¿Qué sueldo tienes?

Bromas tontas

Mira, esto sí que mola. El vídeo está en inglés pero da igual, se entiende perfectamente. Son putaditas bromas que puedes hacerle a tu familia y amigos para reirte de ellos luego durante un buen rato, que es lo que más mola en este mundo mundial. Por ejemplo: haces como que espachurras una mosca contra la mesa y luego simulas que te la comes (la mosca espachurrada). La cara de tu parienta puede ser antológica. Hala, niños, a ver quién las pone antes en práctica.

De peluqueros y políticos

Cierto día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Tras el corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se fue. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Al día siguiente entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo conseguir el éxito'.
Entonces un político fue acortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El político, contento, se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de políticos haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

 

Transparencias

Un marido de cierta edad entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa, piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. Como éste ya no ve bien, no me lo voy a poner, bajaré desnuda, así lo devuelvo mañana y me guardo los 500 euros de la devolución para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Mierda, qué hijos de puta.... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El Google de los 80s

Esto que os pongo es pura arqueología informática. Así funcionaba el Google en los años 80 del pasado siglo. Primero encendías tu Spectrum (64k de memoria. Sí, sí, digo k's, ni siquiera megas, y un giga no se sabía lo que era), que tardaba 10 minutos en ponerse en marcha, luego te conectabas con el módem: si todo iba bien, otros diez minutos de pitidos y chirridos, tras cinco intentos fallidos. Luego accedías a la dirección (nada de páginas web, todo texto maqueadito) y ¡ya estabas!
Media hora más tarde hacías tu búsqueda y te podían salir 3 resultados por cada una de ellas. Qué guay era todo esto y cómo te emocionabas.
(Esto en realidad es informática-ficción; en los 80s no había Google. Todo lo demás es real)

Cuentos de niños

Próximos recortes a funcionarios

Esto está fatal, pero fatal fatal. Nos recortan por todas partes y, a cambio, todo sube de precio como si fuéramos ricos. Marieta me ha mandado un vídeo de lo que será el próximo recorte, que va a ir destinado a la Policía. Miremos la parte buena: en verano irán más fresquitos y ligarán mucho más. ¿Y a las policías femeninas? ¿a ellas no les van a recortar nada?  ¡Qué discriminación!

El hombre quemado

Impresionante lo que emitió Milenio 3, el programa radiofónico de misterio que dirige Iker Jiménez, hace una semana. Es una canción de un extraño personaje llamado "el cantante de la máscara de chumbo", y, según dicen, es una melodía para atraer a los Ovnis. Si la oyes durante un rato, te hipnotiza y ves cosas raras, o sea, lo mismo que si pones Tele5.
(En realidad, una cachondada de Santi Camacho e Iker Jiménez. Buenísimo el podcast del programa, porque se partían de la risa aunque lo intentaban disimular. Iker, eres un genio)

Entrevista de trabajo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto de trabajo:
- Le voy a realizar un Test final para su admisión definitiva.
- De acuerdo... dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta :
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección ¿Usted qué, piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un Bmw, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Harley, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..- dice el Psicólogo- Aquí va la última pregunta:  En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Conor, una Gac, una Bh?
- No sé !!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - le dice el Psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al Psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el Test me ha parecido muy interesante... ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde... ¡Claro que puede!...
- Usted Señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah!... - dice el Psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta?:... ¿Su Hermana?... ¿Su Hija?... ¿Su Mujer?... ¿O su Puta Madre? ...

Maniquí vivo

Una broma de cámara oculta en la que un maniquí cobra vida. Las caras de pánico son buenísimas, sobre todo para los que estamos ahora viéndolas, porque imagino que el susto que te pegas debe ser para no olvidar. Muy gracioso.

Es tu culpa

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, por lo que maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
-Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
-En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
-Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Vida perra

El tiempo es un cabrón insensible. No tiene piedad de nada, todo lo acaba estropeando aunque te empeñes en mantenerlo como estaba. El secreto está en disfrutar de cada día que vivas como si fuera el último. Al final, acabarás más arrugado que una pasa, pero lo habrás pasado en grande.

Las utilidades del iPad

Un iPad vale para casi todo. Los que lo tenemos estamos encantados con él porque te permite hacer mil cosas de forma fácil, cómoda y rápida.
Pero no vale para todo, eso no. Hay cosas para las que no está diseñado, por más que nos empeñemos.

¡Serás guarr...!

Una broma de cámara oculta. Desde luego, el gancho (el protagonista) tiene más huevos narices que el caballo de Espartaco (bueno, era Espartero, pero a mí me gusta decir Espartaco). Ponerte a regar el suelo de espaldas a la poli, en posición de estar aliviando tu vejiga, es medio suicida. Eso sí, el resultado es gracioso.

Vejez

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, sordo de mierda ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

El último beso

Pobrecillo, mira que espera y espera hasta estar seguro de que tiene vía libre, pero no: la pelma de la novia quiere un último beso. Y claro, resulta que no es el último beso del día, sino de sus vidas en común. Qué pesadas son algunas...
(Imprescindible sonido)

Superman perdido

Pues eso, que estos colegas iban en su coche y de repente apareció el primo segundo de Superman, que se había perdido en su camino a San José. Como eran buena gente, le indicaron el camino.

El deporte español

Quedarse roque

Así decimos en España a quedarse dormido en cualquier sitio. Es una broma muy buena, pero lo mejor es la reacción del tío con la comida del MacDonald's, o mejor dicho, su falta de reacción. ¿No podía creer su buena suerte o es que tiene la sangre de horchata? Genial.

Cómo hacer las cosas

En youtube hay todo tipo de mierdas cosas, pero sobre todo abundan los vídeos de "hágalo usted mismo". En ellos la gente te enseña a hacer cosas sin necesidad de contar con ningún experto: desde abrir un fichero Word hasta tunear tu coche. Normalmente son cosas sin interés ninguno, llenas de errores e imprecisiones que, al final, convierten la tarea en una tortura, y acabas llamando al experto al que querías evitar y pagándole lo que te pide para que te libre de hacerlo tú.
Pero a veces encuentras cosas inteligentes y útiles, como en este caso. El mejor de los vídeos: "cómo tocar una pared con una manzana"