Beber en sitios prohibidos

Si eres más bien guarro y desvergonzado, bebes como un cosaco y te gusta hacerlo (beber) en sitios donde no está permitido, aquí tienes la solución. El problema es que como te vea alguien usando el invento, no vas a tener muchos amigos de ahí en adelante, porque la gente no suele aceptar bien a los que se sacan la minga y se beben su orina, aunque sea simulado guarretes. Tú mismo con tu mecanismo.

Viviendo en mi casita de papel

Eso es lo que decía una canción de cuando reinaba Carolo. Ahora puedes hacerlo realidad con un diseño del español Martín Azúa. Cuando no lo necesitas, te cabe en un bolsillo, pero si tienes necesidad repentina de vivir bajo un techo, lo desdoblas y ya está. Por lo visto, el propio calor del sol o humano lo mantiene derecho. Y si se te cae encima, tampoco es que te vaya a aplastar, vamos. Como es reversible, puedes elegir cuál de los dos lados poner fuera, y así calentarla o refrigerarla, ya que uno absorve y otro repele el calor.

¿Más? Pincha aquí...

Cosa más vaga...

Os presento a Andrómaco, el hermanastro de mi primo Nicéforo. Andrómaco tiene el honor de ser el tío más vago de Ohio (léase ojayo), hasta el punto que ha obligado a mi tío Anacleto a inventar una máquina para pasarle las hojas del periódico cuando desayuna por la mañana.
Y Anacleto, como es un buenazo, se lo ha hecho utilizando los materiales que tenían a mano.

Para los que se tiran el café encima

Mi tío Sinforoso me manda su último invento. Se ha picado con su hermano Anacleto porque dice que es peor inventor que él. Es un spray que crea una película invisible sobre la ropa, que impide que los líquidos penetren en ella. Según él, éste es el futuro. Sin ir más lejos, dice que si los buzos se lo ponen en su traje antes de meterse en el agua, resbalan tanto que pueden ir de Santander a Nueva york sin prácticamente moverse, sólo dando de vez en cuando un poco con la aletas. Afirma que tardarán sólo seis días en hacer el viaje. Cuando le he preguntado: "vale, pero ¿cómo van a respirar bajo en agua durante un viaje tan largo?", se ha quedado muy chafado. Ahora está en su taller dando gritos y martillazos, intentando solucionar el asunto.

¿Eres poeta?

¡Pues abróchate la bragueta! Eso decíamos en el cole al que llevaba la cremallera del pantalón bajada. Sólo hay una cosa más horrible que llevar la bragueta abierta, y es darte cuenta de ello cuando llevas un buen rato delante de un montón de gente. Uno de los recuerdos de más vergüenza que tengo, fue el de asistir a una conferencia de un tío muy serio, quien llevaba la cremallera abierta y por el agujero se le salía un trozo de la camisa. Nadie se enteró de nada de lo que decía aquel pobre hombre; todos estábamos pendientes del trapillo aquél que asomaba, rezando además para que detrás del trozo de camisa no saliera algo más.
Comentándolo hace tiempo con mi primo Nicéforo, me propuso inventar algo para evitarlo. Tras casi seis minutos de duro trabajo, se le ha ocurrido esta maravilla.

¿Más? Pincha aquí...

Funda mental

Mi prima Jennifer la de Ohio me manda una foto de su último invento: una funda mental. Ella ha sacado el espíritu inventor de la familia (no así la inteligencia), por lo que siempre está molestando proponiendo cosas diferentes que, según ella, pueden cambiar el mundo. Lo que no especifica es si lo pueden cambiar a mejor o a peor. Esta mierda cosa vale, según sus cálculos, para darle un masaje al cerebro los días de frío. Dice que el cerebro detecta las formas del gorro y se siente protegido. ¡Eres imbécil un genio, Jennifer!

Torofluxus

Mi tío Abundio, el padre de Nicéforo, me pide que ponga este vídeo en el blog. Yo creo que el tío que aparece no es él, pero con tal de que me deje en paz, lo pongo.
Dice que ha inventado el torofluxus y que se va a forrar con el invento. Él es inventor autodidacto (sí, sí, autodidacto, no autodidacta) y lleva veinte años haciendo planos en servilletas de papel para sacar adelante este cacharro. Al principio no funcionaba y estuvo a punto de hacerle perder la nariz en el intento, porque uno de los primeros prototipos del torofluxus que hizo, se le rompió y le arreó en toda la napia. Ahora ya funciona, y dice que se va a pasar los próximos veinte años para encontrarle una utilidad. Yo no se la veo por ninguna parte, pero si eso le tiene entretenido...

Fotos de primera

¿Eres aficionado a la fotografía? ¿Quieres hacer fotos como si fueras con el trípode a todas partes?
A los que tienen mal pulso o poca fuerza, a veces les resulta difícil mantener la cámara quieta y les salen las fotos movidas o borrosas. Por menos de un euro puedes construirte un estabilizador casero, que te puedes llevar a cualquier parte metido en tu bolsillo. Genial.

Tirachinas humano

No me refiero a un chino salidorro, sino a un invento de unos chavales con el que, usando la avanzada tecnología del tirachinas, lanzan a sus colegas por el aire hasta que se despanzurran contra al agua. De momento no ha habido víctimas mortales que se sepa. El único problema fue que al lanzar al tercer voluntario, emergió repentinamente de las aguas el chino del submachino del otro día (?os acordáis?) y se fueron otra vez todos al fondo. Todavía los buscan.

Invento anti-fuego

Me encantan los japoneses, en serio. Es un pueblo genial: auténtico, trabajador y, a veces, muy divertido. Éste es un vídeo de demostración de un nuevo producto para extinguir fuegos, que consiste en un líquido dentro de una botella. Tú tiras la botella cerca del fuego, y, al romperse,  los vapores del líquido lo apagan casi de inmediato.Para demostrar lo fácil que es de usar pidieron a un tío en silla de ruedas que lo probara, y con él no funcionó, vaya usted a saber por qué.
Lo gracioso del tema es que, en vez de quitar del vídeo esa parte (al pobre minusválido no le vale de nada tirar la botella), van y lo dejan tal cual sucedió, para que todo el mundo lo vea.
(Yo creo que tiene de minusválido lo que yo de chino, porque al tirar la botella mueve las piernas que da gusto: menudo timo)