Adivina qué es esto que sale en la foto.
¿Un circo de pueblo? ¿una pista para desfiles? ¿un circuito de karts?
¡Adivina, adivinanza!
Adivinanza de final de año
lunes, 31 de diciembre de 2012
Felicitaciones
Este blog ya está convirtiéndose en un acontecimiento mundial. Sólo el tio del gangnam style me gana en visitas, y todo ello a pesar de no haber puesto ni un sólo anuncio ni publicidad de ningún tipo. Es que, no es por nada, pero ZONA CATASTROFICA divierte, forma, entretiene, culturiza, alegra, anima, motiva, desarrolla la inteligencia, entusiasma, deleita, alboroza, satisface, congratula y otras muchas cosas que no sé ni pronunciar. He recibido cienes de felicitaciones de todos los rincones del orbe (qué frase más chula, me la tengo que apuntar) y quiero poneros una selección de las más elegantes y exquisitas, para que las disfrutéis a mi lado. Bueno, quiero decir, como si estuvierais a mi lado, mejor cada uno en su casa que luego me desaparecen los ceniceros y las toallas.
Y no, contestando a vuestras preguntas, yo nunca miento. Lo que pasa es que veo la realidad de otra manera, soy así de original.
2013
Va a ser un año bueno, el año de la recuperación y de la esperanza. Las cosas poco a poco volverán a su cauce y podremos estar todos más tranquilos. El planeta se calmará un poco, habrá buen tiempo, lloverá cuando tenga que llover y las cosechas serán las mejores de la historia. Se descubrirán nuevas curas para enfermedades, la gente será más solidaria y las guerras poco a poco se irán extinguiendo porque la gente se dará cuenta de la inutilidad del sufrimiento. Vamos a cuidar entre todos a nuestros niños, no vamos a permitir que uno sólo de ellos esté triste, tenga hambre o llore a no ser que sea de risa. Está saliendo el sol y ya no habrá tormenta ni nubarrón que nos lo apague, ya lo veréis. Pensadlo con fuerza, deseadlo con todas vuestras ganas (no pongáis la radio ni la tele para oir las noticias... no dejes que los agoreros de siempre te amarguen la vida, mejor vivir en la ignorancia), y veréis como nuestros buenos deseos se cumplen. Además, el fin del mundo quedó atrás y no ha sido para tanto, ¿no?
Sed felices.
Buscalbicho
Ruido de láser
¿Sabes cómo hacen los efectos especiales sonoros de las pistolas láser? De una manera muy tecnológica. Se vienen los de Hollywood al pantano que hay al lado de mi casa con un buen equipo de sonido, agarran un buen pedrusco y lo tiran para que pegue botes sobre el hielo. Sólo falta Yoda levitando por las cercanías.
"Pa la" nieve
Es el deporte de moda en las estaciones de esquí más prestigiosas. La pala de obrero era un instrumento en crisis porque ya casi no hay ya obras, y las pocas que hay usan las palas de toda la vida antes que gastar dinero en otras nuevas. Pero resulta que llegó mi amigo Boris de Ekaterinburgo, Rusia, e inventó el Snowpaling. Te vas a una ferretería, te gastas 15 euros en una pala de obra, te buscas una buena pista de descenso y ... ¡a batir records mundiales! El único problema es que te encuentres con una piedra o algo así y se te frene la pala en seco, porque el palo de la pala te va a dar para el pelo, es decir, te arreará un buen golpe en semejantes partes. Vete atento, chaval.
Super-ratón
¿Por qué hay tanta gente que le tiene miedo a los ratones? Será porque son rápidos y escurridizos, porque si no es incomprensible que se pueda tener tanto pánico a unos bichejos tan simpáticos (o ¿será porque nos recuerdan a las ratas?). Éste del vídeo se llama Eduardo y es de mi primo Nicomedes. Al principio no se enteraba de nada, pero con trabajo y esfuerzo consiguió hacer cosas inimaginables para un ser de sus características. Por supuesto, me refiero a mi primo Nicomedes; el ratón aprendió prácticamente solo a hacer los ejercicios.
Excursión de vértigo
viernes, 28 de diciembre de 2012
Un paseito en moto por un sendero cualquiera, para que se os pongan las carnes blandas...
Terminantemente prohibido
Según Yahoo, hay diez cosas que están prohibidas tras tener una sesión amorosa con tu pareja:
1.Comparar: deja tus experiencias pasadas guardadas en un rincón, a no ser que al otro le apetezca hablar de ello. Y aún entonces, ¡prudencia!
2. Pedir perdón: a lo hecho, pecho. Nadie es perfecto.
3. Loas con los compañeros de piso: sin comentarios. Nada de gritar ni dar golpes en las paredes ni cosas por el estilo. El dormitorio se convertirá en una caja fuerte, que nadie de fuera debe saber qué es lo que contiene.
4. Whatsappear con alguien nada más terminar: prohibido el móvil sea para lo que sea, sobre todo si es para escribir mensajitos a otr@s
5. Pedir puntuación: debería tener pena de cárcel. Si tan macho (o hembra) te crees, vete a un concurso de la tele, pero no pidas que te puntúen, no vayas a tener algún disgusto...
6. Dormir: claro que te dan ganas, pero déjalo para luego.
7. Comportamiento octopus: una paerja demasiado pegajosa en abrazos y achuchones después del evento, puede resultar cargante. Respeta su espacio a no ser que te lo pida.
8. Comunicación en exceso: otro motivo de cárcel.
9. Dejar que las pruebas se fosilicen: sin comentarios... mejor un repaso rapidito a la habitación y dejarlo todo recogido.
10. Preguntarle cómo se llama: esto merece la pena de muerte.
Corte de pelo instantáneo
jueves, 27 de diciembre de 2012
Son dos imágenes del mismo discurso de Obama, y están sacadas con dos segundos de diferencia.
El de la camisa azul sufre un corte de pelo instantáneo.
¿Ves cómo lo consigue?
Spider-garto
Es la reencarnación de Spiderman en lagarto. Se llama Agama Mwanzae (éste es el nombre de la especie, el de las fotos en realidad se llama José María) y vive muy feliz en Tanzania, Rwanda y Kenya. Es inofensivo salvo que le toques las narices, momento en que crece más de metro y medio, se transforma en un superhéroe con capa y te habla de Belén Esteban, Ramoncín y la Pantoja hasta que digas que te gusta.
Precioso animal.
Arte callejero
Me encanta. Son auténticas obras de arte, genialidades hechas en las aceras o paredes de los edificios, con un sentido de la perspectivafuera de lo común. La mayoría de ellas sólo duran lo que tarda en venir la maquina barredora del ayuntamiento, para pasar encima con sus cepillos y borrarlas, o tu madre con la escoba en alto para arrearte con ella por haber destrozado el parquet del salón. Pero sus autores se dan el gustazo de asombrar a los viandantes o amiguetes durante un ratito y hacerse afotos que luego salen en este prestigioso blog.
Hacer camino
Hay gente que ante los problemas se paraliza y otros que tiran para delante pase lo que pase. Hombre, también es verdad que hay gente con más recursos materiales que otros, y eso quieras que no, ayuda. Por ejemplo: tú vas por una carretera del norte de Europa, pongamos Suecia, y te encuentras con una nevada de esas que hacen historia. Camiones cruzados, coches tirados de cualquier manera, hielo por donde mires... qué miedito.
¿Qué haría el 99% de la gente en una situación así, sobre todo si ha nacido en España? Pararse en la cuneta, llamar por el móvil a toda la familia para contarles la aventura, decirles a los niños que dejen de dar el coñazo la lata, comprobar por enésima vez que llevas cadenas pero no sabes cómo ponerlas, beberte las botellas de vino que llevabas de regalo a tus cuñados para evitar morir congelado y esperar a que venga la Guardia Civil o alguien que te saque del apuro.
Pero si eres sueco, noruego o similar, y, sobre todo, si tienes un Audi con tracción quattro y dos pelotas bien puestas, tiras para delante y te descojonas carcajeas de los españoles con cara de borrachos que te miran alucinados desde sus coches, mientras pensamos: ya nos reiremos de ti en verano cuando te achicharres la espalda en nuestras playas, ya.
Felicitación Navideña
miércoles, 26 de diciembre de 2012
No sé si os lo he dicho ya, pero aparte de escribir esta mierda este blog, yo trabajo. Tengo una empresa que da los mejores cursos del mundo mundial, y en la que pongo todo mi esfuerzo e ilusión. Va saliendo poco a poco por aquello de la crisis de los cojones, y estoy seguro de que acabará siendo fuerte y sólida como somos todos los Mateo (los Mateo que somos fuertes y sólidos, porque hay otros... madre mía si yo hablara...). Este año he querido hacer una felicitación navideña, pero como en la empresa somos pocos, he contratado a varios vecinos, amigos y gente que pasaba por la puerta para que figuraran en la foto que iba a decorarla (le felicitación, no la puerta). Debo tener algo que atrae a los tontos, porque se ha juntado una manada que no había por dónde pillarla. El asunto era posar con un gorrito de Papá Noël y dar un saltito todos a la vez, demostrando como que estábamos entusiasmados con las fiestas y el año que nos viene. Pero no ha habido manera. Fijaos bien porque ha sido el caos en estado puro, algo que es muy difícil de ver en directo. Lo mejor: mi amigo Pedro el de Cuba (izquierda de la foto) que no sabe saltar y está obsesionado con el guasap. Debe ser cosa genética porque su paisano Eduardo Antonio (en el centro), también cubano, no salta tampoco nada de nada.
Mejor no mando nada, que se dé la gente por felicitada.
¡Que te pires he dicho!
Y ¿qué me decís de mi tía Eduvigis? Tiene ya ochenta y dos años y vive en Ohio, muy cerca de la Jenny. No hay cosa que más moleste a mi tía que se le metan bichos en el jardín y le pisoteen su precioso césped. Gasta muy mala leche mal humor, por lo que cuando esto sucede, se encarga de echarles de allí sin miramientos. Aunque pesen diez veces más que ella.
¡Socorro!
Dos perros han quedado atrapados en una canoa que se desliza río abajo. Sus gemidos ponen a guardia a un precioso labrador (otro perro, no es que hubiera campesinos por allí) que se lanza sin pensarlo para salvarles. Al final, todos más contentos que un tonto con una tiza.
Hombre, la escena parece más bien preparada pero merece la pena.
Llega el frío
Mi primo Leonardo vive en las afueras de Almendrales del Cebollar, un pueblo en el que nunca hace demasiado frío. Pero estas Navidades las están pasando canutas con les heladas, hasta el punto de que la piscina se les ha helado un poco, lo que es la superficie nada más. Leonardo, como es atlético y valiente (os recuerdo que es mi primo) no se queda sin su baño diario ni aunque hiele, así que se puso la bragatanga y se lanzó a la piscina. Menos mal que no lo hizo de cabeza...
Papá Noel
O Santa Claus o como le llaméis cada uno. Le pidieron ayuda para grabar a unos niños con cámara oculta, resultando una cosa tan bonita como ésta. Imprescindible sonido. ¡Gracias Paulova!
(¿Os ha traido muchas cosas en Navidad, o sois más de los Reyes Magos? Yo me apunto a los dos y así tengo más regalos. Este año me han traido un viaje, se ve que he sido bueno durante el año...)
¡FELIZ NAVIDAD!
lunes, 24 de diciembre de 2012
Que seáis felices estas Navidades. Que seáis felices después de las Navidades. Haced felices a los que tenéis cerca y a los que no véis, a los que conocéis y a los que no habéis visto nunca antes. Disfrutad de todo lo bueno que tiene este precioso mundo que nos han prestado y cuidadlo como el gran tesoro que es. Propongámonos ser generosos y repartir amor y alegría por donde vayamos. El odio sólo crea más odio, pero el amor nos hace cada vez más grandes. Vivamos cada minuto de nuestra vida como si fuera el último porque lo es: es el último minuto como ése que vamos a vivir, es único y por eso hay que aprovecharlo al máximo.
Feliz Navidad a todos.
Recortes
¿Qué os creéis, que todo el mundo está en contra de los recortes? ¿que sólo sirven para amargar a la gente y crear malestar social? Pues nada de eso. Por lo menos a Micah, el protagonista de este vídeo, le causan una enorme risa.
Nada más bonito en el mundo que la carcajada de un bebé.
Crepes en Fuengirola
viernes, 21 de diciembre de 2012
Mis amigos Elena y Marc regentan en Fuengirola la mejor crepería de España. Se llama Crepes'n Tapas Bar (pincha aquí para ver su web) y, aparte del mejor trato que te puedas imaginar, comes como un auténtico rey. Por cierto, hay comida sin gluten para celíacos. Y no os perdáis el té moruno de Marc, que es espectacular.
Me he permitido tomar este cartel de su Facebook porque me ha parecido genial. La gimnasia para estas Navidades.
Mientras tanto, en Rusia...
Otro de mis corresponsales, el Gerardo, me manda desde Rusia lo que para él es un efecto del fin del mundo, que ha sucedido sin que lo hayamos percibido en nuestras carnes. Dice que por allí el efecto que ha tenido "lo de los mallas"(sic) es que la gente se cree coche y los coches se creen gente. Yo no le entiendo muy bien, os lo reconozco, porque el Gerardo fue policía en España y cuando se jubiló se hizo abogado de chinos, y desde entonces es mucho más imbécil original de lo que ya de por sí era. Estudió derecho con dos cojones cincuenta y cuatro años, y le dió por defender a los chinos con problemas legales. Como no sabía chino ni los chinos español, se lo inventaba todo, pero conseguía liberar a sus clientes orientales de las garras de la ley con un porcentaje altísimo de éxito. Yo creo que los jueces le daban la razón porque cuando estás más de cinco minutos con él, te da un dolor de cabeza insufrible y te empiezas a plantear si verdaderamente merece la pena seguir vivo. Luego emigró a Rusia porque tuvo un problema con un cliente: un estafador español con hepatitis y con mucho acento de Murcia. Gerardo creyó que era chino y basó su defensa en la xenofobia que, según él, había demostrado la policia con su cliente. Como el caso iba en realidad de una estafa inmobiliaria y el cliente no tenía tienda ni era chino ni la policía española suele ser xenófoba con murcianos, el juez le metió quince años de cárcel. El de Murcia juró vengarse de Gerardo metiéndole un kilo de arroz por el culo grano a grano cuando saliera de la cárcel, por lo que éste se piró a Rusia en el primer vuelo que pilló.
Aquí, el vídeo del Gerar:
Efectos del apocalipsis
La Jenny, mi prima de Ohio, es desde ayer mi corresponsal en la zona. Para ello, me va a hacer un contrato de trabajo fijo y me va a pagar un sueldo todos los meses. Pensaréis que la cosa debería ser al revés, ¿no?
Pues os equivocáis: para que la Jenny trabaje conmigo me tiene que pagar, así de simple. Es que no me fío y además en España hay ahora mucha crisis, así que o paga o se pira.
Bueno, tras este rollo laboral que os acabo de largar, comenzamos con las crónicas de la Jenny. Ésta es de hoy, 21/12/12: " Hola primito, me estreno como corresponsala tuya con una cosa que he descubierto al ir a hacer la compra esta mañana al Walmart (es como el Carrefour vuestro pero aquí). Primo, tú eres más tonto que un bote de mierda, no te enteras de nada.El fin del mundo sí que ha llegado, pero no ha sido como todos pensábamos que iba a ser, sino como algunos decían que fuera o fuese y no como sería si de verdad hubiera sido. Centrándome en el asunto te diré que había un huevo de gente extrañísima. Creo que ha sido un fin del mundo pero sólo a nivel cerebral. Es un cambio interno que afecta sobre todo a la forma de vestir, al pelo de la cabeza (no así el del resto del cuerpo) y a la falta de pudor para enseñar el culo. También he visto gente a la que le ha salido cola, o sea, no es que se hayan hecho machos de repente, sino que tienen rabos como de animal, lo nunca visto o never seen como decimos aquí. Te mando algunas fotos que lo demuestran. He consultado con Sharon, mi amiga esotérica y me lo ha confirmado todo. Por si acaso me ha vendido unas flores para que las eche en el gazpacho y me inmunicen contra este cambio. Lo malo es que me ha clavado 80 dólares por ellas, pero seguro que merece la pena el gasto. (Espera que me llaman al móvil). Ya estoy. Además, sabes que estoy forrada. Por eso y porque te estimo he aceptado el contrato que me has propuesto para ser tu corresponsala (lo digo así porque sabes que soy muy feminista); de otra forma te hubiera mandado inmediatamente a la mierda, so cabronazo. (oootra vez el móvil, hay que joderse) Seguiremos informando desde Ohio, que como sabes es la tierra de las flores, de la luz y del amor, como dice la canción ésa. Desde aquí y tras el fin del mundo, se despide de todos los oyentes: Jennifer"
En fin, sin comentarios. Habrá que pulir un poco el estilo de la chica...
Aquí van las fotos:
Va a ser que no...
Quedan muchas horas de día todavía, así que mejor soy prudente, pero parece que la cosa no iba en serio...
Además, he recibido un guasap de "Los Mayas" que, por su interés, reproduzco para todos vosotros. Dice lo siguiente: "¡Os lo habéis creido! jajajajajajaja!"
¿Noto cierto tonillo de cachondeo en el mismo o es que últimamente estoy muy suspicaz? Encima los tíos me mandan una foto de su jefe.
Por cierto, ¿cuándo toca el próximo fin del mundo? ¿alguien lo sabe?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
