Yo pensé que los nacimientos de los mamíferos eran siempre con la madre echada en el suelo, para evitar caídas del recién nacido, pero no. Desde que vi nacer un choto de vaca brava supe que eso no es así. Es más, la caída desde la madre hasta el suelo es necesaria para estimular al bebé y no le hace ningún daño.
Ahora bien, caer desde una altísima jirafa debe ser una experiencia escalofriante, al menos a nuestros ojos, Porque a ellas no parece afectarles nada de nada.
Increíble conversación entre gemelos. No se sabe bien qué es lo que se dicen, pero debe ser muy gracioso e interesante, desde luego mucho más gracioso e interesante que la mayoría de las conversaciones que se producen entre adultos. Precioso vídeo.
Hay gente para todo, incluso para realizar las mayores locuras. Los médicos de un hospital de Rotterdam (Holanda) no salían de su asombro al ver la radiografía de una mujer ingresada en urgencias con fuertes dolores estomacales. Lo que parecía ser una fuerte gastritis terminó en una operación a vida o muerte para extraerle ¡78 cucharas y tenedores que se había tragado!
No había en cambio ningún cuchillo. Según ha declarado posteriormente, no le gustan.
¿Qué hace la gente cuando le dicen que van a ser abuelos? Pues lo normal: alegrarse, emocionarse, soltar alguna lagrimilla mientras piensa lo mayores que se están haciendo todos, como este hombre tan adorable del vídeo. De momento no sé en primera persona lo que se siente, pero debe llenarte de satisfacción. Siempre que seas una persona normal, claro, porque si yo os contara...
Curiosidades sobre las formas de comer en el mundo:
- En Corea no puedes empezar a comer hasta que lo haya hecho el más mayor de los comensales.
- En Jamaica existe la creencia de que si le das de comer pollo a un niño antes de que aprenda a hablar, no hablará nunca.
- En Corea del Sur, si vas a beber algo, debes girar tu cabeza y mirar hacia otro lado.
- En Francia jamás se divide la factura de una comida. O lo pagas todo o no pagas nada.
- En Nigeria la gente cree que si le das de comer huevos a un niño, se convertirá de mayor en un ladrón.
- En Egipto, nunca debes echar sal a la comida, ya que el cocinero lo considerará un insulto.
- En China no debes apuntar a nadie con tus palillos cuando comas.
- En Rusia, las botellas vacías de Vodka se ponen en el suelo, ya que ponerlas sobre la mesa da mala suerte.
- En Kazajstan, sólo te serviran media taza de té, ya que servirla entera significa que quieren que te vayas.
- En Alemania, la única comida que puede comerse con las manos es el pan.
- En Italia siempre debes rechazar la primera invitación a comer, y siempre aceptar la segunda.
- En Reino Unido, si te sirven un plato de sopa, apártalo mucho de ti.
- En Estonia deberás besar cada trozo de pan que tires a la basura.
- En el mundo musulmán, come siempre son la mano derecha si no quieres parecer maleducado.
- Si te invitan a comer en Tanzania, llega siempre veinte minutos tarde si no quieres ofender a tu anfitrión.
- En Francia nunca comas demasiado rápido, es muy descortés.
- En España no derrames la sal en la mesa, ya que tendrás muchos años de mala suerte.
Imagina la situación: tú vas de paseo por un parque de tu ciudad y tienes una urgencia intestinal. Buscas un WC público, de esos que son como una cabina, y alivias tus necesidades. Pero cuando terminas y sales tan contento... apareces en medio de una reunión de directivos que te miran con cara de pocos amigos.
Pues eso es lo que le hicieron a esta pobre gente. Muy gracioso.
Un equipo internacional de astrónomos ha descubierto que en la Vía Láctea existe un planeta compuesto de diamante. Este exótico hallazgo podría haber sido en algún momento una estrella masiva antes de convertirse en el planeta mucho más pequeño que es ahora. Semejante joya existe, tiene un tamaño equivalente a dos Tierras y se encuentra a 40 años luz de nosotros. Su nombre es 55 Cancri e y su superficie está cubierta de grafito y diamante. ¿Quién se apunta y un fin de semana de éstos nos vamos a por él?
Otro motivo para adorar este planeta. Por cosas como éstas somos los más envidiados de la galaxia. Resulta que en Holanda estaban celebrando el Día del Rey, por lo que la reina Máxima se desplazó a la ciudad de Amstelveen para celebrar diversos actos públicos. Pero la noticia no es esa, sino que el alcalde de dicha ciudad, un menda llamado Fred de Graaf, se dedicó a tocarle su soberano culo delante del propio rey. El alcalde jura que no es cierto, pero tras ver el vídeo, yo creo que se le fue la mano de mala manera, ¿no?
Mirad, este mundo a veces parece una mierda porquería, pero no lo es y os lo puedo demostrar. Yo quiero seguir viviendo en un planeta donde suceden cosas como ésta que cuenta hoy la prensa:
"Pasadas las 10 de la mañana de este sábado, un motorista, de mediana edad, ha parado su vehículo en el kilómetro 6,500 de la calzada 2 de la M-30, a la altura de Ventas. No se le había averiado la motocicleta ni se encontraba mal. El motivo de su parada ha sido que había perdido la dentadura postiza, informan fuentes del Ayuntamiento de Madrid. El hombre ha iniciado la búsqueda de forma incesante, siendo testigos de ello varios conductores. Minutos después han aparecido dos agentes de la Policía Municipal para comprobar qué le ocurría. Al explicar el piloto lo que sucedía, los policías le han pedido que reanudara la marcha por poner en grave peligro su vida. Sin embargo, el motorista ha proseguido en su intento unos minutos más y después se ha marchado. Según han precisado a Ep fuentes policiales, perdió los dientes al estornudar."
¿No es maravilloso?
No, no hablo de lo difícil que es ser mala persona, porque a algunos parece que no les cuesta nada serlo.
Hablo de lo dificultosa que es la vida de los bichos. Como no piensan mucho hay veces que se atascan, y entonces se lían y montan el pitote. Por ejemplo: dale la vuelta a un pequeño bichejo, de esos tan monos que suelen estar encima de tus tiestos de flores. Luego le pones encima una bola de algo, corcho de embalar o una misma albondiguilla, y el pobre se cree que está dando la vuelta al mundo, por lo que no para de andar y andar para llegar al final.
El vídeo no es muy variado, eso sí, pero con esa música da gusto verlo entero.
Este chaval es un genio. Nada mejor para aprender cómo funciona una máquina que construirse un prototipo casero que funcione con sus mismos principios. Mirad qué chulo (¡gracias Marieta!)
Hace unos meses os puse la foto de un extraño pájao americano con una enorme boca. Ahora, un seguidor de este blog nos ha sacado de nuestra ignorancia: se trata de un Gaujojo, también llamado Nictibio o Urutaú. Y nos cuenta esta preciosa historia sobre el canto de esta joya natural, tan especial como su propio aspecto físico:
"En lo prieto de la selva y cuando la noche ha cerrado del todo, suele oírse de repente un sonido de larga como ondulante inflexión, agudo, vibrante, estremecedor. Se diría un llanto, o más bien un gemido prolongado, que eleva el tono y la intensidad y se va apagando lentamente como se apaga la vibración de una cuerda.
Oírle empavorece y sobrecoge el ánimo, predisponiéndole al ondular de lúgubres pensamientos y al discurrir de ideas taciturnas. Se dice que han habido personas que quedaron con la razón en mengua y punto menos que extraviadas.
Se sabe que quien emite ese canto es un ave solitaria a la que nombran de guajojó por supuestos motivos de onomatopeya. Son pocos los que la han visto, y esos pocos no aciertan a dar razones de cómo es y en donde anida. Refieren, eso sí, la leyenda que corre acerca de ella y data de tiempo antañones.
Erase que se era una joven india bella como graciosa, hija del cacique de cierta tribu que moraba en un claro de la selva. Amaba y era amada de un mozo de la misma tribu, apuesto y valiente, pero acaso más tierno de corazón de lo que cumple a un guerrero.
Al enterarse de aquellos amores el viejo cacique, que era a la vez consumado hechicero, no hallando al mozo merecedor de su hija, resolvió acabar con el romance del modo más fácil y expedito. Llamó al amante y valido de sus artes mágicas le condujo a la espesura, en donde le dio alevosa muerte.
Tras de experimentar la prolongada ausencia del amado, la indiecita cayó en las sospechas y fue en su búsqueda selva adentro. Al volver a casa con la dolorosa evidencia, increpó al padre entre sollozo y sollozo, amenazándole con dar aviso a la gente del crimen cometido.
El viejo hechicero la transformó al instante en ave nocturna, para que nadie supiera lo ocurrido. Pero la voz de la infortunada pasó a la garganta del ave, y a través de ésta siguió en el inacabable lamento por la muerte del amado.
Tal es lo que referían los comarcanos sobre el origen del guajojó y su flébil canto de las noches selváticas."
Es una actividad que se suele hacer en los colegios. Se les pregunta a los niños de 4-5 años qué quieren ser de mayor, para que dejen suelta su imaginación y empiecen a visualizarlo, que es la mejor manera de empezar algo. Pero siempre hay alguno que te deja de piedra (contestaciones reales):
A todos se nos ha quedado algo enredado en el pelo alguna vez. Y mejor si algún alma caritativa te avisa y te lo quitas, porque llevar algo ahí arriba pegado suele ser bastante ridículo. Yo hace años fui varias horas con una pegatina de esas que te ponen en la solapa para visitar centros oficiales, pegada en la frente sin que nadie me dijera nada. Por algún extraño motivo acabó ahí, y lo que más me duele es que hablé con varias personas y no me avisaron...
Esto del vídeo es mejor todavía: alguien te avisa y te saca una barra de pan del pelo. O una caja de una Playstation, o mil cosas más. De traca.
A todos nos ha atacado la vagancia alguna vez: te sientes incapaz de hacer nada, cualquier cosa te parece una odisea y prefieres quedarte tumbado en el sofá antes que mover un solo dedo. También hay vagos profesionales, gente que ha nacido para no hacer nada y vivir de la sopa boba, yo conozco alguno. Ahora bien, ser tan vago tan vago como para no poder ni bajar unas escaleras de forma normal, yo no lo había visto nunca...
De parte de tu hija mayor. Me ha pedido que te lo dedique de su parte.
Sin más comentarios, para la mejor madre del mundo.
Hoy va de elefantes, uno de los animales más impresionantes que existen en todos los sentidos. Aparte de su imponente aspecto físico, tienen una organización y unos comportamientos sociales que son todo un ejemplo para nosotros los humanos, tan imperfectos en tantas cosas. ¿Qué hace una manada de elefantes cuando nace un nuevo miembro? Le protegen, le cuidan y se preocupan por él. Y lo hacen TODOS, sin excepción. Una nueva vida es responsabilidad de toda la manada, y es algo tan valioso que no dudan en protegerla con sus propias vidas si eso hace falta. Hace poco hicieron un estudio en Noruega en el que simulaban que había un niño perdido y con frío en plena calle. En el vídeo vemos como algunos desconocidos prestan su abrigo
al pequeño, la mayoría, pero otros no. Resulta llamativo como ninguno de
ellos establece contacto físico con el pequeño, no comparten el abrigo
con él, no le ciudan para que entre en calor...
El vídeo es largo pero si te gustan los animales no te lo puedes perder.
Si hay algo que me apetece en esta vida, aunque sé que es casi imposible que lo consiga, es que se me siente un elefante en las rodillas. Sí, sí, como suena. Y no estoy loco, para que lo sepas. Mi amigo Leotardo, que es cuidador en el zoo de Socuéllamos, lo ha conseguido. Mira si no.
Adivina quién es el gracioso que está vacilando al pobre gato con una caña de pescar...
(dedicado a mi Paulova)
Como se han acabado las mini-vacaciones, ¡vamos a darle un poco de gusto al cuerpo y a la mente con una buena sesión de fotones!
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: "No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE ¡NO SE QUIÉN COÑO SOY!"
Si es que hasta para hacer una bolsa hay que ser creativo.
Nos os las perdáis porque son de premio.
Nuestro giliconsejo semanal está dedicado a los hombres de más de cuarenta años que frecuenten este blog, que creo que son entre uno y ninguno.
Si quieres evitar el cáncer de próstata, toma mucho té verde. Está científicamente demostrado que en los países asiáticos donde se toma esta bebida, la incidencia del cáncer de próstata es mucho menor, ya que es un muy eficaz antioxidante y anticancerígeno. Además es bueno para otras 25 cosas, que os pongo detrás.
Yo, aunque soy jovencísimo todavía y estoy como un toro de cuello para abajo, me pienso poner a ello hoy mismo.
No sé si os habéis enterado, pero el Titanic se hundió. Lamento fastidiaros la peli, pero al final el barco se va a pique. Para compensaros un poco semejante disgusto, os pongo algunas fotos poco vistas del barquito. Sobre todo porque son de cuando todavía flotaba.
Esto que os pongo es un test para saber si eres público objetivo de este blog o no.
Mira atentamente el vídeo: si eres capaz de verlo entero sin sonreir (o directamente derretirte de ternura), es que este no es tu sitio. Pero también te digo: alguien capaz de ver esto y no sentirse bien, debería hacérselo ver con urgencia.
Ya sabéis lo que es un dron, ¿no? Son esos aviones no tripulados que ha puesto de moda el ejército norteamericano en sus guerras por el mundo. Ningún país que se precie puede vivir sin sus drones, son como la marca de calidad, la prueba de que se es fuerte y mereces el respeto de los demás.
Los portugueses llamaron a la prensa para hacer una demostración de su dron, desarrollado por ellos mismos para ponerse a la altura de las circunstancias. No despega solo, hay que lanzarlo en plan avioncito de papel; bueno, no despega solo ni vuela solo, pero todo llegará.
De momento, el único peligro que tienen es que se te caigan encima de la cabeza si andas cerca del tío que los lanza.
Mi primo se llama Alcayato. Nadie conoce el significado del nombre, pero es cierto que a su padre le gustaba mucho el bricolage. El caso es que Alcayato vive en las nubes. No quiero decir que sea muy despistado ni nada de eso, sino que como es tan manitas como su padre, se ha consruido una casa voladora. El problema surgió cuando Alcayato tuvo un hijo: mi medio sobrino Gotelé. Cuando creció y hubo que mandarlo al cole, no había manera de encontrar la forma de que fuera a clase sin morir espachurrado contra el suelo, ya que su casa está a seis mil metros de altura, volando libre por la atmósfera. Así que Alcayato le fabricó un paracaidas a Gotelé y ¡problema solucionado!
La Luna puede parecer un astro soso, gris y anodino. Pereo estos últimos días nos ha sorprendido con un bonito espectáculo que algunos han llamado "Luna de Sangre", exagerando un fenómeno tan natural como explicable. Esta luna roja es fácil de explicar, ya que, inmersa en la sombra del eclipse total que se produjo, la Luna eclipsada reflejó la luz enrojecida atenuada por todos los atardeceres y amaneceres de la Tierra.
Los científicos aprovecharon para lanzar un rayo láser verde con el que miden la distancia exacta entre nuestro satélite y nosotros, con lo que tuvieron la oportunidad de fotografiar este espectáculo tan precioso.
Supongo que habréis visto en las noticias la aparición de un extraño anillo de humo negro sobre los cielos ingleses. Nadie sabe darle una explicación al tema, y algunos piensan que es obra de extraterrestres. Pues va a ser que no. En realidad, hay unos feriantes que se dedican a producirlos y aquí podéis comprobarlo.
Toca poner nuestro giliconsejo de la semana: cómo convertir tu soso cable para iPhone, iPad o Ipod en un bonito cable flexible que no te esté dando el coñazo molestando todo el rato. Es muy fácil: sólo hace falta un lápiz, un secador de mano y un ratito libre..
Mi amiga Kibuki me manda este vídeo de su pájaro Anselmo. Dice que mantiene conversaciones interesantísimas con él sobre temas de actualidad, política, geografía y, sobre todo, del precio del alpiste, que ahora está disparado. Le han hecho un test de inteligencia (a Anselmo, no a mi amiga) y ha salido muy superior al de la mayoría de los políticos españoles, incluyendo a algún ex-presidente. Yo no le entiendo nada porque habla japonés, pero desde luego parece que domina el idioma.
No, no hablo de promesas de boda ni nada por el estilo, sino de lo que hace Lindzee Poi con estos aros y muuucha habilidad. Él dice que "están pero no están", "que se mueven pero no". Yo no lo sé en realidad, pero merece la pena disfrutarlo. Se llama Amelymeloptical Illusion, porque la música es de la peli Amelie (una gozada).
Yo viví una experiencia similar con mi hija mayor cuando tenía un año (ella, claro, no yo) y el cuento no acabó de la misma manera. Al ver llegar los rodillos de lavado, saltó del asiento trasero al delantero, se agarró a mi cuello y no dejó de gritar y llorar hasta que acabó el asunto.
Éste enano del vídeo es más valiente. Su cara es un poema, pero se conforma con agarrar la mano de su padre.
Es lo mejor de lo mejor de lo mejor. Una abuela hecha y derecha, una gozada de anciana.
¡Imprescindible sonido!
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