Los niños y el panda

Jopé, qué risión, macho. Es que da mucha risa cuando intentas que un grupo de niños se entusiasmen con algún muñeco o algo, y lo que les da es pánico, cagalera y ganas de llorar. Este hombrecillo vestido de cartero de alguna ex-república soviética, les estaba contando un cuento a unos niños en una escuela, cuando pidió que entre todos llamaran al panda púrpura. Cuando el susodicho entró en la sala, terror generalizado. ¿Qué les habrá hecho el pobre personaje? ¿por qué son tan raritos los niños a veces? Me recuerda a una vez que les puse a mis hijas (eran muy pequeñas) un antiquísimo vídeo del payaso Fofó, que tanto éxito tenía cuando era yo pequeño. Les díó tanto pavor que tuve que jurarles que nunca jamás pondría algo tan feo en la tele. La pequeña me dijo que si ése era el famoso ET el extraterrestre...

¡Ay si te cojo!

Mi inefable corresponsal en el Bar La Feria (¿que dónde está? ahhhh, eso es secreto de estado...) me manda una obra maestra del arte patrio de las procesiones de Semana Santa. Estos mendas, como se aburrían llevando al santo y hacía un buen día, le dieron marcha al asunto y le hicieron bailar al son de la conocida canción. ¿Vosotros sabéis lo que pesa un paso de esos con estatua de Jesús resucitado incluida? Pues un huevo congo. Pero están fuertes, los chavalotes.

Tienda anti-robo

En Rusia están tan hartos de robos en las tiendas que han inventado la forma definitiva de evitarlos. Bueno, más que inventarlo, han rescatado algo del pasado más remoto. ¿Cómo evitaban en el medievo que atacaran sus castillos o fortalezas? Mediante un foso. Estos han hecho algo parecido: rodean toda la tienda con un "foso" (en realidad una reja de hierro bien alta y con pinchos, y si quieres comprar, lo tienes que hacer a través de una pasarela. Así no hay manera de atracarles. Queda una tienda tipo Mad Max, pero están bien seguros.

Dormir de pie

Hay un viejo mito que dice que es posible dormir de pie, como hacen los caballos. Recientes investigaciones realizadas por mi corresponsal en Navacerrada (Madrid), han dado como resultado la prueba definitiva que demuestra su existencia. Teoría surgida al efecto: un niño de tres años es capaz de dormir de pie tras una jornada de esquí. Os confieso que yo fui capaz de hacerlo un día, hace años,  oyendo una conferencia de un famoso baloncestista español cuyo nombre omitiré, pero no tengo pruebas materiales de ello, así que no vale.

Baby Cadillac

Si yo hubiera tenido uno de estos cuando era un bebé... Si ya me gustan los coches, esto me hubiera convertido en un auténtico obseso del automóvil. Ir en tu propio Cadillac descapotable, capaz de soltar llamas por sus tubos de escape, debe ser el sueño de casi cualquier niño, ¿no?

El saltador

Os voy a desvelar una exclusiva mundial: José María Aznar se ha convertido en saltador. ¿Por qué o para qué? Ni la más remota idea, pero va por Ohio, donde vive mi prima Jennifer, dando saltos por la calle. Lo malo es que la gente intenta echarle monedillas porque creen que es algún espectáculo callejero, pero cuando se las tiran, él está ya a doce metros de distancia, saltando como una pulga. ¿Veremos a Zapatero dando volteretas por las calles de León? ¿Será verdad que Felipe González hace el pino por las calles de Sevilla?

Bulgaria: paraíso ciclista

Impresionantes las fotos que me manda mi corresponsal en la zona, Felipe González. El gobierno búlgaro decidió fomentar el uso de bicicletas en las ciudades, para evitar la contaminación y conseguir que la gente haga más deporte y esté más sana. Y para ello, nada mejor que crear "carriles bici" donde el ciclista tiene prioridad y se encuentra más protegido. En resumen, ponérselo fácil.
Al menos, ésa era la teoría...

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Narnia

Un padre manitas construyo el sueño de todo niño: tener el armario de Narnia en su propia habitación.
Cómo te gustaría tener uno así, ¿verdad Ninuski?

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Arqueología gimnástica

Otro ejemplo de arqueología, aunque éste no lo viví en primera persona.
¿Os pensábais que lo de ir al gimnasio y ponerse en forma es cosa de los últimos tiempos? ¡Qué va! Desde hace muchos decenios el ser humano se preocupa por su forma física. Mejor dicho, se preocupa por aparentar una buena forma física, que se le vea guapo, atlético y sanote. Para ello se inventó el gimnasio, un local donde huele a chotuno, te torturan sin piedad y el resto de los asistentes se descojona ríe de tus michelines. Además, te cobran una pasta por hacer cosas que puedes hacer en tu casa, la calle o el campo. Pero el gimnasio es más guay.

Cómo servir una lata de cerveza

Llega el fin de semana y la mayoría de vosotros, como sois gente disoluta y perdularia, os dedicaréis a beber como cosacos hasta perder el poco conocimiento que tenéis. Bueno, todos no lo haréis, pero dos o tres que yo me sé, seguro. Si os váis a tomar una lata de cerveza, tenéis que aprender a servirla para aprovechar todo su sabor. La gente de Guinnes nos lo explican:

Un tío raro

Como decía el padre de Julio Iglesias (pardescanse) "esto es raro raro". Un tío se levanta por la mañana y piensa: "¿Qué hago hoy? ¡ya lo sé! Voy a tocar la marcha imperial de La Guerra de las Galaxias subido en mi monociclo y disfrazado de Darth Vader gaitero. O eso o me dedico a pasear por el parque. No, mejor lo de la gaita"

Cuidado con el basurero

Si sois dados a hacer bromas a la gente, tened esto en cuenta: nunca le hagáis ninguna a un basurero. Tienen muy mal café y ningún sentido del humor, por lo que no sólo no le hará ninguna gracia que le pegues las bolsas al fondo del cuno de basura, sino que se vengará de ti al instante. Jopé, qué carácter.

Tripa creciente

Qué paciencia tienen algun@s, en serio. Estar nueve meses tomándote fotos a diario exige una disciplina, una paciencia y un tiempo libre que no todos tenemos.
Pero gracias a que esta pareja sí lo tienen, podemos ver cómo va cambiando el cuerpo de una mujer a lo largo de su embarazo. Pedazo tripón que se les pone, pobrecitas mías.

¡Rayos!

¿Quieres saber qué marcas te deja un rayo cuando cae sobre tu piel? Pues, si no te achicharra vivo, te deja un bonito dibujo ramificado, que se llama la Figura de Lichtenberg, y que muestra la forma como se mueve la electricidad por tu piel al recibir la descarga. Como un tatuaje, pero a lo bestia e instantáneo. ¡Ah! y también gratis.

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Desayunos creativos

Esto sí que mola. Si tus hijos no se beben la leche por la mañanas, como me pasa a mí, ya puedes ir aprendiendo esta técnica tan curiosa: hacer dibujos de animalitos con la nata y el café (o cacao). Los niños seguirán sin beberse la leche porque les da asco, pero tú estarás tan entretenido con el tema que no te darás ni cuenta.

Las abejas y el sexo

No, no pienso dar ninguna lección sobre la reproducción de estos maravillosos insectos, tan beneficiosos para el ser humano. Es que la noticia que aparece hoy en el diario La Razón no tiene desperdicio: "Cambia de sexo tras la picadura de una abeja". Para el/la protagonista, de 40 años y casado con Renee, los cambios que se produjeron en su cuerpo, a raíz de la picadura de abeja, fueron el impulso que necesitaba para dar el paso hacia la transexualidad. Según cuenta, siempre había sentido cierta tendencia a sentirse como una mujer, y la disminución de testosterona que le provocó la picadura le decidió a someterse a una operación de cambio de sexo. 
A mi me pasó algo parecido: me picó un mosquito cuando era pequeño y me convertí en un fontanero con barba. Gracias a Dios, el efecto sólo me duró unos minutos.

 

Bolón

Las profecías mayas que tanto están dando que hablar a la gente, no predicen el fin del mundo, sino el regreso de un dios llamado Bolon Yokte. Pues os doy una primicia mundial: ¡ya ha llegado!
Fue hace unas semanas y cayó en Brasil (ya publicamos hace días un avance de nuestro enviado especial a la zona). No es que tuviera un aterrizaje fácil ni suave, sino que llegó volando y se estrelló contra el suelo cerca de un poblado. Lo de Yokte no sé de qué vendrá, pero el nombre le va de perlas: un auténtico bolón.

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Más falso que un repollo chino

Es un nuevo refrán que se me acaba de ocurrir viendo estas fotos. Resulta que los chinos han inventado la manera de fabricar repollos. No les gusta lo de plantar semillitas en la tierra y regar, o sea, el método de toda la vida, por lo que se les ha ocurrido que es mejor ahorrarse los meses de espera y los disgustos que te da una huerta, y, con un líquido de su invención, se crean sus propios repollos en cuestión de minutos. Sólo hay un problema: están asquerosos.

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Escapa como puedas

¿Qué harías si estás en la oficina haciendo una fotocopia, con unas pintas horribles y, de repente, enfocan con una cámara a tu compañera y te sacan en directo en las noticias?
Pues lo que hace la chica del vídeo éste: huir como puedas.

Nombres raros

Un nombre marca a un niño toda la vida, para bien o para mal. Llamarse Erecto o Gordiano o Eduvigis o Austregisilo es motivo suficiente para negarte a ir al colegio, por lo que te pueda pasar. Y es que, como dice Ninuski, a algunos no les debían querer mucho sus padres.
Mirad algunos otros ejemplos:

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