Y os preguntaréis: ¿y para qué quiero espantar yo a un alce, si es un bichillo muy simpático a la par que inofensivo?
Pues no, majetes, los alces son unos bichillos con todo el derecho del mundo a vivir, pero muy peligrosos y capaces de matarte de una coz a la primera que te despistes. Si algún día váis por el campo y os encontráis a uno (¿qué?¿que en vuestro país no hay alces? pues vale, pues me alegro) lo mejor que podéis hacer es agarrar un palitroque, poner voz de camionero cabreado, gritar cosas feas y echarle un par de huevos valor hasta que se pire. Si tenéis suerte, los dos acabaréis ilesos.
Cómo espantar a un alce
sábado, 30 de abril de 2011
¡Catacrok!
- Vamos, María Remigia, ensayemos el salto de la liebre mientras patinamos.
- ¡Estupendo, Jorge Ricardo! Vamos a ello: ¡una, dos y...crak! ¡Ahi va! ¿te he hecho daño, mi amor?
- Do te breocubes, Baria Rebigia, do ha sido dada... esdoy bied...
El perro azul
Hace meses os puse al perro verde, y os decía que era lo más raro que se podía ver (eso dice el refrán, al menos). Pues es mentira, no es lo más raro. Hay algo tan raro como eso: el perro azul.
(Nunca dejéis un cachorro suelto junto a un bote de pintura...)
Día de la Madre
Mañana es el día de la Madre, y aunque muchos dicen que es un invento de los grandes almacenes (el día, no las madres) para vender más, da igual. El caso es que así tenemos una excusa para estar con ellas y darles algunos besos y achuchones, cosa que les encanta. Como homenaje, este vídeo que me mandan.
El perro perfecto
Todos los perros son seres superiores, infinitamente más desarrollados que los humanos, con una inteligencia distinta, y una naturaleza mucho más cercana a la de los ángeles que la nuestra. Pero éste del vídeo, además, hace cosas que la mitad de las personas que conozco no saben hacer y la otra mitad, sabe, pero no quiere hacer. Además, yo creo que es el mismo perro al que le tocaron los millones de la Loto hace años. Creo que se llamaba Pancho. ¡Me lo pido!
Una gozada.
Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y cómo voy a hacerte saber que ha nacido el bebe?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan solo enviame una postal y escribe por detrás: 'Spaghetti'. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos"
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: 'Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciendole: "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas, y dos con almejas"
Recorte del espejo
jueves, 28 de abril de 2011
Los recortadores son esos tipos que se dedican a vacilar al toro, engañándole para que no les pille. Conste que estoy totalmente en contra de las corridas de toros, porque me parecen una crueldad para el pobre animal, que siempre pierde en la batalla. Si pongo este vídeo es porque, al menos, los recortadores no le clavan nada al bicho. Bueno, al grano: en cualquier caso hay que tener huevos mucho valor para hacer lo que hace este tío. O estar más loco que una chota.
Directo a las conciencias
miércoles, 27 de abril de 2011
Son anuncios en los que se denuncian situaciones, injusticias o problemas que nos afectan o pueden afectar a todos. Dicen muchísimo con una sola imagen. Miradlos y pensad: ¿qué estoy haciendo yo para evitarlo?
Contrato de maestra
¡Anda que no hemos avanzado en pocos años ni nada!
Parece que lo hacemos todo mal, que vamos para atrás como los cangrejos, pero no es así en todo. Hay cosas en las que se ha avanzado de forma impresionante, por ejemplo, en los derechos de los trabajadores.
¿Que no os lo creéis? Mirad este contrato de maestra de hace 90 años.
Perlas de juzgados
Anacleto me manda estas joyas. Son contestaciones reales tomadas de transcripciones de juicios.
Disfrutadlas:
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya
olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Señales absurdas
Son pruebas palpables de que este mundo es en realidad un enorme hospital psiquiátrico, donde todos estamos locos. Sólo los que llamamos locos están sanos, por eso dicen cosas aparentemente absurdas, que son sólo un mero reflejo de la realidad. ¿Os habéis enterado bien? ¿No? Claro, porque estamos todos majaras perdidos.
El baño y los smartphones
Hace poco leí una encuesta muy curiosa. El tiempo que pasa la gente en el baño haciendo sus necesidades, se ha multiplicado por siete desde que existen los smartphones y similares (iPod, iPhone, Blackberrys, etc.)
Es muy aburrido estar ahí sentado mirando el paisaje, por lo que casi todo el mundo se entretiene con algo. Y si no tienes iPhone, te lees lo primero que tengas a mano.
Asesinato en tinta china
martes, 26 de abril de 2011
Éste debe ser el delincuente más imbécil de la historia. La policía le detuvo como sospechoso del asesinato de un hombre en una licorería. Al mirarle los tatuajes resultó ¡que se había grabado toda la escena en ellos!
Una confesión en toda regla y por escrito.
Además de asesino, tonto perdido.
iPad
Hay pocas cosas más ridículas que hacer fotos usando el iPad. Da la sensación de que lo que en realidad estás intentando, es arrearle con el invento al famoso en cuestión en toda la cabeza. Para evitarlo, dentro de poco sacan el iPad Nano, que es un iPod con aspecto de Ipad para que parezca un iPad aunque sea un iPod.
Lo entendéis, ¿no?
El último héroe
A éste le ven los Marines y le fichan seguro. Es lo que se llama una persona valiente, con dominio de las situaciones difíciles, un auténtico caballero Jedi.
Ahora bien, si estáis con él y se asusta, mejor quitarse de en medio, porque como te calce un puñetazo te deja apañado para siempre. Tío más burro.
The Voca People
Unos marcianos muy cachondos que además cantan de maravilla. En directo tienen que ser todo un espectáculo.
Todo ello, sin que toquen un solo instrumento, sólo con sus voces, a capella.
Genial (más gracias, Juan).
Aventador
¡Atenta Martita!
La nueva bestia de Lamborghini, una salvajada de casi 700cv que quita el hipo con sólo verlo. Su precio también quita el hipo, pero soñar es gratis.
Qué cosa más bonita.
(Gracias Juan!)
El caballo más pequeño
lunes, 25 de abril de 2011
Ya puse algunas fotos de él hace unos meses, pero es que no me canso de verle.
Es Einstein, un minicaballo de un año de edad. Mirad qué preciosidad.
Ballenas GPS
Las son capaces de navegar durante semanas miles de kilómetros en línea recta y son tan precisas en su navegación como un GPS, según un estudio de científicos neozelandeses.
El jefe de esta investigación ha explicado que estos cetáceos son "sorprendentemente precisos" en su navegación y no se desvían de su curso en más de un grado, lo que es increiblemente exacto. Las rutas migratorias de más de 6.000 kilómetros están conformadas por una serie de líneas rectas entre los diversos puntos de partida hasta las aguas antárticas.
(ABC)
Colores del mundo
Éste es un mundo de color, lo mires por donde lo mires. Y es la variedad de colores lo que le da la gracia, lo que le hace atractivo y vistoso, también cuando hablamos de nuestra piel. Qué monótono sería un mundo sin colores, ¿verdad?
Smartanque
Resulta que te has comprado un Smart y tu vecino te declara la guerra.
Y vas tú y piensas: ¿y ahora que hago con mi Smart?
Solución: pásate por Talleres Nemesio y te lo convierten en tanque. Verás como tu vecino en seguida se caga rinde.
(Precioso, ¿no?)
Madre del mes
Bueno, y ¿qué me decís de Paquita?
Resulta que llegaban los Chichos en un avión, y como es fan preparó la cámara para hacerles unas fotos y colgarlas luego en el Feisbuk. Como el niño le estaba dando la tabarra y además, si lo llevaba en brazos, no podía disparar la cámara, pensó ¿qué hago?
Paquita, lo que es pensar, no piensa mucho. Comer sí; pero pensar, poco. Así que hizo lo primero que se le ocurrió. Alucina, vecina.
(Eso que le sobresale de un lado no es que su pecho izquierdo intente huir, sino la cabeza del pobrecillo)
¿Twiteas o no twiteas?
Ésa es la cuestión. A mí no me acaba de convencer, la verdad, no tengo necesidad de saber todo lo que están pensando los demás en todo momento, o si se están comiendo un bocadillo o les pican los pies. Si además el twiteante es famoso, me importa todavía menos. Es más, casi prefiero no enterarme.
Pero como hay gente pa tó, aquí tenéis lo último: bancos para twitear. Hala, a twiteárselo a los colegas...
Tarjetón de embarque
No es lo mismo que una tarjeta de embarque, aunque se parece.
Los tarjetones de embarque los suelen llevar los tipos con bastante morro, que tienen en casa una impresora de las grandes y quieren además vacilar un poco a los del aeropuerto.
Eso sí, son tan válidas como las normales.
Ferrari mini
Aquí mi amigo ha dedicado un montón de tiempo a construir una maqueta de un precioso Ferrari 312 PB, un clásico de competición de la marca del cavallino rampante. Pero lo mejor es que es totalmente funcional, exactamente como el original. Tiene motor, cambio de marchas, frenos, etc. y suena como su hermano mayor. Qué tío más manitas.
El Exordeportcista
sábado, 23 de abril de 2011
Hay un fenómeno que no está suficientemente explicado ni estudiado, y es el de las posesiones diabólicas a deportistas en los momentos de máximo esfuerzo. Según los zarrapastrosos, que son unos monjes que viven en el desierto de Los Monegros, cuando un deportista está a tope, concentrado en ganar o en batir un récord, el maligno se le mete dentro y le susurra maldades al oído, del tipo "eres una caca", "ahora es cuando te tropiezas y te caes" o "venga, hazle la zancadilla al de delante y que se joda fastidie"
La prueba irrefutable está en sus caras (también en los gritos de algunas tenistas)
¿Que no os lo creéis? Aquí tenéis esas pruebas:
Me acordé de ti
(Fito y Fitipaldis)
Puede que sea esta la canción
la que nunca te escribí
Tal vez te alegre el corazón
No hay mas motivo ni razón
que me acorde de ti
He buscado en lo que fuimos,
lo que será de ti
Yo me fui no sé hacia dónde
sólo sé que me perdí
Yo me fui no sé hacia donde, y yo solo me perdí
Hay un niño que se esconde, siempre detrás de mi
Todo cambia y sigue igual
Y aunque siempre es diferente,
siempre el mismo mar
Todo cambia y sigue igual
Y la vida te dará los besos que tu puedes dar
Todo y nada hay que explicar,
¿quien conoce de este cuento
más de la mitad?
Soy mentira y soy verdad
mi reflejo vive preso dentro de un cristal
Todas las cosas que soñé
Todas las noches sin dormir
Todos los besos que enseñé
Y cada frase que escondí
y yo jamás te olvidare
tu acuérdate también de mi
Nunca se para de crecer
Nunca se deja de morir
Fotones
¿De verdad pensáis que nos merecemos el mundo en el que vivimos? ¿Creéis que el ser humano es capaz de percibir las maravillas que le rodean? ¿O preferimos ir tirando como podemos, aún a costa de destruir todo lo que creemos nuestro y que no nos pertenece?
Algún día tendremos que unir nuestras manos y decir ¡basta! ¿Quién se apunta?
Coche caro
Anacleto, mi principal proveedor de contenidos, me manda este chiste.
Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer, se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, ¿qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
Carril de la izquierda
Es que algunos (muchos) no quieren enterarse: los carriles de la izquierda son para los vehículos que van rápido. Si vas pisando huevos, te pones a la derecha y todo arreglado. Y si no, espera que te pille este policía, porque vas listo (miradlo hasta el final).
Superación
Si estás en medio de una carrera de tres vueltas y te caes, mientras ves cómo tus rivales se alejan de ti, ¿qué haces? Yo me cagaría en todo lo que se mueve contrariaría mucho y me liaría a tortas con los demás retiraría a mis aposentos, pero esta chica del vídeo, saca lo mejor de sí misma y....
Mirad el vídeo:
Lambo Gallardo
jueves, 21 de abril de 2011
Otro anuncio genial.
Lamborghini Gallardo, el coche más bonito del mundo. Más de 500 cv para ir a 112 km/h.
¿No es mucho, no? ¿Pero no es un superdeportivo?
Claro que lo es, el secreto está en lo que dice el asterisco: ¡112 km/h marcha atrás!
La calle más estrecha
Es tan estrecha que han tenido que poner un semáforo ¡de peatones! (¿alguien sabe dónde está?)
Invitado inesperado
Aquí mis primos se fueron de excursión al campo, junto a un lago, y cuando empezaban a comer apareció un personaje inesperado, que se apuntó al picnic.
Ya debe ser increíble verlo de cerca, pero que además se deje acariciar y hacerse fotos como un gatito doméstico es como si te tocara la lotería. Qué preciosidad de animal.
Con la casa a cuestas
Ideal para excursionistas con pocos medios. Además, no gastan gasolina, no contaminan y las aparcas casi en cualquier sitio. Para hombres-caracol.
Fotos animadas
Son fotos, buenas fotos, pero además tienen algo especial. Si no lo ves bien, pincha en ellas y ¡sorpresa!
La mejor publicidad
miércoles, 20 de abril de 2011
Son los mejores anuncios que he visto en mucho tiempo. Siempre me asombro ante la capacidad de algunas personas de decir mucho con una sola imagen. Y, además, consiguen que lo recuerdes durante mucho tiempo. Qué genialidad.
Exoesqueleto humano
Es un artilugio que servirá, en poco tiempo, para que los parapléjicos, que ahora dependen exclusivamente de su silla de ruedas, puedan levantarse y caminar. De momento sólo es un propotipo, pero veréis como en pocos años los vemos por la calle. Ojalá sea pronto.
Para dormir
¿Y un pijama? ¿Tiene que ser necesariamente de cuadritos o rayitas?
¿Por qué no darle un aire diferente, mucho más divertido?
Tú estarás motivada, pero quien duerma contigo seguro que lo está muuuucho más (hombre, la modelo también ayuda, eso es cierto, pero vosotras estáis mucho mejor, dónde va a parar)
Para tu oficina
¿Por qué tiene que ser tu oficina un sitio aburrido, soso y poco motivador? Con un poquito de imaginación puedes transformarlo en un lugar agradable, divertido y lleno de sorpresas. Mira qué ideas más buenas.
Perro autosuficiente
martes, 19 de abril de 2011
Como el vago de su amo no se saca las manos de los bolsillos, el pobre se tiene que buscar la vida solito.
Pero ahí le tenéis, pasándoselo como un enano sin necesidad de nadie.
Hay personas que no se merecen tener los perros que tienen.
Bocadillos creativos
Si tus niños o tu marido o tu mujer o tu abuela o tu tía la del pueblo, no te comen bien, es porque quieres.
Tú prepárales la merienda de forma creativa y verás cómo se lo zampan todo y te crecen orondos y felices.
Receta: Pollo al ayuntamiento
lunes, 18 de abril de 2011
RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
"POLLO AL AYUNTAMIENTO"
Ingredientes:
- Un pollo
- Un despacho
- Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
Informes médicos
sábado, 16 de abril de 2011
El tópico dice que los médicos no saben escribir, que no hay quien entienda sus recetas ni sus informes. Además de eso, algunos no saben redactar, y si no, mirad ejemplos reales sacados de informes médicos en hospitales:
* El paciente no tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.
* El paciente rechazó la autopsia.
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y seca.
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.
* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.
El diario de las series
María, la hija de mi amiga Azu, ha puesto en marcha un precioso blog sobre las series de televisión. Además de dar mucha información, puedes votar a las mejores series y participar en cuestionarios sobre tus gustos televisivos. De verdad que merece la pena. ¡A ver si le hacéis una visita!
Para ir al blog, PINCHA AQUÍ
El poder de las palabras
viernes, 15 de abril de 2011
Cuánto daño y cuánto bien podemos hacer con unas simples palabras. El mismo concepto, la misma idea, puede cambiar totalmente dependiendo de cómo lo digamos.
Bonito anuncio.
Psicología inversa
No tengo palabras: impresionante, genial, maravilloso, magnífico (qué risa más buena, oye). Y yo sin conocer esta técnica. Mucho más eficaz que los gritos, las amenazas, los castigos o los sobornos. Escucha lo que dice tu hijo, dale la vuelta (a lo que dice, no a tu hijo) y solucionado el problema.
Traductores automáticos
Buscando por ahí información sobre el SAT119 (que es el producto del vídeo anterior, el apaga-fuegos), me he encontrado con un bonito texto promocional. Los traductores automáticos es lo que tienen: sigues sin entender nada de lo que dicen , pero pasas un rato de risas que no tiene precio. Os pongo literalmente lo que dicen de este producto:
"Si usted todavía no sabe cómo operar un extinguidor de fuego, no te preocupes. El SAT119, un invento japonés muy inteligente, es un dispositivo a prueba de idiotas para poner fin a todos los dispositivos a prueba de idiotas. Simplemente quitale el seguro, lanzalo al fuego, y puff, adios llamas. El líquido azul, una vez liberado, libera dióxido de carbono que rapés el oxígeno a la derecha del fuego. El problema es que el SAT119 sólo es bueno para los pequeños infiernos que figuran. Así que cuando su mansión está siendo reducido a cenizas, se sugiere que diluir el frasco de líquido azul en spray de agua y, a continuación. O tal vez sólo lance muchos a la vez".
¿Idiotas? ¿puff? ¿"Rapés" el oxígeno? ¿a la derecha del fuego? (¿y qué pasa a la izquierda?) ¿pequeños infiernos que figuran? ¿si tu mansión se está reduciendo a cenizas, te lo tomas con calma y diluyes tranquilamente el líquido? ¿tal vez sólo lance muchos a la vez?
¿Me lo puede repetir?
Invento anti-fuego
Me encantan los japoneses, en serio. Es un pueblo genial: auténtico, trabajador y, a veces, muy divertido. Éste es un vídeo de demostración de un nuevo producto para extinguir fuegos, que consiste en un líquido dentro de una botella. Tú tiras la botella cerca del fuego, y, al romperse, los vapores del líquido lo apagan casi de inmediato.Para demostrar lo fácil que es de usar pidieron a un tío en silla de ruedas que lo probara, y con él no funcionó, vaya usted a saber por qué.
Lo gracioso del tema es que, en vez de quitar del vídeo esa parte (al pobre minusválido no le vale de nada tirar la botella), van y lo dejan tal cual sucedió, para que todo el mundo lo vea.
(Yo creo que tiene de minusválido lo que yo de chino, porque al tirar la botella mueve las piernas que da gusto: menudo timo)
Hombre flexible
Yo ya os conté lo que me pasa con este tipo de espectáculos: me espantan porque pienso que, de repente, se les va a arrancar un brazo o una pierna delante de todo el mundo. Éste además de ser capaz de pasar todo su cuerpo por el hueco de una raqueta de tenis, lleva un chándal de lo más feo que yo he visto. Vamos, que no se ni por qué pongo estas fotos.
Momentos deportivos
Una foto puede inmortalizar imágenes preciosas u horrorosas, depende del momento exacto en el que pulses el botón. Éstas, tomadas en diversos escenarios deportivos, son de las segundas. Horrendas.
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