Niña fantasma

Hace falta ser muy cabrón desgraciado para idear una broma de cámara oculta como ésta.
Te subes en un ascensor y de repente la luz se apaga. Cuando se enciende de nuevo, una niña con aspecto fantasmal está a tu lado... no dan noticias de los infartos sufridos por las víctimas, pero seguro que alguno hubo. Menuda risa, ¿no?

 

Héroe

Sucedió en Madrid.
Un héroe, un tío con dos cojones valiente, una persona anónima que es todo un ejemplo.
Sin más comentarios.

¡Trae el gato!

Se llama Rintintintín (si, si, tres veces tin) y es el perro de mi primo Antimonio (Antimoñito para los amigos). Ambos conviven con Almóndiga (si, si, con m), un bonito gato que tiene la costumbre de salir de casa cuando le da la gana, y no hay manera de que vuelva. Menos mal que Rintintintín ha aprendido a traerle de vuelta, porque mi primo estaba ya hasta el moño de buscar al gato por el barrio.

Amigas ballenas

Impresionante y tierno vídeo de la experiencia con una ballena de un padre y su hijo a bordo de una pequeña canoa en Fraser Island. No sólo se acerca curiosa a observarles con detenimiento, sino que juega como un perrillo a su lado.
Y algunos, matándolas por pura codicia. Boicot a los países que matan ballenas, boicot total.

Declaración de la renta

Anacleto, mi proveedor número uno, me manda este importante aviso para los que tengáis que hacer la Declaración de la renta 2012:

No olvidéis el próximo año 2013, al hacer la declaración de renta correspondiente al ejercicio 2012, incluir el nombre de los miembros del gobierno central, miembros de anteriores gobiernos, gobiernos autonómicos, parlamentarios y senadores de uno y otro lado, alcaldes, concejales, sindicatos, etc. etc. en el apartado de “PERSONAS A SU CARGO”

Parque mierdático

Un parque mierdático es un parque temático pero dedicado a la caca. Si crees que lo has visto todo, echa un vistazo a estas fotos. Es real, está en Corea del Sur, y ofrece un recorrido por los diferentes medios que existen en las diversas culturas del mundo para que la gente vacíe sus intestinos. El próximo proyecto de la empresa promotora que ha creado esta maravilla es un Parque de Vomitones (basado en los Parques de Atracciones) y promete ser, al menos, tan apetecible como éste.
Yo estoy dudando qué hacer este fin de semana: o voy con mi familia a ver el parque o vamos a ver algún mitin político de esos que salen en los telediarios. No sé qué me apetece más, la verdad...

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Maravillosos animales

¿Qué sería de este mundo sin animales? ¿Os podéis imaginar algo más aburrido, soso, triste y desolado? Creo que yo no querría vivir en un mundo así. Los animales nos dan vida en todos los sentidos, y la humanidad apenas empieza a enterarse de que este mundo es de ellos tanto o más que nuestro.
Schopenhauer, filósofo alemán, dijo: "El hombre ha hecho de la Tierra un infierno para los animales".
Y eso es algo que nos va a condenar para siempre.
Pongamos remedio ¡YA!, cada uno en lo que le toque.

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La amistad

Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano.

Demetrio de Falero (350 AC-280 AC) Orador, filósofo y gobernante ateniense.

 

 

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Marido ejemplar

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de ir para allá ahora mismo y comerte entera… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?

 - Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...

 - ¿De verdad? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.

 - Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Más chuminás

¡Cómo me gustan las chuminás!
Ya sabéis, son ese tipo de cosas que de repente ves en una tienda, no las necesitas para nada, tu mente te dice: "no lo compres que la rubia te mata", pero acabas llevándotelas porque simplemente no puedes seguir viviendo sin ellas. Luego las almacenas en casa hasta que un día se las regalas a una visita, como premio por irse pronto y dejarte en paz.
Las de hoy son irresistibles, vivo sin vivir en mi hasta que me las compre todas.

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Un mal día

Todos tenemos de vez en cuando días de esos en los que todo te sale mal. La gente lista y con estudios dice que es culpa de uno mismo, que el problema es que esos días te levantas de la cama con espíritu negativo y entonces provocas todas las cosas malas que te pasan. Y una mierda. No estoy de acuerdo. Yo creo que estamos rodeados de seres invisibles que viven en otra dimensión, y que son de dos razas: los ángeles bondadosos dedicados a librarte de cosas malas y los espíritu tocacojones malévolos. La función de estos últimos es hacer todo lo posible para que tengas días malos: te pierden las llaves cuando tienes prisa, tiran tus tostadas al suelo por la cara de la mantequilla, te abren la bragueta cuando vas a hablar en público o te provocan un enorme grano en la nariz el día en que por fin has conseguido una cita con la persona de tus sueños, cosas así. El día que agarre al mío, le voy a dejar la cara mirando para Coria.

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Marketing

El objetivo último del marketing y la publicidad es que la gente hable de ti (aunque sea mal, según algunos...) y, sobre todo, que te recuerden cuanto más tiempo mejor.
Jennifer de Ohio, mi prima más querida, me manda una foto que ha sacado en un pequeño pueblo que hay cerca de donde ella vive, que se llama New Village of the Nerd. Allí hay un gimnasio que ha entendido este tema de una manera muy particular...

¿Una cervecita?

Genial anuncio de Heineken que me envía Anacleto, no os lo perdáis.

Atlanterhavssveien

El jueves pasado estaba yo en casa más aburrido que una mona (que una mona cuando se aburre, quiero decir) cuando de repente se me ocurrió agarrar el coche e irme a Noruega, porque me habían hablado muy bien de la carretera Atlántica (la Atlanterhavssveien), una ruta que recorre la zona noroeste de este maravilloso país y que fue construida entre 1983 y 1989. Está construida sobre varias islas y zonas costeras, y atravesarla cuando hay tormenta es toda una experiencia. El martes por la tarde a lo mejor vuelvo, que esa tarde no tengo mucho que hacer.

Dolor de cabeza

Rascachalet

Es una mezcla entre chalet y rascacielos, aunque el nombre le viene también por la rasca que hace en los pisos altos cuando nieva. Sus dueños, mis tíos Sofrónico y Casta, se lo han construido en Willow, que queda por la zona de Alaska, donde hace un frío que te quedas pajarito a la mínima que te descuides. Tenían planeado hacerlo de dos plantas, pero como son hiperactivos, se pusieron a adosarle plantas nuevas hasta que llegó el alcalde del pueblo y les amenazó con internarles en la clínica psiquiátrica del condado si no paraban. Su próximo proyecto es la caseta del perro, que acabará pareciendo el Empire State, ya lo veréis.

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En el momento justo

Hace tiempo que no ponía este tipo de fotos, que me encantan. Son las que han sido tomadas en el instante preciso, aquéllas que una décima de segundo antes o después, no habrían pasado de ser una foto más. Apretar el disparador de la máquina en el instante justo nos regala cosas tan chulas como éstas:

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Chuminás

Las chuminás son esas cosas que ves en algunas tiendas y te las compras porque te enamoras de ellas aunque no valgan para nada. Yo soy especialista en gastarme el dinero en chuminás, y tengo la casa tan llena de trastos que un día la rubia me va a echar a la calle. Correré el riesgo, porque ¡cómo mola tener un felpudo con forma de tapa de alcantarilla!

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Mundo loco

La locura del mundo va en aumento. La fecha del 21 de diciembre se acerca inexorable, lo que influye cada vez más en la cordura de este planeta. Mis corresponsales por el mundo me mandan cada vez más pruebas de ello, aunque si os digo la verdad, lo que demuestran es que a lo mejor este planeta se está haciendo más y más divertido. Ojalá.

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Ir a por el pan

Se llama José Manuel Batuecas, aunque todo el mundo le llama Lolín,  y es chino. Hace muchos años se compró un pequeño pisito a las afueras de Wenling en el que ha vivido más feliz que una perdiz durante los últimos treinta años. Pero ahora, al gobierno se le ha ocurrido hacer una autopista ¡justo donde está la casa de José Manuel!
Y él, claro, se ha negado en redondo. Pero como cuando el gobierno chino dice que se hace una autopista, se hace una autopista, ha pasado lo que véis en las fotos. José Manuel, como es sordo, no tiene problema para sobrevivir al ruido del tráfico. Ahora bien: salir todos los días a comprar el pan (chino) se ha convertido para él en un deporte de riesgo.

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El hambre y la crisis

Esta crisis tan larga y pesada que sufrimos desde hace años, hace que la gente se exprima el cerebro para poder comer. Anacleto me manda este vídeo que, según dice, ha sido grabado recientemente en una pradera cercana a su casa. Un poco exagerado sí que está el tema, pero que nos sirva para recordar que hay gente que lo pasa mal, y que es responsabilidad de todos ayudarles en lo que podamos.

Romance playero

Una preciosa historia de amor entre dos que se conocen en una playa lejana. Es lo que tienen las playas, que acabas con calentón a la primera que te descuides. Sobre todo si encuentras una rubia que te mira con ojos golosos y te hace caricias mientras sonríe. Un gordito enamorado, ése es el resultado (y sin haberlo preparado, me ha salido un pareado).

Basura marciana

¿Sabéis que la NASA ha anunciado un descubrimiento en Marte que, según ellos, cambiará los libros de historia? Nadie sabe de qué va el tema, pero no hace falta ser muy listo para intuir por dónde irán los tiros...
Mientras esperamos tan intrigante noticia, os adjunto una foto sacada de la web del Curiosity de la NASA. Está ahí, disponible para todo el que quiera verla. ¿Y qué es? Pues una imagen del suelo de Marte en la que aparece algo que no debería estar ahí: una bolsa de plástico. O el ser humano es tan sucio que deja basura hasta en las misiones espaciales más avanzadas (hipótesis más probable a la par que triste), o alguien la ha puesto ahí para que la veamos. Algún marciano guarrete, quizás.

Trabajo en equipo

Alguien dijo que trabajar en equipo es estupendo porque siempre tienes a alguien cerca a quien echarle la culpa si las cosas salen mal. Yo creo que el ser humano ha sobrevivido, simplemente, porque a veces trabaja en equipo. Os pongo un vídeo genial sobre este tema que me ha mandado Anacleto.

Tiempo de setas

Este año, por lo menos en la zona donde yo vivo (un pequeño pueblo en las coordenadas 40,49624, -3,87491) ), hay un montón de setas de todo tipo, tamaño y color. Son una auténtica delicia culinaria, pero hay que tener mucho cuidado con ellas por el motivo que todos sabéis. Yo tenía un amigo, que en paz descanse, que cogía las setas que iba pillando por el campo y se las zampaba encebolladas sin hacerle ascos a ninguna de ellas, fuera como fuese. Para que no acabéis como mi amigo Sandalio, aquí van unos consejos:

Déjate apadrinar

Precioso vídeo de una de las muchas organizaciones que se dedican a ayudar a los niños del mundo, pequeños que necesitan de todo nuestro apoyo y generosidad, incluso para comer algo cada día.
¿Os he hablado alguna vez de la Fundación Katiou? Es otro ejemplo más de lo que os digo (www.kaitou.org)

Regalo de cumple

No hay nada más complicado que comprarle un regalo a tu mujer en su cumple (o sea, a la mujer de cada uno, no a la tuya en particular a la que no conozco de nada...)
Anacleto me manda un vídeo de un gato que nos cuenta un chiste sobre el asunto.
Ninuski me roba todas las noches el iPad para jugar con el mismo programa con el que han hecho este vídeo. Tú grabas a alguien dicendo algo y el gato lo repite con voz de pito. A Ninuski le encanta y, mientras vemos la tele, me tiene todo el rato "venga papi, di culo". Yo digo culo y el gato lo repite con mi voz aflautada mientras Ninuski se cae del sofá de la risa que le entra. "Ahora di pedo, papi" y yo digo pedo, o caca o lo que se le va ocurriendo a mi directora de cine particular, que se monda hasta que le da la tos.

Nuevos tiempos para la banca

Me lo manda Alfonso, compañero de la rubia de ojos azules que me trae loco... Qué risa, por Dios.
(¡gracias Alfonso!)

Bebés falsos

Aquí mi prima Camille, a la que familiarmente llamamos Camillina, tiene una habilidad fascinante: fabrica bebés, aunque son tan enanos que más parecen fetos. Los hace con pasta de almendras y clara de huevo (esto es totalmente cierto) y, como se pasa una semana trabajando con cada fetillo, le salen tan realistas que dan como repelús. A mucha gente le encantan y se los compran para llevarlos en el coche, en el bolso, colgados del móvil o atados el piercing del ombligo, pero a mi me dan un poco de asquito, no os lo puedo negar. Camillina, a la que yo llamo familiarmente Camillillinita, me mandó uno de regalo por mi cumple, y se lo regalé a uno que vino a venderme congelados a casa, porque me daba mal rollo que el fetillo un día se pusiera a llorar.

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Como una cabra

Siempre se ha dicho, por lo menos en mi pueblo, que cuando alguien anda mal de la cabeza, está más loco que una cabra. Y es verdad que estos animalejos, además de oler de forma, digamos, poco agradable, hacen cosas que parecen demostrar que tienen algunas neuronas sueltas por el cerebro.
Este rollo viene a cuento porque iba yo el otro día de paseo por los Alpes italianos, cuando me encontré una bonita presa. Era un paisaje muy bucólico, con el agua, las montañas, las plantitas, la antena de los móviles,  y...¡espera! ¿qué es aquéllo que se ve sobre la pared de la presa? "Son matorrales" contestó mi rubia acompañante. "¿Matorrales? ¡Pero si se mueven y balan! ¡Qué coño van a ser matorrales!" repliqué yo, con mi elegancia habitual.
Por una vez en la vida tenía yo razón: no eran matorrales. Qué vértigo, por Dios.

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Los nuevos viejos

Antes, hacerse viejo era una mierda cosa horrible. Tus hijos te dejaban aparcado en una residencia con monjas y vistas al vertedero de la localidad, acompañado por un montón de carcamales como tú, compitiendo por ver quién olía más a orines se moría antes.
Ahora ya no, ahora envejecer es una cosa estupenda. Hay medicinas para curarte casi todos los dolores que tengas, viajas por dos duros en las épocas en las que hay menos gente molestando en las playas, te puedes divorciar del pesado/a que te ha amargado la vida durante todos esos años, las dentaduras postizas no se te caen cuando arranca el autobús, y mil cosas buenas más.La civilización va avanzando, aunque no lo parezca.

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Mascota china

Mi prima Jennifer la de Ohio se ha comprado una mascota nueva. Como llevamos los mismos genes por parte de padre, se le ocurrió comprarla en el chino que hay cerca de su casa. Ella quería un compañero para su chihuahua, y el de la tienda, como no la entendía, le vendió esto que véis en el vídeo. En la etiqueta ponía " Majcota Winnie Poo Pedos".
Hombre, una perrita chihuahua no parece, pero tiene su encanto.

Tiendas de chinos

Los que lleváis siguiendo este blog desde el inicio, hace ya casi cincuenta años (cómo pasa el tiempo...), sabéis que me encanta ir a los chinos a comprar, sobre todo por los carteles que ponen en las productos. Yo voy con Ninuski a uno que hay cerca de casa que es enorme, tiene de todo y lo atienden cinco personas, chinas todas ellas, que no tienen ni la más remota idea de español. Y eso me parece muy meritorio: llevar un negocio en un país extranjero sin poder comunicarte con tu clientela y hacerlo con éxito, es de gente con talento. Lo primero que se aprende en los cursos de ventas es la importancia de la comunicación con el cliente. Pues ellos se lo pasan por el forro y venden sin parar.
Eso sí, hace poco le compré a Ninuski unos lápices de colores (marca Alpino, o sea, de los mejores para el cole) y cuando los estrenó, resulta que al intentar dibujar con ellos y apretarlos contra el papel, se les salía la mina por el culo del lápiz. No debían haberla pegado bien los que piratearon el producto en China. Eso me pasa por tacaño....
Ahora bien, estos fideos ni se me ocurrió comparlos, aunque sean baratos.

¿Cuánto hace que no lo has hecho?

POR SI NO LO SABÍAS.................
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso....
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
Y es que...
¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!

Analema solar

Mirad esto que me han mandado. ¿Vosotros sabíais lo que es un analema? Yo tampoco hasta recibir esto:

"Hace mas de 1 año me embarqué en un proyecto casi titánico, como es el de conseguir la imagen de un analema solar desde casa. Como la mayoría sabéis, el analema se consigue fotografiando el sol durante un año desde el mismo lugar y a la misma hora exacta. El resultado es la imagen de un "ocho" mas o menos tumbado y que se produce por el complemento de 2 movimientos de la Tierra, uno el de la traslación alrededor del Sol y el otro por el movimiento del eje de rotación terrestre. Aunque quizá sea un poco exagerado y para que os hagáis una idea de la dificultad, he leído que mas hombres han pisado la Luna que las personas que han conseguido con éxito la imagen del analema. Ahora que el proyecto ha llegado a buen fin, quiero compartir esta imagen con todos vosotr@s.Un afectuoso saludo.Jesús"

Organización

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.  Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento él  le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
 -Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, ¡¡¡Y YO TE AGARRO LAS GALLINAS, HOMBRE!!!

Nuevo afrodisíaco femenino

Hoy sale en el Financial Times esta interesante noticia: científico chino descubre “Viagra” femenino. El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripción de la entrevista:
Periodista: ¿que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlincal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, ¡te amo!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nomble cientifico completo es ¡¡¡TAKETA DE CLÉDITO”!!!

Hojas secas

¿Para qué valen las hojas secas que caen de los árboles en otoño? Aparte de para que yo me pase toda la mañana del domingo rastrillando el jardín (cosa que me encanta, todo hay que decirlo), la naturaleza les ha dado una preciosa utilidad.
El vídeo se titula: " De maderijneen broedt hoog in de bomen. Hoe moet dat nu als de jongen uitkomen", que significa "Anda que menos mal que estamos en otoño y todo está perdido de hojas secas, porque si no los patitos se habrían extinguido hace milenios".
Precioso.

Apunta bien, hombre

Sexo oral

Talento de cinco años

Creo entender que se llama Tsung Tsung, aunque le llaman Paquito. Vive en Móstoles y ha aprendido a tocar el piano con unas instrucciones que le salieron de un huevo Kinder que le regaló su tía Kang Kang (a la que apodan Enriqueta). Leyó el papelito, se sentó delante del piano de la casa de un vecino llamado Emiliano (conocido en el barrio como King Kong) y consiguió hacer esto. Mira que Anacleto toca bien la guitarra, ¿eh?, pues una mierda porquería al lado de Paquito y su piano.

Sinfonía en la oficina

Mi querido Anacleto, proveedor de muchas de las cosas que aparecen en este blog, me manda este vídeo. Anacleto es un pirado de la música, de hecho toca la guitarra como los mismos ángeles (los ángeles que tocan la guitarra, claro), y lleva el ritmo en el cuerpo. Además fabrica y vende todo tipo de cachivaches artesanales, con los que saca una pasta gansa, gracias a la cual vive como un marajá y ayuda a mucha gente necesitada, pero esa es otra historia que os contaré otro día...
Para hacer buena música no hace falta más que un poco de talento y muchas ganas, y hace unos días lo demostraron en la oficina en la que trabaja. Llegó el director inspirado, y entre todos prepararon este concierto.

La crisis española

Adoro este país. Por motivos de trabajo tengo que pasarme las semanas de una ciudad a otra, recorriendome la península de norte a sur y de este a oeste. Y cuanto más viajo más me gusta España. Voy muchísimo a Barcelona y me lo paso pipa con su amabilidad y sentido del humor: gente educada y agradable, de enorme hospitalidad. Ayer estaba en Granada. Me hice muy amigo del taxista que me llevó al aeropuerto, tanto que me dió su teléfono y me invitó a pasar el fin de semana que yo quiera con su familia en una bonita casa que se ha construido en la sierra granadina, saboreando el vino que hace con sus propias manos y el queso de cabra que fabrica su cuñada. Hace una semana me pasó algo muy parecido con el taxista que me trasladaba desde Sitges a Barcelona, y hace menos de un mes, un chófer de Alicante me quería invitar a comer, sólo porque descubrimos que a los dos nos encantan los coches. Podría seguir contando ejemplos durante un día entero: médicos y enfermeras (les doy muchos cursos) que se desviven porque estés a gusto, que se preocupan por tí y te escriben para agradecerte el tiempo que les has dedicado, empleados de hotel que te buscan una cena aunque la cocina esté cerrada, etc.etc.. Es un país de gente buena, trabajadora y divertida, a pesar de la que nos está cayendo encima. Da gusto vivir en un sitio así. No os perdáis esta joya de vídeo que me ha mandado una rubia de ojos azules que me encanta.

Los nuevos políticos

Los Políticos
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro objetivo.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio,  los mangoneos y la corrupción.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.

(Ahora léelo de abajo a arriba, empezando por la última frase... ¿qué está más cerca de la realidad?)

Tortazo

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un sevillano (vaaale, cambiad los lugares de nacimiento según os dé la gana: un madrileño y un extremeño, un gallego y un andaluz...).

El tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el de Sevilla le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “seguro que el de Sevilla ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un tortazo”.

El catalán, por su parte, piensa: “seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha pegado a mi”.

Finalmente, el sevillano piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra leche al catalán”.