...
Esto del vídeo es mejor todavía: alguien te avisa y te saca una barra de pan del pelo. O una caja de una Playstation, o mil cosas más. De traca.

La vagancia

A todos nos ha atacado la vagancia alguna vez: te sientes incapaz de hacer nada, cualquier cosa te parece una odisea y prefieres quedarte tumbado en el sofá antes que mover un solo dedo. También hay vagos profesionales, gente que ha nacido para no hacer nada y vivir de la sopa boba, yo conozco alguno. Ahora bien, ser tan vago tan vago como para no poder ni bajar unas escaleras de forma normal, yo no lo había visto nunca...

Para mamá

De parte de tu hija mayor. Me ha pedido que te lo dedique de su parte.
Sin más comentarios, para la mejor madre del mundo.

Recién nacido

Hoy va de elefantes, uno de los animales más impresionantes que existen en todos los sentidos. Aparte de su imponente aspecto físico, tienen una organización y unos comportamientos sociales que son todo un ejemplo para nosotros los humanos, tan imperfectos en tantas cosas. ¿Qué hace una manada de elefantes cuando nace un nuevo miembro? Le protegen, le cuidan y se preocupan por él. Y lo hacen TODOS, sin excepción. Una nueva vida es responsabilidad de toda la manada, y es algo tan valioso que no dudan en protegerla con sus propias vidas si eso hace falta. Hace poco hicieron un estudio en Noruega en el que simulaban que había un niño perdido y con frío en plena calle. En el vídeo vemos como algunos desconocidos  prestan su abrigo al pequeño, la mayoría, pero otros no. Resulta llamativo como ninguno de ellos establece contacto físico con el pequeño, no comparten el abrigo con él, no le ciudan  para que entre en calor...
El vídeo es largo pero si te gustan los animales no te lo puedes perder.

En mis rodillas

Si hay algo que me apetece en esta vida, aunque sé que es casi imposible que lo consiga, es que se me siente un elefante en las rodillas. Sí, sí, como suena. Y no estoy loco, para que lo sepas. Mi amigo Leotardo, que es cuidador en el zoo de Socuéllamos, lo ha conseguido. Mira si no.

¿Quién vacila al gato?

Adivina quién es el gracioso que está vacilando al pobre gato con una caña de pescar...
(dedicado a mi Paulova)

Fotones

Como se han acabado las mini-vacaciones, ¡vamos a darle un poco de gusto al cuerpo y a la mente con una buena sesión de fotones!

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Adiós mundo cruel

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: "No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE ¡NO SE QUIÉN COÑO SOY!"

La bolsa o la vida

Si es que hasta para hacer una bolsa hay que ser creativo.
Nos os las perdáis porque son de premio.

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Giliconsejos: té verde

Nuestro giliconsejo semanal está dedicado a los hombres de más de cuarenta años que frecuenten este blog, que creo que son entre uno y ninguno.
Si quieres evitar el cáncer de próstata, toma mucho té verde. Está científicamente demostrado que en los países asiáticos donde se toma esta bebida, la incidencia del cáncer de próstata es mucho menor, ya que es un muy eficaz antioxidante y anticancerígeno. Además es bueno para otras 25 cosas, que os pongo detrás.
Yo, aunque soy jovencísimo todavía y estoy como un toro de cuello para abajo, me pienso poner a ello hoy mismo.

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Titanic

No sé si os habéis enterado, pero el Titanic se hundió. Lamento fastidiaros la peli, pero al final el barco se va a pique. Para compensaros un poco semejante disgusto, os pongo algunas fotos poco vistas del barquito. Sobre todo porque son de cuando todavía flotaba. 

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La prueba del siete

Esto que os pongo es un test para saber si eres público objetivo de este blog o no.
Mira atentamente el vídeo: si eres capaz de verlo entero sin sonreir (o directamente derretirte de ternura), es que este no es tu sitio. Pero también te digo: alguien capaz de ver esto y no sentirse bien, debería hacérselo ver con urgencia.

Drones portugueses

Ya sabéis lo que es un dron, ¿no? Son esos aviones no tripulados que ha puesto de moda el ejército norteamericano en sus guerras por el mundo. Ningún país que se precie puede vivir sin sus drones, son como la marca de calidad, la prueba de que se es fuerte y mereces el respeto de los demás.
Los portugueses llamaron a la prensa para hacer una demostración de su dron, desarrollado por ellos mismos para ponerse a la altura de las circunstancias. No despega solo, hay que lanzarlo en plan avioncito de papel; bueno, no despega solo ni vuela solo, pero todo llegará.
De momento, el único peligro que tienen es que se te caigan encima de la cabeza si andas cerca del tío que los lanza.

Vivir en las nubes

Mi primo se llama Alcayato. Nadie conoce el significado del nombre, pero es cierto que a su padre le gustaba mucho el bricolage. El caso es que Alcayato vive en las nubes. No quiero decir que sea muy despistado ni nada de eso, sino que como es tan manitas como su padre, se ha consruido una casa voladora. El problema surgió cuando Alcayato tuvo un hijo: mi medio sobrino Gotelé. Cuando creció y hubo que mandarlo al cole, no había manera de encontrar la forma de que fuera a clase sin morir espachurrado contra el suelo, ya que su casa está a seis mil metros de altura, volando libre por la atmósfera. Así que Alcayato le fabricó un paracaidas a Gotelé y ¡problema solucionado!

Luna de colores

La Luna puede parecer un astro soso, gris y anodino. Pereo estos últimos días nos ha sorprendido con un bonito espectáculo que algunos han llamado "Luna de Sangre", exagerando un fenómeno tan natural como explicable. Esta luna roja es fácil de explicar, ya que, inmersa en la sombra del eclipse total que se produjo, la Luna eclipsada reflejó la luz enrojecida atenuada por todos los atardeceres y amaneceres de la Tierra.
Los científicos aprovecharon para lanzar un rayo láser verde con el que miden la distancia exacta entre nuestro satélite y nosotros, con lo que tuvieron la oportunidad de fotografiar este espectáculo tan precioso.

Bye Bye

Anillo negro

Supongo que habréis visto en las noticias la aparición de un extraño anillo de humo negro sobre los cielos ingleses. Nadie sabe darle una explicación al tema, y algunos piensan que es obra de extraterrestres. Pues va a ser que no. En realidad, hay unos feriantes que se dedican a producirlos y aquí podéis comprobarlo.

Giliconsejos: cable flexible para tu iPod

Toca poner nuestro giliconsejo de la semana: cómo convertir tu soso cable para iPhone, iPad o Ipod en un bonito cable flexible que no te esté dando el coñazo molestando todo el rato. Es muy fácil: sólo hace falta un lápiz, un secador de mano y un ratito libre..

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Pájaro hablador

Mi amiga Kibuki me manda este vídeo de su pájaro Anselmo. Dice que mantiene conversaciones interesantísimas con él sobre temas de actualidad, política, geografía y, sobre todo, del precio del alpiste, que ahora está disparado. Le han hecho un test de inteligencia (a Anselmo, no a mi amiga) y ha salido muy superior al de la mayoría de los políticos españoles, incluyendo a algún ex-presidente. Yo no le entiendo nada porque habla japonés, pero desde luego parece que domina el idioma.

Ilusiones con anillos

No, no hablo de promesas de boda ni nada por el estilo, sino de lo que hace Lindzee Poi con estos aros y muuucha habilidad. Él dice que "están pero no están", "que se mueven pero no". Yo no lo sé en realidad, pero merece la pena disfrutarlo. Se llama Amelymeloptical Illusion, porque la música es de la peli Amelie (una gozada).

¿Quesesooo?

Yo viví una experiencia similar con mi hija mayor cuando tenía un año (ella, claro, no yo) y el cuento no acabó de la misma manera. Al ver llegar los rodillos de lavado, saltó del asiento trasero al delantero, se agarró a mi cuello y no dejó de gritar y llorar hasta que acabó el asunto.
Éste enano del vídeo es más valiente. Su cara es un poema, pero se conforma con agarrar la mano de su padre.

La abuela veloz

Es lo mejor de lo mejor de lo mejor. Una abuela hecha y derecha, una gozada de anciana.
¡Imprescindible sonido!

Las enseñanzas de Gandhi

"Mi Señor, ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes y a no mentir para ganarme el aplauso de los débiles. 
Si me das fortuna, no me quites la razón. Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame a ver siempre la otra cara de la moneda, no me dejes culpar de traición a los demás por no pensar como yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso. Mejor recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. Enséñame que perdonar es un signo de grandeza y que la venganza es una señal de bajeza.
Si yo ofendiera a la gente, dema valor para disculparme, y si la gente me ofende, dame valor para perdonar."

Nobuyuki Tsujii

Así se llama este impresionante pianista que interpreta el Estudio nro. 3, escrito por Paganini y revisado por Liszt. Ambos componían y hacían las transcripciones musicales con un grado de dificultad tal, que las interpretaciones resultaban casi imposibles para los demás músicos. Esta obra en particular es dificilísima de interpretar, sólo al alcance de unos pocos privilegiados.

Si además, como en este caso, el intérprete es un joven ciego, estamos presenciando una genialidad en su sentido más estricto. La ausencia de la vista obliga a los invidentes agudizar sus otros sentidos. Se ha establecido que a nivel de la población general, la ocurrencia del oído absoluto (capacidad para identificar y reproducir una nota musical sin ayuda de referencia externa) entre los ciegos es mucho mayor que entre los videntes; específicamente entre los músicos, normalmente menos del 20% de los videntes poseen oído absoluto, mientras que un estudio científico arrojó que el 57.1% de los músicos invidentes poseían esa capacidad. Los científicos consideran que la ausencia de la vista en los ciegos congénitos o los que perdieron la vista a muy temprana edad les permite aprovechar las neuronas de su corteza visual para otros sentidos, especialmente el sentido auditivo para los casos de los músico.

Al reunirse con 275 estudiantes de piano en Dallas-Fort Worth, Nobuyuki les dijo: “por favor practiquen lo mejor que puedan, pero siempre recuerden que para darle significado a su música deben tomar tiempo para experimentar la vida. Hago cosas como escalar montañas, nadar, esquiar, caminar por el río. Lo que sea que les guste hacer, los ayudará a disfrutar más su música”.

Disfrutad.

Auténtica todo-terreno

Un vehículo todo-terreno es aquél que vale para ser usado en cualquier sitio y bajo cualquier circunstancia. Los actuales todo-terrenos son en realidad vehículos con aspecto de ello, pero que si los metes en verdaderas dificultades se quedan atascados como cualquier otro (salvo excepciones, claro, que las hay)
Los rusos para eso son geniales. Como tienen un territorio de lo más variado y salvaje, necesitan coches y motos que de verdad les saquen del apuro. Además tienen que ser duros, resistentes y baratos de mantener. Todo esto lo cumple la ATV Tarus 2M, un jueguetito de lo más útil que, además, cabe en una maleta.¡Yo quiero una!

Alegría gatuna

A mí hay pocas cosas que me carguen más las pilas que ver a Loli, mi teckel, dando saltos de alegría cuando llego a casa. Se deshace en mimos, se agarra a mi, me lame, me empuja y me demuestra lo que es la lealtad y el cariño auténtico. Pero nunca pensé que un gato pudiera hacer algo parecido. Tenemos la idea de que los gatos son muy despegados, demasiado independientes, que ignoran al amo y sólamente están en casa porque no tienen un lugar mejor adonde ir. Pues no, ni de coña, no es así. Son diferentes, nada más.
(Imprescindible sonido)

Ser feliz

¿Es un canguro? ¿un antílope? ¿un saltamontes? ¿un conejo saltarín?
No, es el ser más feliz de la galaxia. Así de simple.

¿Tienes ganas?

Estoy pasmado, hoy en ABC sale una noticia de esas que te dejan patidifuso: en la antigua Roma, como todos sabemnos, los baños eran públicos. Pero no sólo significa que su entrada estuviera abierta a cualquier ciudadano, sino que las necesidades fisiológicas se hacían a la vista de todos los presentes, sin que existiera ningún tipo de muro o separación entre los distintos "retretes".  Los aseos públicos combinaban su función de alivio fisiológico con la de actividad social. Imaginaos lo que sería citarse con un amiguete: "¿quedamos el sábado y hacemos caca?"
También es cursioso el método que empleaban para limpiarse el trasero. Como no había papel, en los baños frecuentados por las clases privilegiadas se usaba una esponja de mar atada al extremo de un palo, que luego era lavada en un canal de agua salada que corría en el suelo. Los pobres, en cambio, tenían que recurrir a las manos, opción que fue adoptada durante siglos por otros muchos pueblos.
¿Y decimos que el ser humano no avanza? ¡Vamos anda!

Arte en madera

Si tienes en casa un montón de tableros viejos y no sabes qué hacer con ellos, tienes dos opciones: o los quemas y ahorras en calefacción, o te compras unas gubias y una buena lija y haces con ellos una obra de arte hiperrealista que luego vendes y te sacas una pasta. Eso sí, yo calculo que vas a necesitar al menos noventa años para conseguir algo tan chulo como esto.

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GTA en la vida real

Un individuo llamado Arturo Potatoes, que vive en Denver, se aficionó tanto al GTA de la PlayStation que decidió jugarlo en la vida real. Por si no conocéis el juego, se trata de robar coches y conducir por las calles huyendo de la policía como si fueras un loco. Pues dicho y hecho: robó el primer coche que encontró y tiró millas hasta que le pillaron. Qué tipejo.

Giliconsejos: palomitón

Seguimos con nuestra interesante sección de giliconsejos.
Si quieres hacer palomitas, pero tu madre te ha prohibido usar de nuevo sus sartenes porque ya las has enguarrinado bastante, aquí tienes la solución. Agarra una lata vacía de cerveza, córtala con mucho cuidado para no perder un dedo y... ¡a comer palomitas!

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Cementeitor

Es lo último en parques temáticos. Se han acabado las montañas rusas, los látigos, los vértigos y todas esas atracciones carísimas y pasadas de moda. Lo más avanzado en atracciones para parques temáticos es la "Cementeitor". Si tienes algún amigo que sea albañil, tienes un tesoro. Ponéis la mezcladora de cemento en la calle, cobráis un euro por sesión y ¡os forráis!
(Imprescindible sonido, esas risas no tienen precio)

Adivina, adivinanza

Una adivinanza para hoy: ¿qué es esto que sale en la foto?
La respuesta, detrás.

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Mágicos elefantes

Precioso vídeo en el que dos elefantitos, de repente, se dan cuenta de que sus madres se han alejado en el río en el que toda la manada se baña, bebe y disfruta, y se han quedado solos. Una llamada de las madres, les hace salir corriendo y buscar refugio entre ellas. Ellos son los verdaderos dueños de este mundo porque lo respetan y viven sin hacer daño a los demás.
¿Cómo puede el ser humano destruir a unos seres tan maravillosos?¿De qué estamos hechos para ser tan ciegos? 

¡Pillado!

Bono es el cantante de U2. Es una persona bastante comprometida con las causas sociales, pero que en muchas ocasiones levanta polémicas, ya que según dicen algunos, su actitud solidaria es más una pose que una realidad.
En un reciente concierto en Glasgow, Escocia, Bono pidió al auditorio que se quedaran en absoluto silencio. Cuando no se oía ni una mosca, empezó a dar fuertes palmadas lentamente, cada pocos segundos, y dijo: "cada vez que doy una palmada, muere un niño en África"
En medio del silencio, se oyó una voz con un profundo acento escocés que dijo: "Entonces por qué no dejas de dar palmadas, maldito bastardo"

¿Cómo bebe un perro?

Esto SÍ que me lo he preguntado cienes y cienes de veces,  ¿cómo es capaz de beber un perro a lametones?
Pues aquí tenéis la respuesta: de maravilla.

¿Andandará?

Es un vídeo genial por varios motivos. Lo primero por lo bien que se le entiende al protagonista si eres hispanoparlante (y eso que se llama Jose...)
Lo segundo, por poder comprobar, por enésima vez, lo inteligentes y amorosos que son los perros. Yo cada día los quiero más, en serio, creo que son un regalo que nos ha mandado el cielo para hacernos la vida más agradable, para no sentirnos solitos en este mundo tan raro que tenemos.
No os perdáis sus reacciones ante un truco de magia.
El mejor, el teckel del final.

Tufillo a pescado

Mi primo Honorato huele raro. Siempre hemos pensado que era por falta de ducha, porque le gusta menos el agua que a un camello, pero va a ser que no. El tufo que desprende a pescado no viene de sus alerones, sino que es consecuencia de lo torpe que ha sido siempre. Resulta que Honorato estaba en paro, y le ofrecieron conducir una carretilla elevadora en Mercamadrid. El pobre le pone todo el interés que puede, pero el que es tonto, es tonto aunque intente disimularlo. Y Honorato es muy tonto, definitivamente.

¡Crashhh!

¿Alguna vez os habéis preguntado cómo se rompre un cristal a cámara superlenta? Yo me lo pregunto cada vez que rompo un cristal a velocidad super-rápida, es algo que me tiene obsesionado, que no me deja vivir, que vivo sin vivir en mi y muero porque no muero, que me encantaría saber, que necesito conocer pero ya mismo...
Bueno, no tanto, pero el tema tiene su intríngulis. Aquí podéis comprobarlo.

Drontista

Un drontista es un dron dentista.
Si ves que a tu niño se le mueve un diente y es un niño valiente (sin haberlo preparado me ha salido un pareado) lo más moderno para arrancárselo es comprarte un dron cuadricóptero, cinco metros de cordel y... ¡a volar! Asunto solucionado.

Balonces-troll

Jermaine O'Neal es un jugador estadounidense de baloncesto que actualmente milita en los Golden State Warriors de la NBA. Con 2.11 metros de estatura, juega en la posición de ala-pívot.
Pero lo ponemos aquí no por sus méritos baloncestísticos (qué palabra más difícil de escribir...) sino porque le encanta vacilar a sus compañeros cuando tira personales. Casi siempre encesta, eso no es lo importante de este vídeo, sino cómo hace picar a sus compis cuando parece que va a lanzar. Todo un troll.

Alma llanera

Mi querido Anacleto, principal proveedor de chorradas material para este blog (o lo que sea esto) me manda un enlace a un bonito vídeo musical. Por cierto Anacleto, qué bien cantaste el sábado en el auditorio la Novena de Beethoven, eres grande, en serio.
No sólo merece la pena oirse, sino que es digno de verse. Trabajo mucho con ciegos, y si algo he aprendido de ellos es que muchas veces, los verdaderos discapacitados somos los que tenemos los cinco sentidos intactos. Y esto se aplica a los sordos y a otros muchos seres humanos a los que muchas veces miramos con suficiencia, cuando estamos por debajo de ellos. Disfrutad del vídeo, merece la pena.

¡Y no se les ve!

Increíble demostración de destreza de estos dos hermanos de Alcalá de Henares, llamados Pascual y Serafín. Yo creo que es preferible que la gente te vea las partes bajas que andar con tanto salto y malabarismo, pero allá cada uno con sus vergüenzas. Muy divertido.

Chistecillos malos

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
 
DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú, que hablas con pajaritos!

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa. 
 
EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor...
- Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
 

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Patrix

Patrix es el hombre que trabaja en Matrix, no sé si lo entendéis. Es decir, lo de Matrix no son efectos especiales, sino que es un tío que se llama Patrix, que vive como en Matrix pero no es Matrix.
Bueno, mejor que lo veáis, así lo entendéis.

Come chocolate negro

Un grupo de investigadores de la Universidad Estatal de Luisiana, en EEUU, ha descubierto que cuando los componentes del chocolate negro son absorbidos por el cuerpo, disminuyen la inflamación del tejido cardiovascular y reducen el riesgo de infarto a largo plazo. El director de la investigación también afirmó que los beneficios para la salud del chocolate negro pueden acentuarse si se combina su ingesta con la de alimentos prebióticos (carbohidratos que se encuentran, por ejemplo, en el ajo o en complementos alimentarios) o de fruta. Además, las personas sanas que hacen ejercicio físico y comen chocolate con regularidad tienden a tener un menor índice de masa corporal (IMC) que quienes comen chocolate con menos frecuencia. ¡Todo son ventajas!

El grano de Itokawa

Itokawa es un asteroide descubierto en 1998. A él llegó en 2005 la sonda japonesa Hayabusa, que recogió diversas muestras de su superficie tras posarse durante 30 minutos. Itokawa tiene una extraña forma de cacahuete y una longitud de algo más de medio kilómetro. Pues bien: a Itokawa le ha salido un grano redondo. Es extraño porque no se tenía noticias de que los cuerpos celestes sufrieran de acné, pero las fotos lo demuestran. 

Como siempre, las agencias espaciales guardan el más absoluto silencio cuando se les pide que expliquen un suceso extraño. Nadie sabe qué le ha pasado a Itokawa o qué se ha posado en él.

FOTO PREVIA SIN ANOMALÍA

FOTO ACTUAL CON ANOMALÍA

 DETALLE ANOMALÍA

Pepe

Hoy es el día de San José, así que me felicito a mí mismo y me deseo un día estupendo. ¿Sabías por qué se nos llama Pepe a los que nos llamamos José?
Hay varias teorías: la primera  dice que como San José era el padre putativo de Cristo, en los misales aparecería como «Sanctus Josefus Pater Putativo Christi». Luego se abrevió el  «Pater Putativo» en «P. P.», por lo que la gente leía «Sanctus Josephus, P.P. Christi». De ahí que el nombre acabara derivando en «Pepe» (un padre putativo es el que es considerado como padre de alguien en sociedad aunque en realidad no sea el padre biológico, mal pensados).

La segunda teoría dice que en la antigüedad, a algunos José se les llamaba Josepe. En Italia Giuseppe derivó en Peppe, Beppe o Geppe, y en España en Pepe.

El camarote de los hermanos basset

El basset hound es un precioso perro que además es muy versátil. Es un cariñoso perro familiar, ideal para convivir con niños. Pero,,,¿cuántos basset-hound caben en una pequeña caseta? Si es cuestión de echarse una buena siesta en compañía de tus colegas, se aprieta uno lo que haga falta, aunque te espachurren en el intento.

Giliconsejos: papel de cocina

Nuestro giliconsejo del día trata del papel plástico y de aluminio que usamos en nuestras cocinas para envolver alimentos que queremos guardar. Yo jamás he conseguido cortar el dichoso plastiquito sin que se me arrugue y quede inservible, y con el papel de aluminio me pasa tres cuartas de lo mismo. Pues mi amigo Boris el Ruso, que tiene cierto parecido con Paquirrín,  ha encontrado la solución. Simple y eficaz.
(Por cierto, propongo una colecta para comprarle una bata nueva al Boris. Menudas mangas más sucias que me lleva el tío...)

El hombre patata

Es un descendiente de Mr. Potato, el famoso personaje infantil. Unos se aficionan a la magia, otros a la política, algunos a diseñar edificios, y aquí mi amigo Ataúlfo se ha aficionado a las patatas. No es que le guste comérselas, es que las ama, sueña con ellas y se apena cuando las tiene que exportar. Como dijo el torero, habemos gente pa tó.

Escapismo gatuno

Harry Houdini fue un famosísimo mago y escapista de origen húngaro fallecido en 1926. Concebía la magia como un espectáculo en sí misma y demostró gran habilidad para liberarse del interior de cajas fuertes arrojadas al mar, de camisas de fuerza colgado boca abajo de rascacielos, y de toda suerte de esposas, cuerdas, baúles cerrados con candados y cadenas de cualquier tipo.

Algún gen de Houdini debió quedar volando por el aire y pasó a la especie gatuna, porque el protagonista de este vídeo es capaz de hacer cosas propias del famoso ilusionista. Mirad si no.

Estornudo sinfónico

¿Nunca os habéis preguntado qué pasaría si os dieran ganas de estornudar cuando estáis tocando el trombón en un concierto en una pequeña iglesia? Yo tampoco, pero ahora que lo he visto me parece algo digno de oir. Alguno de sus compis de orquesta seguro que se quedó sordo del bocinazo...

Down es amor

Un precioso vídeo para celebrar, el próximo día 21 de marzo, la jornada mundial del Síndrome de Down.
Son gente especial, símplemente porque son capaces de dar más cariño, amor y agradecimiento que ninguno de los que no tenemos este síndrome. Nuestro maximo apoyo para ellos, nuestros hermanos del alma.

Dulces sueños

- El récord sin dormir está en 18 días, 21 horas y 40 minutos.
- Mientras tu cuerpo descansa, tu cerebro sigue trabajando a toda máquina.
- Tus ritmos de sueño están directamente relacionados con la temperatura ambiente. No podrás dormir si hace mucho calor.
- Una persona media pasará seis años de su vida durmiendo.
- Delfines y ballenas sólo duermen la mitad. Literalmente sus hemisferios cerebrales se van turnando para que siempre esté despierto uno de ellos.
- El ser humano duerme como media 3 horas menos que nuestros primos los chimpacés, rhesus, monos ardilla o babuinos.
- Un bebé recién nacido le quita a sus padres entre 400 y 750 horas de sueño durante el primer año.
- Como media, nos despertamos seis veces cada noche.
- Muchas pastillas para dormir suprimen la fase REM, lo que puede ser muy perjudicial a largo plazo.
- Contar ovejas no produce sueño, a pesar de lo que se cree. Es mucho más efectivo pensar en un bonito y bucólico paisaje campestre.
- Dormir poco puede producir hambre, lo que te traerá problemas de sobrepeso.
- Perder sueño reduce tu tolerancia al dolor.
- Sólo soñarás con caras que ya hayas visto antes.

Queen Mary II

Kevin Oprey es el capitán del transatlántico Queen Mary 2 y para celebrar el décimo aniversario del barquito, se ha subido al bulbo de proa y se ha hecho unas fotos conmemorativas. El barco en cuestión mide 345 metros de eslora y pesa la bonita cifra de 76.000 toneladas. Para echarlo en tu piscina, vamos...

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Salvemos a nuestros niños

¿Cómo cambia la guerra la vida de un niño? tanto, que vivir se convierte en un infierno del que no pueden escapar.Todas las guerras del mundo desaparecerían si fuéramos totalmente conscientes de la tragedia que suponen para los niños que se ven envueltos en ellas, víctimas inocentes de la atrocidad humana. Protejamos a nuestros niños. (www.savethechildren.org)

Futura directora

Cuando te gusta la música, tienes talento y sabes disfrutarla, da igual que tengas dos años y no entiendas lo que se canta. El sentimiento se lleva dentro y no hay quien lo pare. Muy bonito.

Sabiduría canina

Afronta los problemas como lo haría un perro:
1º - Los miras
2º - Los olfateas
3º - Si no te los puedes comer...
4º - ¡¡¡ Los meas y te vas !!!

Giliconsejos: sin batería

Comenzamos una nueva sección: los gili-consejos.
El de hoy trata sobre qué NO hacer cuando tu coche se queda sin batería.
NUNCA lo ates a un autobús para intentar arrancarlo, aunque seas un vago y tengas unos amigos tan vagos como tú y a ninguno os apetezca empujar el coche.
Mejor llama a la grúa, colega.

Que me duerm....zzzzzzzzz

Cuando te da la soñarra no hay manera de pararla ni aunque seas un suricato. Por mucho que lo intentes te vence el sueño, se te caen los párpados, se desconecta tu cabeza y zzzzzzzzzzz....

Los confetis de la abuela

Cuando te cases, dile a tu familia que tengan mucho cuidado con la abuela.
Cuando se ponga en la salida de la ceremonia con el arroz o los confetis, ya sabes, esos que se lanzan sobre los novios para celebrar su enlace, QUITADLE CUALQUIER OTRA COSA QUE LLEVE EN LAS MANOS, sobre todo si son vasos llenos de líquido.
Y si véis que lleva bombas de mano, botellas de ácido sulfúrico, cacas de vaca o cosas semejantes, que ni se acerque. Es que se suelen confundir de mano...

La puesta de Saturno

Saturno es el sexto planeta del Sistema Solar, el segundo en tamaño y masa después de Júpiter y el único con un sistema de anillos visible desde nuestro planeta. Forma parte de los denominados planetas exteriores o gaseosos. Los griegos y romanos, herederos de los sumerios en sus conocimientos del cielo, habían establecido en siete el número de astros que se movían en el firmamento: el Sol, la Luna, y los planetas Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno, las estrellas «errantes» que, a distintas velocidades, orbitaban en torno a la Tierra, centro del Universo. De los cinco planetas, Saturno es el de movimiento más lento, emplea unos treinta años (29,457 años) en completar su órbita, casi el triple que Júpiter (11,862 años) y respecto a Mercurio, Venus y Marte la diferencia es mucho mayor. Saturno destacaba por su lentitud y si Júpiter era Zeus, Saturno tenía que ser Crono, el padre anciano, que paso a paso deambula entre las estrellas.
Es la joya del Sistema Solar. Uno de esos momentos inolvidables de mi vida fue cuando, con mi primer telescopio, pude verlo por primera vez.
Mirad cómo se pone tras la Luna.

Israel y su ejército

Nunca pongo fotos de mujeres simplemente porque sean guapas, porque éste es un blog políticamente correcto y además mis chicas me llamarían guarro y viejo verde, menudas son.
Pero es que lo del ejército de Israel es algo impresionante.
Por favor, que nos invadan algún día...

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Mini-mi

Un mini-mi es, como su propio nombre indica, un mini-tú.
Es decir, eres tú, pero en versión mini, en pequeñito.
Molan, ¿no?

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Si sólo fuéramos cien personas en el mundo...

¿Cómo serían las cosas si sólo fuésemos cien personas en el mundo?

- 83 sabrían leer y escribir. Otras 17 no.
- 7 de ellas tendrían un título universitario.
- 50 serían mujeres y 50 hombres.
- 48 de ellas vivirían con menos de dos dólares al día.
- Uno de cada dos niños viviría en la pobreza.
- 77 tendrían un hogar donde refugiarse del frío y de la lluvia. 23 no.
- 33 serían cristianos, 22 musulmanes, 14 hindúes y 7 budistas. 12 personas tendrían otras religiones y otras 12 no tendrían ninguna.
- 12 hablarían chino, 5 español, 5 inglés, 3 árabe, 3 bengalí, 3 hindi, 3 portugués, 3 ruso, 2 japonés y el resto, 62, otros lenguajes.
- 11 serían europeos, 60 asiáticos, 15 africanos y 14 americanos.
- 78 dispondrían de electricidad y 22 no.
- 21 tendrían sobrepeso.
- 75 tendrían teléfono móvil, 30 internet y 22 ordenador.
- 51 serían urbanitas y el resto viviría en el campo.
- 26 tendrían entre 0 y 14 años; 66 entre 15 y 64 años; 8 de ellos estarían por encima de los 65 años.

Chucky

Ése momento en el que descubres que Chucky existe y que va contigo en el Metro...

¡Mi héroe!

Es un vídeo precioso. Un enorme perro había quedado colgado por una de sus patas de la valla de un jardín, por lo que la propietaria de la casa llamó a la policía para que le liberaran de tan desagradable situación. Al cortar el oficial el alambre con unos alicates y soltar al perro, nadie podía pensar que éste pudiera demostrarle tanto agradecimiento. ¿Que cómo lo hizo? No te pierdas el final.

Érase una vez... pero ya no

Va a ser la primera novela de Marina Madness ("Érase una vez... pero ya no"), una lectora de este blog con un enorme talento para escribir. Os pongo el inicio para que vayáis abriendo boca, porque seguro que el resto merecerá la pena:

Siempre me han gustado los mercadillos. De pequeña, mi padre me llevaba los domingos a comprarme pulseritas y trastos que mi madre odiaba. Así que, en cuanto vi el anuncio de este, obligué a mis padres a traerme.

-Esa pulserita son cincuenta céntimos, cielo- me dice el hombre del puesto que estoy mirando.

No es más que un trocito de hilo, pero sé que a mi abuela le encantará, así que la compro. Fue de ella de quien saqué mi pasión por los mercadillos, se lo debo.

Al día siguiente mis padres me llevan a su casa. Al entrar no puedo evitar fijarme en lo antigua que parece, ahora casi todas las casas son blancas y cuadradas, los ladrillos y el tejado a dos aguas pasaron de moda hace muchísimos años.

-¡Hola, cielo! ¡Qué alta! ¿Qué tal?-me dice mi abuela.

-¡Hola! Ayer fui a un mercadillo, te he comprado una cosita- digo mientras le doy la pulserita-, no es más que un detallito…

Me paro al comprobar que está conteniendo las lágrimas. Me agarra de la mano y me lleva a su cuarto. Una vez allí, me mira muy seria y dice:

-Siéntate, por favor. Tenemos que hablar.

 Una vez estoy sentada, me pregunta:

-¿No sabes lo peligrosas que son estas pulseras? ¿No sabes lo peligroso que puede ser enterarte de algo que no deberías saber? Esto es cosa mala, niña, pero gracias, aun así, supongo…

-Pe… perdón abuela…-¡Es un trocito de hilo de colores! A veces a mi abuela se le va la cabeza- Pero… ¿Qué tiene de especial esa pulserita?

-Es una pulsera de los deseos, en teoría te conceden lo que quieras, pero no funciona así. Estas pulseras, si tu vida tiene algo raro, te lo desvelan para cumplir tu deseo de la forma más tergiversada posible. Ojalá nunca hubiera sabido esto, pero no fue así… ¡Ay niña, en lo que te has metido!… Tu tonta cabecita la has heredado de él… Y también su carita, oh, qué bello era… pero un insensato… -Sigue murmurando cosas sin sentido un rato, hasta que dice- ¿Te he hablado alguna vez de tu abuelo?

Ahí comenzó la historia que me cambió la forma de pensar. Mi abuela, una viuda con una vida sencilla, había vivido la mayor aventura que jamás imaginé que podría llegar a ser real.

Rana cocida

¿Has oído hablar del Síndrome de la Rana Cocida?
Olivier Clerc, especialista en bienestar y desarrollo personal nacido en Ginebra y afincado hoy en Borgoña, escribió en el año 2005 un libro titulado “La rana que no sabía que estaba hervida… y otras lecciones de vida”. Entre las historias que plantea, una lleva el título del libro. Parece ser que esta alegoría fue propuesta por primera vez en el libro de Marty Rubin “The boiled Frog Syndrome”, publicado en 1987.
Imagina una cazuela llena de agua, en cuyo interior nada tranquilamente una rana. Imagina ahora (¡es pura imaginación, ninguna rana está en peligro, tranquilos), que calentamos el agua a fuego lento. Al cabo de un rato el agua está tibia. A la rana esto le parece agradable, y sigue nadando tranquila.
Seguimos calentando el agua (recuerda, es pura imaginación): ahora la temperatura es alta, pero ella no se inquieta y además el calor le produce algo de fatiga y somnolencia.
El agua se sigue calentando y ahora ya está muy caliente. A la rana empieza a parecerle desagradable. Lo malo es que se encuentra sin fuerzas, así que se limita a aguantar y no hace nada más. Si siguiéramos con nuestro sádico experimento, llegaríamos a cocer a la rana sin que ésta hiciera nada por salvarse (en nuestro experimento imaginario hemos salvado a la rana, le hemos dado unas moscas de premio y está feliz en su charca).
Es un experimento rico en enseñanzas,según el autor. Nos demuestra que un deterioro, si es muy lento, pasa inadvertido y la mayoría de las veces no suscita reacción, ni oposición, ni rebeldía.
Muchas mujeres aguantan el maltrato porque se han acostumbrado y ESO NO PUEDE SER. Nadie tiene derecho a maltratar a nadie. Si ves el más mínimo signo de calentamiento en el agua, pega un salto y vete, o lucha por apagar el fuego, pero nunca te quedes quieta aguantando, jamás.

El hormiguero mecánico

Hay pocas cosas que me gusten menos que un atasco. Tengo que pensar en un programa de la tele de esos del corazón (mejnor dicho, de la caspa y del cotilleo miserable) para sentir una sensación igual de desagradable que la de estar rodeado de coches parados perdiendo el tiempo miserablemente. En Vietnam también hay muchos coches e infinitas motos, pero se las arreglan para que no haya atascos. ¿Cómo?
Muy fácil: tú tiras para delante pase lo que pase, esquivas lo vehículos que te vayas encontrando y rezas lo que sepas para que nadie te embista. Madre de mi vida.

Honda creatividad

Los anuncios suelen ser pesados, malos, cargantes, cansinos y aburridos. Algunos incluso absurdos, como ése de un niño que se escapa de noche a casa del vecino para comentar con él las aventuras que quiere que vivan juntos. Al devolverle a su casa, los padres ni se inmutan: ¡ah, da igual, si se escapa de casa todas las noches!
Por eso cuando ves una maravilla como la que ha creado Honda para anunciar sus productos, todavía le das más valor al asunto. Una obra de arte hecha publicidad, así de simple.

Esquí urbano

Pero, como siempre, hay mucha gente que al mal tiempo le pone buena cara, y aprovecha cualquier oportunidad que se le presenta para disfrutar de lo que le gusta.
¿Que nieva en Nueva York? Pues vamos a esquiar.
¿Que a mí lo que me gusta es el esquí acuático? No problem, saca el todoterreno y listo.

Aporrizajes

Y cuando digo que hay mal tiempo en muchos sitios, lo digo en serio. Por ejemplo, los vientos están siendo increiblemente fuertes, lo que ha obligado a cancelar vuelos y cerrar aeropuertos por el peligro que supone semejante vendaval para los aviones. En Birmingham, como son más chulos que un ocho, ni cierran el aeropuerto ni leches. Allí le echan un par de narices y aterrizan como pueden. Luego, claro, a limpiar vomitonas como locos.

A salvo

Como sabéis, éste está siendo un invierno muy duro y extremo en muchas zonas del mundo. En algunos sitios, las tormentas han sido tan fuertes que la gente ha tenido que refugiarse en sus hogares sin salir durante días ante el peligro que corrían sus propias vidas. ¿Y si tienes un caballo en el jardín? ¿Qué haces con él?
Está claro, le metes en casa para que esté a salvo, como a cualquier otras mascota.
Lo malo es que ahora no hay quien le haga salir de allí...

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Volar es muy seguro

Volar es seguro siempre que vayas en un avión de una línea aérea de confianza y no se estrelle, claro. Si se piña el avión, entonces volar deja de ser seguro y tienes muchas papeletas de convertirte en un bonito recuerdo para tu familia y amigos. Doy fe de ello porque he vivido varios accidentes de avión y sé de lo que hablo. Bueno, los he vivido porque los he visto en la tele, pero casi es lo mismo...
Por ello, nunca te subas en un avión de una companía aérea cutre, salvo que estés en un tiovivo.
¿Te imaginas ir en pleno vuelo y ver cosas así?

Perdón

Pedir perdón es lo más bonito que uno puede hacer. Demuestra inteligencia, bondad, generosidad y autocrítica, nos dignifica y nos hace mejores. Los gatos también saben pedir perdón. Mi amiga Anafiláctica (la llamamos Filáctica para abreviar) tiene dos preciosos gatos que a veces discuten entre ellos. Pero han aprendido a pedir perdón, ofreciéndonos escenas tan enriquecedoras como ésta.
Bueno, más o menos.

¡Ese dedo!

A ver, Ninuski, dile a tu amiga Jennifer Lawrence, la de los Juegos del Hambre, que cuando tire con el arco ponga bien los dedos, coño, que se le ve el plumero. Si tira así de mal, un día de estos se va a clavar la flecha en el pie, te lo digo yo.