Es sólo una foto, pero creo que he visto pocos sitios más alucinantes que éste. Miradlo bien. Completamente inaccesible, salvo por la pequeña pista de aterrizaje. Y, seguramente, con la mejores vistas del mundo.
No sé dónde está ni a quién pertenece, pero me encantaría comprarlo para usarlo de chalecito de fin de semana (hay ya varias casas hechas, si os fijáis bien).
Mi presupuesto para ello es de mil euros ¿conocéis al dueño?
Hoy me ha dado por pensar en Noruega. Como algunos sabéis, estuve por allí este verano y volví enamorado de aquella tierra. A mi modo de ver, si en este mundo hay un paraíso, es Noruega. Gente amable y civilizada y una naturaleza salvaje y maravillosa te enganchan para siempre por muy insensible que puedas ser. Sólo con ver los glaciares y los fiordos ya tienes para estar embobado durante semanas. Mi plan es volver en cuanto pueda, alquilarme un coche y tirar hacia el norte durante quince días para disfrutar todavía más del cielo en la Tierra. O mejor aún, ¿hay algún noruego/a en la sala que me quiera adoptar?
(¡Que sí, que por lo menos hay uno, que hay noruegos que entran en el blog, que lo he visto!)
¿Os acordáis de la foto de Nicolas Cage que os puse el otro día, esa que han descubierto, realizada hace más de cien años, en la que aparece el "actor" idéntico a como es ahora? Como no ha cambiado en un siglo, dicen que es un vampiro.
Pues ha aparecido otro: John Travolta. La foto está tomada en 1.860 y, verdaderamente, el que sale es un clon de Travolta. Qué miedito, oye.
Parece fácil pero no lo es.
Tienes que adivinar la nacionalidad, nada más. A ver si aciertas.
Rosa Díez, una política española, ha sorprendido a todo el mundo con sus zapatos. Son de la marca Vibram Five Fingers y están hechos de cuero de canguro. Cuestan 140 euros, pero dicen que cuando te los pones tienes la sensación de ir caminando sobre una nube. El suave contacto de este material con el pie descalzo da una sensación de increible comodidad y, sin embargo, son fuertes y resistentes a la rotura. La suela está dividida en siete partes: talón, planta y los cinco dedos y es muy flexible y antideslizante. Su especialísimo diseño está pensado para prácticas como el fitness o para relajar el pie después de hacer deporte.
Un sintecho de Los Ángeles ha inventado una eficaz forma de pescar. Se va al río cargado de pedruscos y, cuando ve un pez, le arrea una pedrada. Hombre, lo que es pescar, pesca. El problema creo yo que será comerse los peces mutantes que deben poblar esas aguas tan contaminadas. Me parece mejor lo que hace tu amigo, Juan , lo de agarrar truchas con las manos en la Sierra. Seguro que saben mucho mejor.
¿Quieres guardar archivos secretos o cosas que no quieres que nadie vea, como fotos, documentos bancarios o poemas a tu novio?
Pues nada mejor que crear una carpeta invisible en el escritorio, que sólo aparece cuando pasas el ratón por encima de ella.
Aquí te pongo cómo crearla.
Este hombre barbudo con pinta de experto en órbitas planetarias, es tan amable de enseñarnos un método para pelar una cabeza de ajo en menos de 10 segundos. Es un método un poco agitado, pero funciona. y no se te queda en los dedos el pestazo a ajo tan molesto.
Segunda parte de la colección de fotos sobre perros surferos. Sus amos dicen que a los perros les encanta este deporte, pero yo no sé si veo alguna cara de susto en los pobres chuchos.
Hay gente a la que le encanta ir hecha un adefesio. El otro día iba yo por Madrid y había un grupo enorme de chavales con cresta amarilla. Parecían un híbrido entre el gallo Claudio y Espinete.Todos con el mismo corte de pelo criminal.
Hay peluqueros que merecerían la perpetua, os lo digo yo.
¿Estás aburrido de ver siempre los mismos vagones de Metro? ¿te gusta sentir la sensación de ir en tren, el traquetreo de las vías, pero odias las aglomeraciones y el olor a sudor ajeno?
Si tu contestación es afirmativa y estás forrado de pasta, lo tuyo es Maharajas Express, el más lujoso del mundo. Está en la India y, como puedes ver, en él todo es lujo y derroche.
Un velero que navegaba cerca de la costa sueca, fue seguido durante algunos minutos por una esfera blanca que saltaba sobre las olas. Fue grabada en vídeo por los tripulantes del barco; posteriormente, el vídeo ha sido analizado por expertos de la marina sueca, quienes no han podido dar una explicación satisfactoria al suceso.
Receta: se agarra un rebaño de vacas jóvenes con ganas de cachondeo, se pone cuarto y mitad de coche radiocontrolado, se añade un piloto de radiocontrol con mucho tiempo libre y ... ¡tachaaaaan! ya tienes tus vacas locas.
Como es sábado, sesión de fotones. Tomadas todas en el momento justo.
Disfrutad.
Naomi Campbell, la famosa modelo, tiene una casita en Turquía. Es de protección oficial, modesta, casi sin lujos y con poco diseño. Como a la chica le gustan los ojos, la casa tiene forma de ojo. Como le va la naturaleza, por dentro tiene todo tipo de sistemas para aprovechar el calor, lluvia, etc. Y como le molan las islas, está en una isla privada.
Yo de mayor quiero ser modelo como Naomi.
Nos creemos que sabemos y no sabemos nada de nada. Muchas verdades científicas que se creían incuestionables, se convierten en sandeces al cabo del tiempo, cuando los avances en la ciencia nos demuestran que estábamos equivocados. Ni los dinosaurios desaparecieron por culpa de un meteorito gigante ni la velocidad de la luz es una barrera infranqueable. Como sabéis, Einstein predijo mediante su Teoría de la Relatividad, que nada podría viajar más rápido que la luz. Pues ahora unos científicos del CERN han descubierto que los neutrinos sí que lo hacen. Y eso, símplemente, desmonta el principal pilar de la física actual.
Están de moda. Tienen ya más de 30 años, pero a la gente cada vez le gustan más.
Me refiero al casco y a la armadura de los soldados imperiales de La Guerra de las Galaxias.
En cuanto saquen uno para la moto, me lo compro. Y luego me compro la moto.
Esto me lo manda María y me pide que lo cuelgue en el blog.
Como para mí lo que diga María es como una orden, aquí lo pongo.
Ella dice que así rezan las mujeres:
Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo; y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS... LO MATO
Así es la bandera de España, roja y gualda (o amarilla, vamos). Pero, ¿por qué es así? Pues la contestación nos la dan en "Ballesterismo":
"Tras las diferentes banderas usadas por la Corona de Castilla, la Corona de Aragon y el Reino de Navarra, a partir de 1492 y hasta 1506 se utilizó el estandarte de los Reyes Católicos. Después, cuando su hija Juana I de Castilla se casó con el Archiduque de Austria Felipe «el Hermoso» las banderas españolas de la época comenzaron a ser blancas y a incluir como elemento común la Cruz de Borgoña, sufriendo ligeras variaciones con cada rey. Pero en aquellos tiempos en los que España dominaba vastísimos territorios de ultramar esta bandera blanca era fácilmente confundida con las de otros países también de monarquías borbónicas, como por ejemplo Francia, dando a lugar a muchas situaciones embarazosas entre navíos. Fue por esta razón de "visibilidad en el mar" por la que Carlos III convocó un concurso al que se presentaron doce modelos resultando ganador la bandera rojo y gualda que empezó a usarse desde 1785 en los buques de la Armada y posteriormente oficializada como bandera nacional por Isabel II a partir de 1843, abandonado por completo la blanca."
Os pongo también una foto de los otros modelos que le presentaron.
Hala, ya sois un poco más cultos que esta mañana.
Hay que tenerlos muy bien puestos y contar con una impresionante forma física para hacer escalada. Yo lo intenté hace unos años y fue un fracaso: mi enorme tripa me impedía llegar con las manos a la roca. Ahora que ya no tengo ese tripón lo he intentado de nuevo y me fue algo mejor, aunque cuando llevaba media escalada me díó vertigo y tuve que bajar. Fueron los dos metros peores de mi vida.
Escalar, sobre todo, te proporciona las mejores vistas que puedas soñar. Y si no, mirad esto:
La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que trata a los animales. Esto lo dijo nada menos que Mahatma Gandhi, y no puedo estar más de acuerdo.
En Gotemburgo (Suecia), un pequeño gatito se quedó atrapado en un tubo de cemento de 15 cm. de diámetro. Alguien dió la voz de alarma tras oir sus chillidos de angustia y entonces comenzó una auténtica operación de rescate que duró dos días. Una amplia cobertura de los medios y el apoyo de cientos de amantes de los animales consiguieron darle un final feliz a la historia. Vamos avanzando; poco a poco, pero creo que cada vez somos mejores, os lo digo en serio.
Ya puse algo parecido hace tiempo, pero como este blog tiene muchos seguidores medio artistas y todos sois gente de buen gusto (estar leyendo esto lo demuestra sin duda), os lo pongo de nuevo. Si queréis adornar una mesa de algún evento, hacedlo con una sandía tallada. Adornan un montón y cuando te aburres de verlas, te las zampas.
Lo que hace este perro es impresionante. Es un auténtico acróbata, y parece además que el dueño le quiere mucho. Lo digo por los besos que le pega, porque el corte de pelo...nunca me gustaron los caniches con ese corte de pelo, la verdad.
Mira Brownhorse, así se dibuja de forma realista un trozo de papel arrugado. A ver qué tal te sale a ti. Yo lo he intentado y me daban ganas de llorar con el resultado, pero tú seguro que lo haces bien.
Las últimas observaciones de la sonda WISE de la NASA niegan que un asteroide que chocó contra la Tierra hace 65 millones de años, fuera el causante de la desaparición de los dinosaurios. Con lo buena que parecía la explicación, y ahora resulta que no, que lo que mató a los dinosaurios fue otra cosa, pero, ¿el qué? De momento, ni idea.
A ver a quién se le ocurre una idea mejor.
Nicolas Cage, el famoso actor (bueno, actor, lo que se dice actor...), es un vampiro inmortal. Así al menos lo asegura el dueño de una foto tomada en Tenessee (USA) en 1870, en la que aparece un individuo absolutamente idéntico al actor. Quizás sólo sea un antepasado, pero por si acaso, la foto está en venta en Ebay por un millón de euros, nada más.
El más largo de la historia lo tuvo un señor apellidado Osborne, que nació en Iowa (EE.UU) y fue inscrito en el Libro Guinness de los Records como el hombre con el mayor ataque de hipo de la historia. Todo comenzó en 1922, mientras pesaba un cerdo para sacrificarlo, y se prolongó durante "sólo" 68 años. En un primer momento hipaba alrededor de 40 veces por minuto; más tarde este ritmo se redujo a la mitad hasta que finalmente se detuvo misteriosamente un año antes de su muerte, en 1991. Qué horror, ¿no?
Las tiendas de los chinos en España son un mundo aparte. Yo creo que tienen algún aparato inventado por ellos que te transporta a una dimensión paralela donde todo es posible. Eso sí: curran como nadie y se forran a ganar pasta, así que de tontos ni un pelo.
Su principal problema es que les cuesta un montón aprender español. Ni lo entienden ni lo aprenden aunque lleven veinte años aquí, lo mismo que nos pasa a nosotros con su idioma. Ninuski este año ya no va a clase de chino porque en todo el año pasado sólo aprendió tres palabras, y una de ellas era "imbécil".
Sus hijos son otra cosa. Hace poco fui a una tienda china en la sierra y pedí un bebedero para hamsters. Al lado del dueño estaba su mujer hablando por el móvil en chino (vamos, creo que era chino, tampoco podría jurarlo porque no se entendía nada) Él me miró con cara de haber visto un extraterrestre loco y gritó algo en su idioma. En esto apareció su hija, una niña china (evidentemente) que me dijo: "¡ah, sí, claro, pa que beba el jamster! ven, pasa pacá que tenemos unos muy guays" Su acento madrileño era de lo más cheli.
Molan, los chinos.
¿Que no os creéis lo de los perros araña, desconfiados?
Pues aquí tenéis más pruebas de que existen. Éste en concreto es de la variedad taranteckel, muy conocida por las enormes patas que gasta. Eso sí, no pica.
(pobre chucho, como digo siempre, hay gente que no se merece a sus perros)
Es lo mejor de lo mejor.
¿Conocéis la nueva raza de perros-araña? Han sido creados por ingeniería genética en la Universidad de Johanesburgo de Osma, provincia de Cuenca. Estos perros son capaces de andar por las paredes, así que es muy importante enseñarles a hacer sus necesidades fuera de casa, no vaya a ser que les dé el apretón justo encima de tu cabeza.
Si miras un rato esta foto e intentas entenderla, vas a tener un buen dolor de cabeza. Estas imágenes incongruentes hacen que nuestro cerebro se sobrecargue y acabas bizco perdido, creyéndote Napoleón o cazando moscas por la calle. En el peor de los casos, te puede dar, incluso, por convertirte en político.
Mucho cuidado, no la miréis más de dos horas seguidas porque los daños pueden ser irreversibles.
¿Tiburones? No
¿Tigres hambrientos? Tampoco
¿Pirañas de mal humor? De eso nada.
Lo más peligroso es un pingüino cuando le pisas la nieve que está alrededor de su chalet de invierno. Se ponen como motos. Cuando vayáis a la Antártida, que sé que váis mucho por allí, tened cuidado. Si tenéis que elegir entre luchar con un oso polar o un pingüino, elegid el oso.
¿Cómo será volar por encima de la Tierra?
Si te apetece saberlo, aquí tienes un precioso vídeo tomado desde la Estación Espacial Internacional. Las imágenes se han acelerado para dar más sensación de vuelo, pero están tal cual se ven desde allí. Por cierto, se aprecia perfectamente el tamaño de la atmósfera, tan fina y tan vital para nosotros, hasta el límite de la ionosfera, la línea dorada superior.
¡Qué bonito!
El satélite de investigación UARS, de 6,5 toneladas (como un autobús), impactará contra la Tierra este próximo viernes 23 de septiembre. La NASA cree que el equipo estallará al entrar en la atmósfera terrestre, pero advierte de que, aunque pequeño, existe el riesgo de que algunas de sus piezas no se desintegren y caigan contra la superficie de la Tierra. El lugar geográfico todavía no ha sido preciso. Así que ya sabéis, el viernes todos con casco, por si acaso.
Ten hijos para esto.
Mathew Wheeler era un chico normal y corriente. Un día, jugando en el parque con sus amigos, se dió un golpe en la cabeza con la rama de un árbol. De repente, empezó a hablar en chino y a pintarse el cuerpo con cualquier bolígrafo que encontraba. Un amigo con mala leche, le recomendó un sitio donde hacían tatuajes baratos y...
Bueno, mejor mirad cómo ha acabado.
En serio: este mundo está como una chota. Si sales a la calle y prestas un poco de atención, podrás comprobarlo fácilmente. Y si no os lo creéis, aquí tenéis algunas pruebas:
Para ser padres habría que pasar un test de inteligencia y sentido común. El problema no es que los estúpidos se reproduzcan, sino que su estupidez la pagan sus propios hijos. Una que yo conozco tiene una hija de 11 años que pesa casi 100 kilos. La niña le pide chuches y más chuches y su madre se las da, casi sin límite. Cuando le preguntamos por qué lo hacía, nos dijo que es que, si no lo hace, la niña se pone triste. O sea, no le importa que su hija reviente de gorda con tal de no verla triste por no tener chuches. Pa matarla.
Mi amigo Fonsi es un poco bruto. No ha estudiado mucho, prácticamente no lee y sólo vive por y para las motos. El hombre siempre ha tenido dificultad con los números: los confunde, se lía y lo mismo le da cinco que cinco mil. El otro día iba el pobre por la carretera y se confundió. Las señales estaban a 80, pero él leyó 800. Y entonces le pasó esto:
Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando de cosas de la vida; entre otras, del tema de vivir/ morir. Le dije:"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR".
Entonces, mi mujer se levantó con cara de admiración.... y me desenchufó:
EL TELEVISOR
EL DVD
EL ADSL
EL PC
EL iPod,
LA PLAYSTATION
LA PSP
LA WII
EL MÓVIL
EL iPad
¡¡Y TODAS LAS COCA-COLAS Y LAS CERVEZAS!!
¿Qué hacen unos abuelitos cuando se plantan delante de la cámara de un ordenador?
Hacen lo que todo el mundo: pasárselo bomba. No os lo perdáis, porque son mejores que Faemino y Cansado.
Pedazo motarra que se nos ha comprado Julián. Ha sido el sueño de su vida, comprarse un buen pepino de carreras, al estilo de los que corren el Mundial. Y lo ha conseguido. Hombre, para ser sinceros, el dinero que tenía no daba para mucho, pero algo es algo, ¿no? Lo importante es intentarlo.
¿Qué hace un rebaño de vacas si una banda de jazz se pone a tocar junto a su prado?
Como son animales de buen gusto, hacen lo evidente: reunirse cerca de la banda para escuchar embelesadas. Para que luego digan que son tontas.
Esto lo haces al lado de un prado lleno de domingueros y te denuncian por ruido.
Son lo último en escultura. La idea es poner cada uno de los detalles del original sin perder ni uno solo, incluyendo pelos, granos y expresiones. Yo casi que prefiero las de piedra de toda la vida; éstas dan como un poco de dentera, ¿no? Parece que te van a decir algo en cualquier momento.
El Memorial Caballo Loco es la mayor escultura de un indio (americano) que existe en el mundo. Los trabajos comenzaron en 1948 y todavía continúan. Para cuando lo acaben será como un museo de la prehistoria, ya que, a este ritmo, cuando lo acaben no habrá ni un solo piel roja que pueda verlo.
La cueva de Naica, con sus cristales gigantes, es uno de los lugares más alucinantes del planeta. Ubicada a unos 300 metros de profundidad en el precioso estado mexicano de Chihuahua, esconde los cristales más gigantescos del mundo.Pero no todo es tan bonito, ya que tiene una temperatura de más de 50 grados y un 98% de humedad que hacen imposible pasar más de unos minutos en su interior sin morir deshidratado. Una inmensa joya al alcance de nadie.
Mirad el tamaño de las personas frente al de los cristales.
Anacleto me manda una cosa que me ha animado mucho. Resulta que los cuarentones somos todos ricos, porque tenemos:
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies
Hierro en las articulaciones
Y una fuente inagotable de Gas Natural
Y yo echando la loto todas las semanas...
El santo Job, aparte de hacer miles de cosas que no conozco, es famoso por su paciencia. Debía de ser la leche, porque vivió hace miles de años y todavía se habla de él por ese motivo.
Pues bien, el santo Job es un histérico al lado de este perro. No sólo espera durante media hora a que el imbécil su dueño le construya un castillito de galletas en todo el morro, sino que lo mantiene en equilibrio hasta que al sádico del dueño le da la gana.
Hay seres humanos que no se merecen pertenecer a sus perros.
Hace calor.
La elefanta está cansada.
La manada está acalorada y dormitando.
Todos descansan plácidamente.
El elefantito se aburre como una mona.
Quiere jugar con su madre.
La madre pasa de él.
Él insiste.
La madre le empuja.
Él escala y pisotea a su madre.
La madre le manda a hacer gárgaras.
SEAT es una marca española, propiedad del grupo Volkswagen-Audi. Aparte de fabricar coches, algunos más bonitos que otros, patrocina equipos de jugadoras de volley-playa. Da igual que sus Ibiza, Exeo o León nos gusten o no: sus patrocinadas nos tienen desperdicio (Juan, esta entrada va para ti; aunque estés recién casado, sé que sabrás apreciarla ;))
No, en serio, no es por faltar. Si lo digo así es porque esta mujer, de nombre Susanne Eman, tiene en su vida un solo objetivo: ser la mujer más gorda del mundo y alcanzar algun día los 361 kilos, la cifra que le garantizará el récord mundial. Para conseguirlo, "trabaja" duro desde que se despierta (no desde que se levanta, porque no puede levantarse): desayuna seis huevos con mantequilla, cuatro patatas, batidos, dos litros de refresco y tres sándwiches de jamón y queso. Y el resto del día sigue comiendo a lo bestia, todo para salir en los periódicos.
Hace un mes un hombre fue a limpiar sus alfombras y sofás, y desapareció misteriosamente. Está siendo investigada, ya que la policía tiene dos teorías: o se lo comió o se sentó encima.
Un grupo de turistas está en Machu Picchu de visita. Uno de ellos intenta tocar una piedra sagrada cuando un guía le dice que no lo haga. Hasta aquí, todo normal.
Pero el vídeo esconde algo, y pocos son capaces de verlo a la primera, ¿qué será?
Cuánto admiro a los japoneses. Seis meses después del horrible terremoto y posterior tsunami que casi les borra del mapa, siguen trabajando como hormigas para dejarlo todo como estaba. Lo que en cualquier otro sitio costaría años y más años, allí se soluciona en semanas. ¡Ánimo chavalotes!
Porque se puede decir de ambas maneras, ¿lo sabías?
Su nombre significa "gatos de roca" en suajili y son unos pequeños mamíferos, inteligentísimos y graciosos. Resulta que desde hace unos meses su comportamiento ha cambiado. Cuando llegan los turistas a la zona donde habitan, en el sur de África, se te suben encima y empiezan a otear el horizonte como si no existieras. Los zoólogos creen que, con ello, nos quieren demostrar que no somos nada, tan sólo unas rocas más en la pradera.
Es uno de nuestros héroes, ¿verdad Brownhorse?
Solo él es capaz de pasar Gambon a toda leche velocidad, derrapando como un poseso con el coche que sea. Hace poco leí en una revista un artículo en el que desvelaban su verdadera identidad, pero me lo voy a callar. No importa quién sea, él es ni más ni menos que THE STIG.
Me han pasado este video promocional de Motorola realizado en los '80. En él se presenta lo último en tecnología: zapatófonos, digo teléfonos móviles, relojes digitales y ordenadores personales. Es como ver la octava parte de Parque Jurásico pero sin dinosaurios ni gente desmembrada por algún T-rex.
Yo recuerdo que alguien a quien conocí consiguió uno de los primeros móviles que hubo en Madrid: incluía un maletín con la batería y pesaba cerca de cuatro kilos. Hace un par de semanas me enseñaron un reloj-teléfono movil-reproductor MP4.
¿Qué veremos dentro de 30 años?
Esta entrada se la dedico a Ninuski, que ve mi blog (su blog) con una fidelidad digna de admiración y de estudio por parte de algún psicólogo (es broma, Ninuski, te lo agradezco profundamente, ya lo sabes).
Los pandas del Zoo de Madrid han cumplido su primer añito de vida. Se llaman Po (que en chino significa Po) y De De (que en chino significa De De) y para que se pongan más contentos que unas castañuelas, les han hecho un pastel de bambú.
Mirad qué guapetes son.
Una compañía finlandesa ha construido el primer edificio móvil del mundo, un bloque de oficinas de tres plantas y 220 toneladas de peso cuyo primer emplazamiento será la isla de Hirvensalo, en el archipiélago de Turku (suroeste de Finlandia). El edificio tiene 33 metros de largo, 12 de ancho y 12 de altura, y fue transportado hoy en una barcaza desde los astilleros donde fue construido, hasta un solar en alquiler junto al mar, donde fue depositado con ayuda de una grúa. Una vez que termine el contrato de alquiler, los propietarios tienen intención de mudar el edificio a una nueva localización.
(ABC)
Este no es un blog de moda, que quede claro, pero como he recibido varios cientos de comunicaciones de seguidoras que me piden que ponga algo sobre las últimas tendencias en moda para este otoño-invierno, no puedo dejar que hacerlo. Mi exquisito gusto es conocido internacionalmente, ya que he sido varias veces galardonado con el Premio Buen Gusto del Barrio de la Guindilla de Segovia, así que agradezco vuestra confianza.
Hala, al turrón:
Ahora bien, queridos amigos y seguidores de este blog, también hay gente por el mundo que no necesita maquillaje para estar feo como un dolor. Este vídeo que me manda un fanático de ZONA CATASTROFICA muestra las imágenes de un ser mitad hombre mitad pene dedo gordo del pie. Hay otra versión que dice que es la cara que se le ha quedado a Paquito tras fallar el penalti. Vaya usted a saber, pero es feo feo.
No hay palabras para describirlo.
Paquito, delantero centro del Recreativo de Qatar, fue el encargado de perpetrar semejante atrocidad. El partido iba 0-0 y quedaban pocos segundos para que terminara. Se jugaban la victoria en el Trofeo Catalino Senillosa, que celebran todos los veranos en Qatar para celebrar la festividad de la Virgen del Perpetuo Socorro. Y Paquito, tuvo que ser Paquito, la cagó pifió.
(No os perdáis lo que dice el comentarista porque es graciosísimo, sobre todo cuando dice: ¡amir, amir, amirrrrrr! que significa "será gilipollasss")
¡Qué miedo, oye! ¡Pdefiedo la muete!
Siempre me ha alucinado la capacidad que tienen los maquilladores del cine para cambiar totalmente las caras de actores y actrices, conviertiéndoles en personajes de terror como zombies, monstruos e incluso, presidentes del gobierno. Mirad algunos ejemplos con actrices:
El aeropuerto de Barra, situado en la isla del mismo nombre en Escocia, es el aeropuerto más extraño y peligroso del mundo. Tiene una pequeña pista con una particularidad: ¡es una playa!
Cuando la marea está baja, los aviones aterrizan y despegan en la arena, pero cuando sube, tienen que hacerlo sobre el agua del mar. Para evitar que la gente ponga su sombrilla y le caiga encima un avión, se conforman con poner unos letreros que explican que, cuando viene un avión, hay que salir por patas. En el pueblo ya no quedan analfabetos.
Muy tierno, un suricato intenta no dormirse mientras le visitan los turistas en el Paradise Wildlife Park.
No os lo perdáis.
Me encanta.
Una sola imagen que resume lo que queremos a lo largo de nuestra vida.
Desde el inconformismo juvenil hasta la búsqueda de la buena vida en la edad adulta. Genial.
Hoy la adivinanza del día viene en vídeo.
A ver si eres capaz de encontrar al pug (carlino) que está escondido entre todos estos peluches.
Yo no he podido.
Esta pequeña lagartija ha sido capturada en Filipinas. Un hombre que nadaba en un río notó repentinamente que algo se le colaba en el bolsillo de su traje de baño. Metió la mano, miró y... ¡allí estaba este pequeñín!
Ahora no saben qué hacer con él, si soltarlo de nuevo, ponerle de mascota en la guardería municipal o hacer bolsos para toda la provincia.
Animalito.
Hay gente manitas y gente chapucera. Éstos son capaces de arreglar lo que se rompe, sea lo que sea, usando piezas que tienen por ahí, normalmente guardadas de otras chapuzas previas. Lo cursioso es que, en muchas ocasiones, sus arreglos funcionan. El verdadero problema es que carecen del más mínimo sentido de la estética. ¿Te roban la estrella del Mercedes? Trae para acá el alambre. ¿Se rompe el aire acondicionado del coche? Un buen grifo de cocina y solucionado.
La NASA reveló hoy una colección de imágenes tomadas por la sonda Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO), que muestran la huella que dejaron las misiones Apolo y aportan pruebas para quienes dudan de que el hombre estuviera en la Luna. La sonda ha capturado las imágenes más nítidas jamás tomadas desde el espacio de las marcas que dejaron las misiones Apolo 12, 14 y 17 en los lugares en los que se posaron, así como las huellas que dejaron los astronautas al explorar la superficie lunar.(ABC)
A ver si ahora se callan de una vez toda la panda de pelmazos que dudan de que esta hazaña sea cierta.
Entradas
Comentarios
