Minibici

Cuando llegábamos a Cogolledo de Novosibirsk, el pueblo ruso donde mi primo estudia para taxista, nos cruzamos con Fabián, otro colega ruso, que se dedica al ciclismo. Ha ganado un montón de carreras, entre ellas la cronometrada entre Las Navas de Saratov y Villanueva de Ekaterinburg, y la clásica Vuelta Ciclista a los Puertos Urales. Ya os conté que allí no hay mucha pasta, por lo que los premios son muy limitados. De hecho, por ganar la cronometrada le dieron un paquete de galletas María, y por la carrera de los puertos, un beso del director de carrera, un siberiano con bigote y aliento fétido. Así que el pobre Fabián se ha construido una bici con unos cuantos alambres y piezas que tenía por casa. No había mucho material, por lo que le ha quedado algo escasita de tamaño, pero funcionar, funciona.

¡Pos claro!

¿Qué dice un cordero inglés cuando le preguntas si quiere comer un rico plato de hierba recién cortada? ¿Tú que crees que te va a contestar? ¡Que sí, por supuesto! (pero en inglés, claro)

Amoto rusa

Ayer, cuando estaba en Rusia y tras el susto del adelantamiento, vi en el pueblo de mi primo algo increíble. Allí no hay crisis, simplemente es que jamás han tenido ni un duro para nada. Por ello, los jóvenes de Cogolledo que quieren comprarse una moto japonesa potente, lo que hacen es comprarse una lata de refresco. Con su sistema, que podéis ver en el vídeo, disfrutan casi de las mismas sensaciones que en la moto, pero ahorrándose la gasolina, el seguro, el casco, las revisiones, los cambios de ruedas, las multas de tráfico, los taxistas con su pegatina antipedos que no saben respetar a las motos, y mil cosas más.
Santiaguín, uno de los chicos del pueblo, ruso de pura cepa, nos hace una demostración:

Hamsters centrifugados

¿Os he presentado alguna vez a Ramón y Cajal? Son los dos hamster de prima Jennifer la de Ohio. Como se aburrían como setas, a la Jenni se los ocurrió agarrar un plato que había sobrado del anterior cumpleaños de su abuela,  ponerlo encima de un eje para que girara y meterlo en la jaula de los roedores en cuestión. Los animalitos le han cogido el gusto al invento y se pasan todo el día centrifugándose en él ¿Que por qué uso esa palabra tan rara? Pues porque es lo que hacen, centrifugarse como la ropa en las lavadoras. Qué mareo, por Dios.

Limpia tus vinilos

Si sóis de la antigua generación, o sea, tenéis más de 40 años, cosa que dudo porque nadie con esa edad aguantaría un blog tan absurdo como éste, y tenéis discos de vinilo, aquí tenéis la manera de limpiarlos a fondo sin peligro ninguno de rayarlos. El tío del vídeo es un poco pelma y para contarnos el asunto tarda más de cuatro minutos cuando lo podría hacer en veinte segundos, pero el procedimiento es ingenioso y funciona de maravilla. Yo tengo cienes de vinilos a pesar de mi corta edad, por lo que me puse ayer a limpiarlos todos con cola blanca, como aconseja este menda lerenda. Como eran tantos, los he ido apilando unos encima de los otros hasta hacer una montaña de vinilos, a la espera de que se secara la cola. Esta mañana me he dado cuenta de mi error: se han pegado unos a otros y ahora tengo un enorme cilindro de vinilos que no puedo despegar. Cago en la leche.

Adelantamiento peligroso

Bueno, bueno, si os cuento lo que me pasó ayer, es que no os lo creeríais. Resulta que me fui a Rusia a ver a mi primo Alcanfor, que está haciendo allí unas prácticas para taxista, ya que en Rusia los olores son muy fuertes y si haces allí las prácticas, luego, cuando vuelves a Madrid, casi ni notas los pedos de los viajeros de tu taxi. Así te evitas poner la famosa pegatina de la que os hablaba. Al grano: cuando íbamos hacia el pueblo donde vive, que se llama Cogolledo de Novosibirsk,  nos pasó algo increíble. Alcanfor, al que llamamos sólo For porque además tiene un Mondeo, se puso a adelantar a otro coche y en ese mismo momento ¡¡fuimos adelantados por otro vehículo!!
Intenté ver la matrícula para denunciarle, pero con la velocidad y el susto se me cayeron las gafas y no pude.

Just for Laughs

Just for laughs es una serie dedicada a las bromas de cámara oculta, que suelen poner en los aviones, trenes y demás medios de transporte coñazo para que no te aburras. La gente en general no les hace ni puñetero caso, pero a mí me encantan y suelto unas enormes carcajadas en medio del viaje, para susto y/o disgusto del resto del pasaje. No lo puedo evitar, soy asín. Una vez que volaba hacia Argentina, cuando íbamos en medio del Atlántico, pusieron un capítulo de éstos en el que un enano se tiraba pedos dentro de varios taxis de Madrid, y a mi me hizo tanta gracia, que se me escapó una carcajada tan enorme que el avión se desvió de su rumbo y aparecimos en Canadá. Aproveché para conocer el país, pero cada vez que me acordaba del enano pedorro, me reía de tal manera, con tales aspavientos y gritos, que la gente se cambiaba de acera y llamaba a la policía. Fuí deportado a Argentina, a donde en realidad quería ir, por lo que el tema me salió redondo.

Pedos NO

Yo es que no salgo de mi asombro. Resulta que los taxistas de Madrid han decidido poner en sus coches unas pegatinas con las que prohiben a sus clientes peerse dentro del coche. Según han contado, están hartos de las ventosidades que expulsan los usuarios de sus vehículos, por lo que avisan gráficamente que está prohibido soltar ventosidades durante el trayecto. Me parto de la risión. Por el mismo motivo, los usuarios de los taxis de Madrid han decidido ponerse una gorra con el lema "No al olor de taxila" (la taxila, para los que no tenéis muchas luces, es una mezcla de taxi y axila). Y es que, en algunas ocasiones, te subes a un taxi y parece que le han puesto "Eau de Sobac" como ambientador.

  

Agua, más agua

Esto me lo manda Anacleto, persona de gran sabiduría a la que quiero un montón. Un día os hablaré de Anacleto.

Sabías que, tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
- 2 vasos de agua después de despertar, ayuda a activar los órganos internos. 
- 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer, ayuda a la digestión. 
- 1 vaso de agua antes de bañarse, ayuda a bajar la presión sanguínea.
- 1 vaso de agua antes de irse a dormir, evita apoplejías o ataques al corazón. 
- 1 vaso de agua antes de hacer el sexo, ayuda al relajamiento del órgano femenino 
- 2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas, ayudan al hígado
- 1 vaso de agua antes de enojarse, ayuda a tomar las cosas con calma 

- 12 vasos de Cerveza Bien Fría, ayudan a olvidar todas estas gilipolleces...

Tanta agua, tanta agua...

 

Oye tronco, cómo ronco

¿Vosotros qué tal dormís? ¿Sois de los que os metéis en la cama y al medio minuto estáis roncando como cerdos benditos? ¿O de los que primero leéis, luego oís la radio y para acabar dáis doscientas ochenta vueltas a la cama antes de enganchar el sueño? Yo, depende del día, o mejor dicho, de la noche. Hay noches que tardo un montón en dormirme y otras en las que leo, oigo la radio y doy doscientas ochenta vueltas a la cama antes de enganchar el sueño. Es cosa de familia. Por ejemplo, uno de mis primos, que se llama Anafiláctico pero al que apodamos Anafilactín (para acortar) hubo una noche en la que tardó alrededor de veinte horas en dormirse. Casi ya había amanecido cuando se quedó frito. Mi tía Julieta, en cambio, aún siendo de la misma familia tanto por lado materno como por el paterno, se acostaba y ¡pum! tardaba poco menos de tres horas en empezar a dormir. Todo quedó solucionado el día en que nuestro médico de familia (digo nuestro porque era de nuestra propiedad, antiguamente los médicos se podían comprar) nos dijo que lo más importante para dormir bien es la postura y el sitio que elijas para ello. Qué gran verdad:  fue buscar el lugar adecuado y comenzamos todos a dormirnos en menos de hora y media.  Qué gozada, oye.

Bungee

El bungee jumping es el deporte de moda para los que padecen alguna enfermedad cardíaca. Nada de andar, montar en bici estática o cosas así, eso ha pasado a la historia. Ahora los médicos recomiendan que, si tienes un corazón débil o estropeado, te pongas un arnés, subas a una torre de, pongamos 80 metros y te lances al vacío mientras cantas algo de Miguel Bosé, atado, eso sí, a una larga goma elástica suficientemente fuerte. El salto al vacío produce endorfinas, que provocan una sensación placentera, de tranquilidad mística, favoreciendo que el músculo cardíaco recupere su estado natural y vivas cienes y cienes de años más. El problema puede venir por lo de la canción del Bosé. Hay gente que pierde el sentido, se marea, vomita o directamente se vuelve loca por culpa de la dichosa canción. Este individuo del vídeo, ruso él, se puso a tararearla mentalmente mientras caía y casi fallece en el intento. Tanto es así que, cuando fue bajado al suelo, declaró: "casi fallezco en el intento".

 

La Jenny y la avioneta

Esta es la historia de lo que le sucedió a mi prima Jennifer la de Ohio, cuando estaba volando en una pequeña avioneta de dos plazas, junto al piloto. De repente, éste sufrió un ataque al corazón y murió en el acto.
Ella, desesperada, llamó por radio y pidió ayuda.
- "SOS, SOS. Que alguien me ayude por favor. Socorro, socorro. El piloto ha muerto de un ataque al corazón y yo no sé cómo pilotar esta avioneta. Por favor AYUDENME, POR FAVOR ayuda"
Tras unos momentos, ella oyó una voz por el altavoz que le decía:
 - "Hola. Le llamo desde la torre de control del aeropuerto y acabo de  oirla alto y claro. Voy a indicarle, a través de esta comunicación, lo que debe hacer para que aterrice sana y salva y sin problemas. Tengo una larga experiencia con esta clase de problemas en la que Ud. se encuentra. Ahora le voy a indicar lo que debe hacer, siga mis instrucciones y verá resuelto su problema. En primer lugar respire hondo varias veces. Verá como todo va perfectamente. Lo primero que me debe indicar es su posición y su altura"

Después de un largo silencio, ella contesta:
- "Mi altura es de 1. 70 y estoy sentada en la parte delantera de la avioneta"
Un largo silencio... 

- "O.K." - le dice la voz por radio- Repita después de mi: PADRE NUESTRO, QUE ESTAS EN EL CIELO....

Mariposa

¿Nunca os he hablado de mis hermanas? Son cuatro. Una está pero no está, otra no está pero está, y las otras dos están como si siempre estuvieran. Una de éstas últimas se llama Mariposa. Tiene este nombre desde hace poco tiempo, menos de un mes, pero la verdad es que es el que mejor le sienta de todos los que ha tenido. Es que es un nombre muy descriptivo: ella es como una mariposa, capaz de volar (¡qué envidia!) pero nunca como lo haría un pájaro, aleteando rítmicamente y dirigiéndose a donde quiere ir de forma más o menos directa. Las mariposas, como ella, vuelan pero van como les da la gana: a saltos, dando muchos giros, moviendo las alas como les apetece, subiendo y bajando sin parar, de forma que si las miras sin atención, parece que van perdidas. Pero no, ellas saben bien a dónde van, lo que pasa es que les gusta hacer las cosas de forma distinta y divertirse por el camino. ¿En qué más se parece Mariposa a una mariposa? En que jamás te hará daño, ni siquiera sin querer. Y también en que un mundo sin ellas sería una auténtica basura, porque dan color y alegría al paisaje, y sobre todo originalidad. Nos ayudan a todos sin darse ni cuenta y por eso se creen frágiles y sin importancia, cuando la verdad es que si no existieran, tampoco existirían las flores. Así de importantes sois las mariposas, mi Mariposa.

(Podéis conocerla mejor en Las cosas de Mariposa)

En la línea

En Madrid al menos es el deporte de moda: llegas a un semáforo en rojo y frenas dos metros más allá, encima de lo que vulgarmente se llama el paso de cebra. La gente entonces tiene que ir sorteando coches, mientras sus propietarios se sacan un moco o hablan por el móvil, otros dos deportes de moda entre este tipo de gente. Por ello, y como hay mucho parado ocioso, el ayuntamiento ha  creado las Brigadas Onlain (osease: en la línea), que "ayudan" a estos ciudadanos despistados a dejar el coche donde debe estar para que no moleste a los demás. Rascayú, el gato de Alipio, ya se ha apuntado a una de estas brigadas y está encantado.

Los lunes al sol

Se llama Rascayú y es el gato de mi primo Alipio. Lo que más le gusta es mirar a los niños de un instituto cercano mientras juegan al béisbol, deporte del que se ha hecho un auténtico experto. Se ha dedicado toda la vida a arreglar carburadores, pero ahora está en paro, por lo que se pasa los días enteros viendo a los niños y tomando el solecito, a ver si las cosas mejoran y sale algo de trabajo.

Mula mecánica

Ya os puse un prototipo de este engendro hace tiempo, pero ahora os lo muestro en su versión definitiva: la cibermula. Puede desplazarse por casi cualquier tipo de terreno y obedece órdenes verbales o visuales. No echa cagarrutas por el campo ni suelta coces, pero no creo que nadie lo cambie por un verdadero caballo, burro o mula. Es feo y da como miedo, además de hacer ruido de cortacésped. Ojalá no nos encontremos nunca con uno de estos por el campo, porque ¿qué haces? ¿le acaricias para que te suelte un calambrazo? ¿o le das de comer latas de refresco usadas de esas que adornan nuestros campos?

Cara humana

Hay hombres con cara de pez y peces con cara de hombre. No se sabe cuál de los dos casos es más feo: si ser un tío con cara de besugo, o parecerse a mi tía Julieta (q.e.p.d.) mientras nadas por el acuario de Weymouth (Gran Bretaña). A mi me da como penita, tiene cara de buenazo narizotas, de pagafantas. Pero se ha convertido en la estrella del acuario de la ciudad, así que el tío está más feliz que una perdiz.

¡Que no se vea!

Poneos en situación: tienes un Subaru viejo que quieres vender en la web. Tienes que poner unas fotos, pero por el motivo que sea no quieres que se vea la matrícula del coche. ¿Qué haces? ¿un poco de Photoshop? ¿cinta adhesiva y papel? ¡No hombre, no! Lo mejor que agarrar a tu churri y pedirle que te ayude a solucionar tan tremendo problema. Fijo que bates el récord de visitas con tu anuncio.

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Tócame el hang

El hang es un instrumento de percusión creado en el año 2000 por unos laboratorios suizos. Suena de maravilla, aunque parezca un ovni para marcianos enanos. Se necesitan unos dedos llenos de callos y un gran talento musical, porque si no, la gente que te ve dándole golpes, se cree que has robado a tu madre las cazuelas y las estás castigando por ser malas. Yo tuve hace años la suerte de asistir a un concierto improvisado de hangs en plena noche campestre, y fue una experiencia inolvidable.
Poned altos los altavoces.

Abrir una cervecita

Qué gozada, tener mucho calor y abrirte una cervecita bien fría, ¿verdad? (aunque para no mentiros, para mi gusto, donde esté una buena Coca-Cola bien fría....)
El problema es que los abrebotellas son unos artilugios muy cabroncetes malos, y se esconden en lugares inaccesibles para fastidiarte y que no puedas quitar la chapa de la botella. Pero como el ser humano es increíblemente creativo para imaginar tontadas, aquí van unos cuantos métodos para evitar este problema y poder abrir botellas de cerveza de mil formas distintas, en cualquier lugar y circunstancia.

Pisos baratos

Es lo bueno de la crisis, que las viviendas están bajando de precio y poniéndose a unos niveles más o menos sensatos para el que tiene pasta o le dan una hipoteca, o sea, nadie. En Singapur han pensado que, para abaratar el tema y poder vender algo, es mejor que no tengas que comprar una plaza de garaje, sino que aparques tu coche en tu propio salón. La idea ha tenido gran éxito entre las clases menos pudientes, como se puede ver en el vídeo protagonizado por Torcuato Chung, un pollero de la zona que se mueve con su rojo utilitario. Veamos cómo se apaña Torcuatillo.

Nutria parlanchina

Nellie es una nutria del zoológico de Tacoma, en EEUU. No pasaría de ser un precioso animalejo, si no fuera porque habla. Mi prima Jennifer, la de Ohio, tiene la costumbre de preguntarle cosas a los animales que se encuentra en los zoos que visita, porque dice que le cuentan cosas interesantísimas. Como está más loca que una chota, siempre pensamos que se lo inventaba, pero no. Estuvo con Nellie y grabó su charla:

Rapazpente

Yo este próximo fin de semana me iba a ir a dar un paseo por El Retiro madrileño, pero va a ser que no. Lo que voy a hacer es irme a Nepal y hacer lo que sale en este vídeo. Te subes a un parapente de dos (espero que al experto no le huela el aliento), te pones un guante de los de hacer barbacoas en casa de mi suegro, un poco de carne cruda y ¡a esperar a que se te posen los pájaros en el brazo! Hay que ser generoso con las raciones de carne que les das, porque como te quedes corto, les da hambre y te arrancan la nariz de un picotazo, como le pasó a mi tío Paquito. Eso sí, tampoco conviene pasarse porque mi otro tío, Augustino, obsesionado con que no le mordieran la napia, se puso un trozo de carne de siete kilos en el brazo y perdió el miembro por el esfuerzo. El brazo, quiero decir.

¿Vocal o consonante?

Este juego de hacer palabras con vocales y consonantes es más viejo que andar hacia delante, y además debe salir en todas las televisiones del mundo (aquí creo que se llama Cifras y Letras, qué original...) A mí me parece un coñazo rollo, pero mi madre se empeña en que vaya a  uno de ellos porque dice que ganaría millones, con lo listo que yo soy. Es lo que tienen las madres, con tal de verte por la tele, son capaces de inventar cualquier cosa, hasta que uno es inteligente.
El caso es que, hace poco, sucedió algo en uno de estos programas que cambió totalmente el panorama: de repente se convirtió en algo muy divertido, en el que todo el mundo se descojonaba partía de la risa, salvo la lerda que saca las letras, el catedrático frustrado que valida las palabras y los concursantes, que se volvían locos para colocar las letras sin pensar en guarradas.
¿Por qué pasó eso? Mirad, mirad (por cierto, la traducción es algo así como "basura de pene"...)

Días extraños III

Tercer capítulo de mi novela, el único best seller que todavía no ha vendido ni un solo ejemplar.

TRES

Todo esto que voy contando, lo de las cosas raras me refiero,  sucedía de forma similar en el resto del mundo, salvo en un pueblecito muy cercano a mi casa, donde parecía que las cosas iban todavía peor.

Según me contó la señora ecuatoriana que por aquel entonces trabajaba en casa y que vivía en ese pueblo cuyo nombre me reservo (el del pueblo, no el de la señora, que se llamaba Laididí, así, como suena. Como decía mi hijo mayor, sus padres no debían quererla mucho…), allí las cosas se habían descontrolado, hasta límites todavía más absurdos.

Resultaba que, cuando entrabas en tu casa, al abrir la puerta de la calle y pasabas al recibidor o a dondequiera que entraras, te encontrabas en casa de uno de tus vecinos. No sé si podéis entender esto bien, dada vuestra poca capacidad para la abstracción mental, por lo que lo repetiré más despacio. Llegabas a la puerta de tu casa, comprobabas que no te habías equivocado de edificio ni de puerta, abrías con tu llave y ¡zas! estabas en casa de tu vecino. Al principio la gente se volvía loca, porque se pasaban horas saliendo y entrando, mirando sin parar la fachada (son pequeñas casitas donde vive una sola familia, no hay pisos de momento) y comprobando el número de la calle. La cosa era jodida porque el vecino casi siempre tiene la casa puesta de una manera que te horroriza, con detalles que tú nunca jamás pondrías en tu propia casa. Pero tenías que acostumbrarte y como, además, toda la familia del vecino estaba viviendo en tu casa, pues no tenías más remedio que apañarte con lo que había. Me diréis que la solución era fácil: entrar en la casa del vecino, donde estaría la tuya, ¿no?. Pues no, listillos, de eso nada. Si hacías eso, volvías a entrar en casa de tus vecinos, con el agravante de que en ese caso, sí que estaban ellos, que a la vez estaban en tu casa. ¿Cómo era esto posible? Ni idea, pero se convirtió en el único caso de bilocación multitudinaria conocido y aceptado por la Iglesia, eso sí, sin rango de milagro.

La pobre Laididí venía vestida que daba pena: un mono azul de trabajo con unas sandalias de cuero, todo lleno de mugre y con olor a aceite de motor, y es que su vecino era el mecánico del pueblo, y en su casa (en la que vivía Laididí, que era la de su vecino, joder qué lío) no había más ropa que ésa. Más grave era lo del pobre mecánico: tenía que cambiar el aceite a los tractores o revisar juntas de culata con un delantal en el que ponía “Alguien que me quiere me ha traído este delantal de Benidorm” adornado con unos floripondios enormes, y unas mallas ajustadas de lycra a las que había hecho unos cortes con un cúter para poder meter las lorzas que le colgaban.

Pero como todo el mundo estaba afectado por el extraño suceso, no había mayor problema. No te podías reír de nadie porque si otro iba ridículo, tú ibas peor.

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