El valor de una madre

Nada más difícil, que mantener la tranquilidad en un enorme terremoto que sacude todo cuanto te rodea, incluyéndote a ti mismo. Si además tienes en brazos a tu hijo pequeño, ser capaz de transmitirle calma y seguridad, tragándote tu miedo y tus ganas de salir corriendo, es una simple heroicidad. Una experiencia traumática para el chavalín, seguramente no deje mayores huellas en él gracias al valor de su madre.
Impresionante.

¿Eres feliz?

Tanto si lo eres como si no, deberías ver este vídeo y poner en práctica sus recomendaciones. Útil, bien realizado y motivador: no se le puede pedir más.

Robot-pulga

No es pulga sólo porque sea pequeñito, sino porque salta como una de ellas. Hasta ahora, la mayor complicación que tenían los robots que se tenían que desplazar por el terreno, era la superación de obstáculos elevados. Con este sistema, parece que lo han resuelto, y además queda de lo más curioso. Muy ingenioso.

OVNI gorrón

Pocos vídeos han sido más vistos en las últimas semanas. Las imágenes provienen directamente de la NASA (están ahí para el que quiera verlas) y de momento no cuentan con una explicación satisfactoria: un enorme objeto negro se acerca al sol y, aparentemente, chupa energía con una inmensa trompeta negra. El tamaño del artefacto es similar al de Júpiter, así que la cosa parece interesante. ¿Una garrapata espacial? ¿un agujero negro que viene y se va?

Movimiento perpetuo

¡¡Existe!!
A pesar de lo que digan los científicos, la máquina del movimiento perpetuo sí que existe.
Si tienes un bulldog, una caja, una cuerda y una pelota, ya tienes todo lo necesario para construirla.

El gato, el águila y el zorro

Los animales son mucho más listos que nosotros. Cuando tienen un objetivo común que les beneficia a todos, no tienen problemas en convivir y aunar fuerzas para conseguirlo. Una ciudadana de Alaska dejaba siempre comida fuera de su casa, para alimentar a los animales que vivían por la zona, ya que en invierno muchos de ellos mueren de hambre más que de frío. Una mañana se encontró esto, mejor que lo veáis:

De peluqueros y políticos

Cierto día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Tras el corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se fue. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Al día siguiente entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo conseguir el éxito'.
Entonces un político fue acortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El político, contento, se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de políticos haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

 

Furia brasileña

No me estoy refiriendo a la forma que tiene en Brasil  de jugar al fútbol, sino a la que muestra la conductora protagonista de este vídeo. Un motero tiene la brillantísima idea de darle una patada en su coche (un zoquete, eso es lo que es), y ella... bueno, ella después se pasa tres pueblos.
Es lo que se llama perder la razón, en todos los sentidos. Qué bruta.

Transparencias

Un marido de cierta edad entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa, piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. Como éste ya no ve bien, no me lo voy a poner, bajaré desnuda, así lo devuelvo mañana y me guardo los 500 euros de la devolución para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Mierda, qué hijos de puta.... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

Bulgaria: paraíso ciclista

Impresionantes las fotos que me manda mi corresponsal en la zona, Felipe González. El gobierno búlgaro decidió fomentar el uso de bicicletas en las ciudades, para evitar la contaminación y conseguir que la gente haga más deporte y esté más sana. Y para ello, nada mejor que crear "carriles bici" donde el ciclista tiene prioridad y se encuentra más protegido. En resumen, ponérselo fácil.
Al menos, ésa era la teoría...

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Narnia

Un padre manitas construyo el sueño de todo niño: tener el armario de Narnia en su propia habitación.
Cómo te gustaría tener uno así, ¿verdad Ninuski?

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Las esperas

Me lo manda mi Marieta, una de las personas a las que más quiero en esta vida, mi ángel particular.
No voy a comentarlo: sólo ponte cómodo y míralo, porque te hará pensar.

La primavera

La primavera ha llegado, y yo casi sin darme cuenta. Tenemos mil problemas encima, mil preocupaciones, pero todo acaba pasando, salvo la primavera, que llega puntual cada año.
Sal al campo, siéntate en algún sitio alejado de todo, cierra los ojos y respira.
Ya está aquí.

El coche más pequeño del mundo

Solo para amantes de los coches. Es un reportaje de Top Gear sobre el coche más pequeño del mundo: el Peel P50.
Sólo por ver a Jeremy recorrer los pasillos de la BBC para ir a una reunión a bordo del cacharrito, merece la pena verlo. Largo pero descojonante gracioso.
¡Yo quiero uno!

Arqueología gimnástica

Otro ejemplo de arqueología, aunque éste no lo viví en primera persona.
¿Os pensábais que lo de ir al gimnasio y ponerse en forma es cosa de los últimos tiempos? ¡Qué va! Desde hace muchos decenios el ser humano se preocupa por su forma física. Mejor dicho, se preocupa por aparentar una buena forma física, que se le vea guapo, atlético y sanote. Para ello se inventó el gimnasio, un local donde huele a chotuno, te torturan sin piedad y el resto de los asistentes se descojona ríe de tus michelines. Además, te cobran una pasta por hacer cosas que puedes hacer en tu casa, la calle o el campo. Pero el gimnasio es más guay.

El Google de los 80s

Esto que os pongo es pura arqueología informática. Así funcionaba el Google en los años 80 del pasado siglo. Primero encendías tu Spectrum (64k de memoria. Sí, sí, digo k's, ni siquiera megas, y un giga no se sabía lo que era), que tardaba 10 minutos en ponerse en marcha, luego te conectabas con el módem: si todo iba bien, otros diez minutos de pitidos y chirridos, tras cinco intentos fallidos. Luego accedías a la dirección (nada de páginas web, todo texto maqueadito) y ¡ya estabas!
Media hora más tarde hacías tu búsqueda y te podían salir 3 resultados por cada una de ellas. Qué guay era todo esto y cómo te emocionabas.
(Esto en realidad es informática-ficción; en los 80s no había Google. Todo lo demás es real)

Perro corista

Ha sido siempre su gran pasión: participar como solista en un coro. Sus amos, que conocen su enorme afición por la ópera, le entrenan cada día en este arte para que vaya ganando técnica y experiencia. De momento no llega al nivel de Plácido Domingo, pero no anda lejos.

Misil subacuático

Imagina que vas en tu barco y, de repente, aparece algo así de debajo del agua. El espectáculo como tal debe ser impresionante, aunque el acojone miedo que te entra será mayor todavía. ¿A dónde irá ese misil? ¿habrá empezado una nueva guerra?

Vacas saltarinas

Todos los animales son capaces de manifestar alegría, excepto determinados seres humanos. Incluso una vaca, cuando la llevas por fin al prado tras meses de encierro invernal en sus establos, da saltos como una loca por la alegría que le da la llegada de la primavera. Es que los animales sí saben apreciar las cosas buenas de la vida.

Aporrizaje

Los helicópteros ya no son lo que eran. Los han sofisticado tanto que ya casi ni los reconoces. Por ejemplo, yo siempre había creído que una de sus ventajas era que aterrizaban suavecito, sin casi golpear el suelo. Pues ahora no, ahora por lo visto se dan de panza contra él ...

Nueva fruta

Se llaman albaricipotes y son una variante de los albaricoques de toda la vida. Mi tía Ceferina ha logrado la primera cosecha este año, y no quiere decirnos cómo lo ha logrado, y casi mejor que no lo haga. Dice que saben como una mezcla entre albaricoque y nabo.
Yo paso de probarlos, por si acaso.

Chupete

Pues va a ser que vamos a tener que comprar otro chupete, ¿no?
(Gracias Anacleto, preciosa foto)

360 grados

Hace falta estar como una chota y/o tenerlos muy bien puestos para hacer lo que hace este menda del vídeo: una vuelta de 360º con un coche. El más mínimo fallo y se deja los piños contra el asfalto. Eso sí, como el casco atómico que se ha puesto lleva protector de nariz (cosa más rara) el tío va más chulo que un ocho.

Tiempo

Que el tiempo es algo relativo, lo sabemos todos desde que Einstein nos lo contó. Creemos que nada cambia porque somos incapaces de percibir cómo van evolucionando las cosas, a no ser que se adapten a nuestro ritmo. Y eso nos hace perdernos muchos espectáculos de la naturaleza tan bonitos como ver crecer una semilla hasta convertirse en planta. Mirad qué bonito.

TEAMPACTO

Hoy es un día importante, porque nace una nueva compañía de formación: TEAMPACTO.
Nuestro objetivo es ofrecer a empresas y profesionales, formación del más alto nivel para la mejora del trabajo dentro de los equipos con los que cuentan. Cursos muy prácticos y aplicables desde el primer momento, y, sobre todo, divertidos. Que no os sorprenda esta palabra: para aprender hay que divertirse, y eso lo aplica la naturaleza con los niños desde que el hombre existe. Por eso, formamos a través del juego.
¿Quieres motivar a tu equipo con las actividades team-building más útiles e innovadoras del mercado?  ¿Buscas cursos en habilidades que de verdad sirvan para aprender y mejorar en tu trabajo o en el de tu gente? ¿Quieres una actividad formativa para complementar tu reunión de empersa o departamento?
Aquí nos tienes, seguro que te podemos ayudar.

www.teampacto.es

Adivinanza

Aunque no lo creas, en esta foto se pueden ver las caras de dos niños y tres mariquitas (los bichos pequeños con pintas, no otra cosa). A ver si los encontráis:

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Minicar

Esto sí que es un minicar, y no lo de las ferias de los niños. Una nueva tecnología de impresión (e impresionante) permite realizar objetos en 3D, como este minúsculo Fórmula 1. Tiene el tamaño de un grano de arena y es obra de un grupo de ingenieros austríacos. Un auténtico juguetito.

LO QUE QUIERO AHORA

Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas. O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sanos que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio. Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí. El caso es que tengo la sensación –al menos la sensación– de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.

Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.

Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.

Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.

También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada. O todo.
ANGELES CASO‪

Fotones

Es viernes y parece que va a llover (cómo está cambiando el mundo, ¿no? que llover sea una buena noticia...), por eso os propongo una buena sesión de fotones.
Que lo disfrutéis.

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Cubo Rubik

¿Vosotros habéis conseguido montarlo en menos de un mes? Yo no. Bueno, quiero decir, montarlo sin despegar y pegar nuevamente las pegatinas. Yo seguía este sistema (despegas las pegatinas y las vuelves a pegar por colores)  y tenía a mi madre y a mi tía Julieta muy impresionadas con mi habilidad. El problema es que acabaron perdiendo el pegamento (las pegatinas, no ellas), y el cubo tenía más cuadros negros que otra cosa, pero ellas seguían mirándome embobadas, cómo molaba aquello.
Al grano: este tío del vídeo es capaz de montarlo sin trampas en 28 segundos ¡y sin verlo!

Chinchetas

Si tienes cientos de millones de chichetas de colores a tu disposición, estás locamente enamorado de alguien a quien quieres sorprender y tienes la paciencia suficiente para llamar a un servicio de atención telefónico y no quemarles el chiringuito ("si es usted cliente marque 1, si no es cliente pero quiere serlo marque 2, si quiere dar de alta su servicio adsl plus con pin prepago extra, marque3; si quiere....."), entonces este es tu hobbie.
Agarra la foto de tu churri, todas tus chichetas de colores, una buena base de corcho y  ¡retrátale!

Planeador

Acaban de machacar el récord mundial de vuelo en planeador, y lo han dejado en casi 70 metros de distancia total.
Diréis: "pues vaya mierda de récord", y yo os contesto a eso:
- Así no se habla, coño, ¿para eso os llevamos a colegios de pago?
- El avión tenía sólo un mínimo impulso para conseguir su planeo
- Era un avioncito de papel.

 

Descenso BTT

Macho, me rindo a tus pieses, eres el puto amo. Yo no monto mal en bici porque llevo toda mi vida haciéndolo y me encanta, pero hacer un descenso entre piedras y barrancos como tú lo haces, es de superhombres. Eso sí, como un día se te vaya un poco una rueda, te vas a dar la piña del siglo. Qué bárbaro.

Cómo servir una lata de cerveza

Llega el fin de semana y la mayoría de vosotros, como sois gente disoluta y perdularia, os dedicaréis a beber como cosacos hasta perder el poco conocimiento que tenéis. Bueno, todos no lo haréis, pero dos o tres que yo me sé, seguro. Si os váis a tomar una lata de cerveza, tenéis que aprender a servirla para aprovechar todo su sabor. La gente de Guinnes nos lo explican:

Aviones seguros

Cada vez me gusta más volar, disfruto cada momento, desde que me subo al avión hasta que las azafatas me dan los besos de despedida que suelen darme. Antes me cagaba toa moría de miedo, pero un día alguien me dijo "si fuera peligroso, ¿crees que los pilotos y las azafatas estarían todo el día subidos en él?" Desde entonces, me encanta la sensación de volar, y , sobre todo, mirar el paisaje desde arriba, que es como de verdad ves cómo es la Tierra.
Os pongo un vídeo largo (sólo para aficionados al tema) de cómo prueban los aviones antes de ponerlos en circulación. Les hacen todo tipo de putadas salvajadas, y las soportan como si tal cosa. Si no nos da miedo ir en coche, ¿por qué nos asusta tanto volar?

Cuentos de niños

Conducción invernal

Somos como niños, es que caen dos copitos de nieve o se hiela un pelín la carretera, y nos ponemos a juguetear con nuestros coches como si tuviéramos tres años. Que si voy de lado, ahora marcha atrás, que si le voy a dar un golpecito a ese que está aparcado... Un poco de seriedad, hombre, que ya somos adúlteros.

Próximos recortes a funcionarios

Esto está fatal, pero fatal fatal. Nos recortan por todas partes y, a cambio, todo sube de precio como si fuéramos ricos. Marieta me ha mandado un vídeo de lo que será el próximo recorte, que va a ir destinado a la Policía. Miremos la parte buena: en verano irán más fresquitos y ligarán mucho más. ¿Y a las policías femeninas? ¿a ellas no les van a recortar nada?  ¡Qué discriminación!

Sueño de pollo

O es el pollito más cansado de la historia, o está más loco que trapos.
Por mucho sueño que tengas, quedarte roque encima de un gato siendo un pollo me parece una temeridad. Eso sí, al gato parece que le importa un pepino.
Pues nada, duerme hijo, duerme.

Mate, jaque mate

No sé cómo se llama eso ahora, en mis tiempos los llamaban mates: acercarse corriendo a la canasta y meter la bola mientras pegas un enorme salto para alcanzar el aro. Mates (también se llamaban capones)  de ésos ha habido cienes y cienes, pero nunca había visto uno así: sale el tío corriendo, salta en una mini cama elástica, sale volando, encesta la bola y se encesta a sí mismo. Para haberse matao.

El terror del verano

Genial anuncio de una marca de aire acondicionado. Llega el terror de cada verano: los padres en calzoncillos.

Tic tac tic tac

El reloj avanza inexorablemente haciendo que la vida pase a tu lado sin que te des ni cuenta. Depende de cómo la aproveches, de cómo vivas cada momento, del jugo que le sepas sacar a cada limón y cada naranja que te llegue a las manos. Vive, vive como si fuera tu último día, y haz felices a los que te rodean. Como dicen los scouts, deja el mundo mejor que lo encontraste.

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Caballos salvajes

Mira Brownhorse, esto es un caballo salvaje y lo demás son tonterías. ¿Te imaginas lo que debe sentirse encima de una de estos cimarrones dando botes? Supongo que la peor de las montañas rusas parecerá un paseito por el parque al lado de cualquier de ellos. La próxima vez que Océano se ponga tonto cuando intentamos ensillarle, nos va a dar la risa, ¿eh? ¡con lo bueno que es!

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Frío siberiano

Ya casi se nos ha olvidado del frío que hace en invierno, porque, sin ir más lejos, hoy tenemos 24 grados y sol radiante en Madrid. Y os recuerdo que aquí estamos en pleno invierno. En Siberia no, allí el invierno sigue igual de cabrón duro que siempre. Bueno, en realidad, es algo más que duro. Es, sencillamente, brutal.

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Mutantes

Algo está cambiando en el mundo, ¿no lo notáis? ¿no véis cómo el tiempo va como a saltos? ¿que la gente se está haciendo diferente, más centrada en sí mismo pero orientada a los demás de forma recurrente?¿no notáis a vuestras mascotas más cariñosas, como pidiendo una explicación de lo que sucede?
¿No? Bueno, yo tampoco noto nada de eso, pero la verdad es que pasan cosas inexplicables. Por ejemplo, a Roberta Flak, que es esta joven de la foto, le ha salido otra pierna, fijaos bien.
¿O no es así? 

El hombre quemado

Impresionante lo que emitió Milenio 3, el programa radiofónico de misterio que dirige Iker Jiménez, hace una semana. Es una canción de un extraño personaje llamado "el cantante de la máscara de chumbo", y, según dicen, es una melodía para atraer a los Ovnis. Si la oyes durante un rato, te hipnotiza y ves cosas raras, o sea, lo mismo que si pones Tele5.
(En realidad, una cachondada de Santi Camacho e Iker Jiménez. Buenísimo el podcast del programa, porque se partían de la risa aunque lo intentaban disimular. Iker, eres un genio)

Entrevista de trabajo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto de trabajo:
- Le voy a realizar un Test final para su admisión definitiva.
- De acuerdo... dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta :
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección ¿Usted qué, piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un Bmw, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Harley, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..- dice el Psicólogo- Aquí va la última pregunta:  En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Conor, una Gac, una Bh?
- No sé !!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - le dice el Psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al Psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el Test me ha parecido muy interesante... ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde... ¡Claro que puede!...
- Usted Señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah!... - dice el Psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta?:... ¿Su Hermana?... ¿Su Hija?... ¿Su Mujer?... ¿O su Puta Madre? ...

Maniquí vivo

Una broma de cámara oculta en la que un maniquí cobra vida. Las caras de pánico son buenísimas, sobre todo para los que estamos ahora viéndolas, porque imagino que el susto que te pegas debe ser para no olvidar. Muy gracioso.

Un tío raro

Como decía el padre de Julio Iglesias (pardescanse) "esto es raro raro". Un tío se levanta por la mañana y piensa: "¿Qué hago hoy? ¡ya lo sé! Voy a tocar la marcha imperial de La Guerra de las Galaxias subido en mi monociclo y disfrazado de Darth Vader gaitero. O eso o me dedico a pasear por el parque. No, mejor lo de la gaita"

Los gatitos y el espejo

No hay nada que le guste más a un felino que acicalarse. Dedican horas y horas a cuidar su pelo, limpiándolo de la más mínima suciedad que pueda tener. A alguien se le ocurrió la idea: ¿qué harán si se les pone un espejo delante? ¿lo usarán para ponerse guapos? Y para el experimento no usaron gatitos domésticos, no, sino enormes felinos de un zoo. Mirad lo que hicieron:

Fiestas animales

No nos referimos a esas fiestas donde todo vale y en las que la gente acaba por no saber ni quién es ni qué es lo que hace allí, sino a las que se hacen para celebrar el cumpleaños de tus mascotas. Yo no las he hecho nunca, pero he conocido a gente que sí. Uno de ellos hasta le compraba a su perro una hamburguesa especial carísima, y una tarta con la que le cantaban al chucho el cumpleaños feliz, todos ellos con el gorrito correspondiente. Yo lo que hago es tratar a mis perros con el mismo cariño todos los días del año. Estoy seguro que eso lo agradecen mucho más.

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Ascensores

Son bromas de ascensor, para hacerte una poco más entretenido el corto trayecto que se suele hacer en ello (es cierto, hay pocas cosas más aburridas que un ascensor y también pocas en las que estés menos tiempo...).
La segunda está en Londres y es un reclamo para conseguir clientes. El problema es que muchos de ellos no se atreven a subir al ascensor porque la pintura es tan realista que da vértigo.

Árbol de colores

Se llama eucaliptus arcoiris y es el árbol más colorido del mundo mundial. Su llamativo aspecto se produce debido a la forma en la que mudan su corteza. Lo hacen de forma escalonada a lo largo de todo el año, por lo que con el paso del tiempo el color verde del interior del tronco se va oscureciendo para dar paso a tonos azules, púrpuras, granates, naranjas, rosas u ocres (ABC)
Digno de cualquier bosque encantado.

Indios y vaqueros

Hay cosas que, a fuerza de verlas en las películas, llegas a pensar que son pura ficción. Un ejemplo es todo lo relacionado con el salvaje oeste americano: los indios, los vaqueros, las diligencias, el séptimo de caballería...
¿Existió de verdad todo aquello? ¿era tal y como nos lo enseñan en las peliculas?
Mira estas fotos de aquella época: todo era como nos lo han contado, ni más ni menos.

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Es tu culpa

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, por lo que maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
-Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
-En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
-Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Vida perra

El tiempo es un cabrón insensible. No tiene piedad de nada, todo lo acaba estropeando aunque te empeñes en mantenerlo como estaba. El secreto está en disfrutar de cada día que vivas como si fuera el último. Al final, acabarás más arrugado que una pasa, pero lo habrás pasado en grande.

Las utilidades del iPad

Un iPad vale para casi todo. Los que lo tenemos estamos encantados con él porque te permite hacer mil cosas de forma fácil, cómoda y rápida.
Pero no vale para todo, eso no. Hay cosas para las que no está diseñado, por más que nos empeñemos.

Cuidado con el basurero

Si sois dados a hacer bromas a la gente, tened esto en cuenta: nunca le hagáis ninguna a un basurero. Tienen muy mal café y ningún sentido del humor, por lo que no sólo no le hará ninguna gracia que le pegues las bolsas al fondo del cuno de basura, sino que se vengará de ti al instante. Jopé, qué carácter.

Tripa creciente

Qué paciencia tienen algun@s, en serio. Estar nueve meses tomándote fotos a diario exige una disciplina, una paciencia y un tiempo libre que no todos tenemos.
Pero gracias a que esta pareja sí lo tienen, podemos ver cómo va cambiando el cuerpo de una mujer a lo largo de su embarazo. Pedazo tripón que se les pone, pobrecitas mías.

Mal karma

Si a cada borde que te encuentras por ahí le sucedieran cosas así, veríais como se acababan los malos modos para siempre. Es el karma, esa energía trascendente que se deriva, para bien o para mal, de los actos de las personas. Yo no creo que exista, os lo digo de verdad. Si todos los hijoputas malvados que hay por ahí tuvieran de verdad mal karma, otro gallo nos cantaría. De la misma forma, cuánta buena gente las pasa canutas sin hacer nada para merecerlo, ¿no?

Ser humanos

No me canso de repetirlo: no os dejéis vencer. Que nadie os convenza de los contrario, mirad a vuestro alrededor y podréis fácilmente comprobarlo: hay muchos seres humanos buenos, cada vez más, es sólo que los malos hacen más ruido. Cuando tienes un problema, siempre sale algún alma buena para ayudarte. A mi lado hay muchas almas buenas, mil veces más que las malas, que se preocupan por mi, que me quieren y me ayudan cuando tropiezo y me caigo (lo hago tan a menudo...qué torpe soy). Aunque la vida a veces es incomprensible y te aprieta el cuello hasta que casi no puedes respirar, cuando parece que el azar sólo te tiene en cuenta para mandarte dificultades y sustos, cuando el horizonte se pone de un gris tan oscuro que casi no puedes ver, siempre aparecen lucecitas que te indican el camino y te dan calor. No estamos sólos, somos muchos y nos tenemos los unos a los otros, sólo hay que tener la habilidad para apreciarlo.
Gracias a todos los que me queréis y me dáis la mano, sois la única luz que necesito para avanzar.

 

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Pantallas flexibles

Es lo último de lo último, prepárate porque en breve van a inundar el mercado. Son pantallas flexibles, capaces de adaptarse a cualquier espacio, y prácticamente irrompibles: Ya sabes cómo serán las tablets de dentro de un par de años.

Helicóptero personal

Por lo visto está inspirado en un diseño del gran Da Vinci, mejorado con técnicas y materiales actuales. Pero la idea es la misma: una máquina que te lleva por los aires gracias a la rotación de una hélice por encima de tu cabeza. En este caso lleva dos hélices porque si no, darías más vueltas que una peonza, lo que sería bueno para las risas de tus vecinos pero malo para tí. Qué huevos creatividad tienen algunos...

Círculos en la nieve

Son casi como los círculos de las cosechas, pero en este caso no hay por medio extraterrestres ni cosas raras, sino solamente alguien con unas buenas botas para el frío, mucho tiempo libre y buen gusto. Así, cuando cae una buena nevada por su zona, se dedica a decorar los paisajes de una forma tan sencilla como bonita.

¡Rayos!

¿Quieres saber qué marcas te deja un rayo cuando cae sobre tu piel? Pues, si no te achicharra vivo, te deja un bonito dibujo ramificado, que se llama la Figura de Lichtenberg, y que muestra la forma como se mueve la electricidad por tu piel al recibir la descarga. Como un tatuaje, pero a lo bestia e instantáneo. ¡Ah! y también gratis.

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¡Serás guarr...!

Una broma de cámara oculta. Desde luego, el gancho (el protagonista) tiene más huevos narices que el caballo de Espartaco (bueno, era Espartero, pero a mí me gusta decir Espartaco). Ponerte a regar el suelo de espaldas a la poli, en posición de estar aliviando tu vejiga, es medio suicida. Eso sí, el resultado es gracioso.

Desayunos creativos

Esto sí que mola. Si tus hijos no se beben la leche por la mañanas, como me pasa a mí, ya puedes ir aprendiendo esta técnica tan curiosa: hacer dibujos de animalitos con la nata y el café (o cacao). Los niños seguirán sin beberse la leche porque les da asco, pero tú estarás tan entretenido con el tema que no te darás ni cuenta.

Perro artista

Canta y toca el piano mucho mejor que algunos que yo me sé. De hecho, hay varias discográficas detrás de él para que grabe un disco, porque su voz recuerda mucho a la de Sinatra, y toca el piano casi igual que mi tía Julieta, pardescanse. Y eso que mi tía Julieta pardescanse era una de las mejores pianistas del barrio de Chamberí, en Madrid. Quedó tercera en un concurso de talentos musicales, por detrás de un indigente que sabía tocar la botella de anís y del lechero, que interpretaba la 5ª de Beethoven con los gases que se movían dentro de sus tripas. Qué tiempos aquéllos...

Las abejas y el sexo

No, no pienso dar ninguna lección sobre la reproducción de estos maravillosos insectos, tan beneficiosos para el ser humano. Es que la noticia que aparece hoy en el diario La Razón no tiene desperdicio: "Cambia de sexo tras la picadura de una abeja". Para el/la protagonista, de 40 años y casado con Renee, los cambios que se produjeron en su cuerpo, a raíz de la picadura de abeja, fueron el impulso que necesitaba para dar el paso hacia la transexualidad. Según cuenta, siempre había sentido cierta tendencia a sentirse como una mujer, y la disminución de testosterona que le provocó la picadura le decidió a someterse a una operación de cambio de sexo. 
A mi me pasó algo parecido: me picó un mosquito cuando era pequeño y me convertí en un fontanero con barba. Gracias a Dios, el efecto sólo me duró unos minutos.

 

Vejez

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, sordo de mierda ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Monstruos

¿Os imagináis vivir en un mundo donde existieran bichos como éstos? Pues os tengo que dar una mala noticia: vivís en un mundo donde hay bichos como éstos. La parte buena es que son tan pequeños, que sólo es posible verlos con microscopios electrónicos. Qué perfectos son, a pesar de ser tan enanos, ¿verdad?

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El elefante y la playa

Otra pregunta difícil: ¿qué hace un elefante cachorro cuando va la playa?
Otra respuesta evidente: pasárselo como un enano, que para eso se inventaron las playas. Además, esta vez con doble motivo, porque a los elefantes les encanta el agua (y son unos magníficos nadadores, para vuestra información). No os perdáis la última foto porque es única.

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Madre osa

¿Qué hace una madre osa cuando su cachorro ha sido malo? Lo mismo que cualquier otra madre: ponerse seria con él y darle un escarmiento. Lo malo es que ésta pesa como 400 kilos y es fuerte como un oso (claro, lógico, para eso es una osa), por lo que el travieso cachorro volará por los aires en la regañina. Eso sí, tras la bronca, un abrazo de madre osa y listo.

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Bolón

Las profecías mayas que tanto están dando que hablar a la gente, no predicen el fin del mundo, sino el regreso de un dios llamado Bolon Yokte. Pues os doy una primicia mundial: ¡ya ha llegado!
Fue hace unas semanas y cayó en Brasil (ya publicamos hace días un avance de nuestro enviado especial a la zona). No es que tuviera un aterrizaje fácil ni suave, sino que llegó volando y se estrelló contra el suelo cerca de un poblado. Lo de Yokte no sé de qué vendrá, pero el nombre le va de perlas: un auténtico bolón.

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Más falso que un repollo chino

Es un nuevo refrán que se me acaba de ocurrir viendo estas fotos. Resulta que los chinos han inventado la manera de fabricar repollos. No les gusta lo de plantar semillitas en la tierra y regar, o sea, el método de toda la vida, por lo que se les ha ocurrido que es mejor ahorrarse los meses de espera y los disgustos que te da una huerta, y, con un líquido de su invención, se crean sus propios repollos en cuestión de minutos. Sólo hay un problema: están asquerosos.

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Orquesta voladora

¿Os acordáis unas entradas que pusimos hace poco hablando de los cuatrirrotores? ¿NO? ¡Jopé, qué memoria de pez tenéis! Los cuatrirrotores son esos cacharritos voladores con cuatro hélices que vuelan como moscardones. Ahora le han buscado una utilidad, y consiste en tocar como si fueran una orquesta. Y para ello, han elegido un tema de James Bond, como no podía ser de otra manera. Cosa más cachonda, oyes.

El nuevo Mercedes invisible

Dicen que es tan respetuoso con el medio ambiente, que es casi invisible para él. Hombre, a eso todavía no hemos llegado (queda bien poco, sobre todo con esta tecnología de pila de hidrógeno), pero se agradece que las marcas estén haciendo coches cada vez menos contaminantes. Para decírnoslo, han hecho uno de los anuncios más llamativos y alucinantes que yo haya visto. Pensé que ya nada me podía sorprender en cuanto a efectos visuales se refiere, pero no es así. y que quede claro que las imágenes no están manipuladas posteriormente, sino que han cubierto un Mercedes de leds y, con ello, lo convierten en algo invisible. Impresionante, me rindo a los pieses de gente tan creativa.

La mar salada

No hay un espectáculo más acojonante impresionante que ver la mar cuando está cabreada. Si ya asusta cuando lo ves desde tierra, imaginaos lo que debe ser estar embarcado y sufrir una mar arbolada de este tipo. Yo le pregunté a mi padre de pequeño (era un marinero de espíritu) que por qué se llamaba mar arbolada y me dió la respuesta: porque las olas son tan grandes como los árboles grandes. Qué miedito, ¿no?

El pequeño tamborilero

A ver, el que tiene talento, tiene talento y punto. Y eso es algo que te viene dado, no se puede comprar ni imitar. Hay gente sin él que aprende a hacer cosas, y puede llegar a hacerlas bien, pero siempre le faltará esa chispa mágica que marca la diferencia.
Tocar la batería con un año, gracia y ritmo es cuestión de nacer con ese talento concreto. Y el enano éste lo tiene, sin duda.

Aprende a jugar al golf

El golf es ese deporte en el que le arreas a una pelotita con un palitroque para conseguir meterla en un bujero. Parece una tontería, pero cuando te pones a jugarlo te das cuenta de la cantidad de horas que tienes que dedicarle, no ya para conseguir meter la pelotita en el hoyo, sino simplemente para atizarle a la pelotita de los cojones. Yo prefiero montar en moto, pero reconozco que tiene su encanto. Sobre todo, si consigues hacer cosas como ésta: