Os propongo los diez primeros lugares para ver antes de que llegue el fin del mundo. Este mundo nuestro está lleno de sitios bonitos e interesantes para visitar, y no os creáis que hay que ser millonario para hacerlo, no. A veces, es cuestión de agarrar un simple macuto y tirar millas, pelotillas. (Acepto sugerencias, venga opinad)
Mañana pongo otros diez.
Seguimos con coches. Ahora a cualquier cosa se le llama todo-terreno, incluso a coches que más parecen autobuses que vehículos para circular por el campo. Y es que, según dicen los propios fabricantes, más del 90% de los todoterrenos que se venden, jamás pisarán el campo. Es decir, la gente se los compra por una simple cuestión de imagen, por aquello de tenerlo más grande que el vecino (me refiero al coche, claro). Un todoterreno es un coche capaz de seguir adelante, incluso en las condiciones más extremas. Como éste, por ejemplo.
Mi corresponsal en Polonia se llama Jesús Gómez y es originario de Varsovia. Me manda un vídeo de producción propia porque dice que es capaz de demostrar que las carreteras polacas son todavía más peligrosas que las rusas. Por las imágenes (lleva una cámara en el coche), estoy por pensar que a lo mejor tiene razón. Qué miedito, oye.
¿Está tu perro más aburrido que un cerdo sin un charco? Pues estás de suerte, porque una compañía americana, Time Warner Cable, ha diseñado un contenido “perruno” dirigido a estimular la vista y el oído para mantener a estos animales distraídos. Según la propia web de DogTV, la programación está pensada para ayudar “a estimular, entretener, relajar y habituarse con espectáculos que los exponen a diversos movimientos, sonidos, objetos, experiencias y pautas de comportamiento”.
Y si no, ¿has probado a sacarle de paseo?
¿Qué harías si estás en la oficina haciendo una fotocopia, con unas pintas horribles y, de repente, enfocan con una cámara a tu compañera y te sacan en directo en las noticias?
Pues lo que hace la chica del vídeo éste: huir como puedas.
En serio, si habéis visto un vídeo más tierno, curioso, gracioso y bonito que éste, me lo decís. Es, aunque cueste trabajo creerlo, un minúsculo colibrí peruano ¡roncando!. No sé si estaba acatarrado y tenía mocos que le hacían respirar mal o es que estos pajaritos lo hacen habitualmente, pero te das cuenta de que no estamos tan lejos unos animales de otros (salvo en lo que a falta de respeto por la naturaleza se refiere, claro...)
No os lo perdáis.
Una enorme bola metálica de unos 30 kilos de peso y un metro de diámetro, cayó del cielo el pasado miércoles en una zona rural de la localidad de Anapurus, en el estado brasileño de Maranhao. Nadie sabe de dónde ha salido semejante artefacto, pero a punto estuvo de causar una desgracia, ya que aterrizó con un enorme estrépito a sólo seis metros de una vivienda.
¿Algún brasileño puede ampliarnos la información?
Dicen que es la nube más rara que se ha visto, aunque eso nadie puede demostrarlo. Yo, desde luego, no he visto nada semejante en mi vida. Más parece un alien inmenso que simple vapor de agua, da como miedo.
¿Por qué se ven nubes tan extrañas en estos días? ¿Serán señales del cielo?
Un precioso cachorro fue abandonado en la basura. Una buena mujer lo rescató, y tras llevarlo al veterinario, comprobaron que sufría el llamado "Síndrome del perro nadador", que le impedía moverse normalmente. En cualquier otro caso le hubieran dormido para siempre, pero esta mujer, que aparte de buena persona es una gran luchadora, se propuso sacarlo adelante como fuera. Muchas horas de hidroterapia y masajes hicieron el "milagro". Ahora vive feliz con su ama, jugando como cualquier otro cachorro.
Un nombre marca a un niño toda la vida, para bien o para mal. Llamarse Erecto o Gordiano o Eduvigis o Austregisilo es motivo suficiente para negarte a ir al colegio, por lo que te pueda pasar. Y es que, como dice Ninuski, a algunos no les debían querer mucho sus padres.
Mirad algunos otros ejemplos:
Si en algo se nota que el ser humano va evolucionando, es en la moda. La ropa, los maquillajes y la forma de llevar el pelo nos demuestra que no estamos parados, y que nos dirigimos hacia alguna parte (la pregunta es ¿a dónde?). Os pongo una muestra de la evolución del peinado femenino en el último siglo: de llevar una tortilla de patata en la cabeza a los pelos de leona que tanto me gustan, pasado por la espantosa moda de los '80 y terminando con una mirada al futuro.
Precioso lo que me manda Marieta, una de las mejores personas que conozco.
Tomemos todos nota de ello: ser grande sólo depende de uno mismo, nunca de lo que opinen los demás.
Hoy es un día estupendo para darnos una sesión de fotones, ¿no os parece?
Ya sabía yo que os iba a gustar la idea. ¡Ahí van!
Pobrecillo, mira que espera y espera hasta estar seguro de que tiene vía libre, pero no: la pelma de la novia quiere un último beso. Y claro, resulta que no es el último beso del día, sino de sus vidas en común. Qué pesadas son algunas...
(Imprescindible sonido)
No, la nomofobia no consiste en tener manía a los enanitos de jardín, sino al miedo a estar sin el teléfono móvil. Un estudio sobre la adicción a este aparato arroja conclusiones preocupantes: el 66% de la población británica padece nomofobia y yo creo que en España la cosa es similar.La dependencia ha llegado a tal punto que el 41% de los usuarios del Reino Unido tiene dos teléfonos o más para estar permanentemente conectado . ¿En qué nos estamos convirtiendo?
Yo de joven iba mucho en Metro, y es la mejor escuela que hay para conocer lo que es de verdad este mundo. No sé por qué, pero bajo tierra sale lo mejor y lo peor del ser humano, y lo mismo ves auténticas obras de caridad como las salvajadas más bestias. Hubo una temporada que de repente, en medio del vagón, se ponía alguien a pegar gritos para pedir pasta, y solía hacer algo para justificar su petición, alguna actuación cutre o sorteo o algo. El mejor era uno con pinta de guarro que decía:"es duro pidil, pero sería peor robal no siendo persona violenta" y se te ponía al lado con la mano extendida. Olía tan mal, que le dabas todo el suelto que llevabas para que se fuera lo antes posible.
Hubiera preferido esto otro, mil veces.
Ni él mismo se lo cree. Si todo hubiera ido normalmente, se hubiera dejado los piños contra el suelo, pero ese día su ángel de la guarda estaba haciendo horas extra. Lo que podría ser una caída muy peligrosa, se convierte, por arte de magia, en una bonita pirueta. Menuda potra, macho.
Yo siempre he tenido perros, pero debo haber tenido mala suerte con ellos. No me entendáis mal, les adoro a todos ellos y han sido unos magníficos compañeros a los que recuerdo con todo mi amor, pero eran más bien brutos. Si veían un pájaro, un gato u otro perro, normalmente había bronca. Me encantaría haber tenido algún perro de estos que conviven de forma pacífica con el resto de los animales del mundo. Si encima hubiera tenido un loro tan estupendo como éste, que se dedica a darle golosinas al perro, hubiera sido genial.
Pues eso, que estos colegas iban en su coche y de repente apareció el primo segundo de Superman, que se había perdido en su camino a San José. Como eran buena gente, le indicaron el camino.
Aparte de bonita, es que está bien pensada. Además de cumplir con su función de vestirnos, tiene otra serie de usos que la hacen todavía más útil que la ropa normal. Y, sobre todo, es muchísimo más divertida.
Bueno, vale, la bufanda con pezones puede ser un poco excesiva, pero ¿a que molan los gorritos para las orejas?
Esto es lo que se llama tener suerte, seguramente es que no le había llegado todavía la hora porque las condiciones para irse al otro barrio las ha tenido todas. Desde luego, puede decir que ha estado cerca, muy cerquita, de perder el flequillo. Menudo susto, macho.
Si tienes el día tonto y estás un poco depre, o eres un extraterrestre recién llegado a nuestro planeta o te aburres como una mona, no te pierdas este precioso vídeo. Un paseo rápido por nuestro pequeño mundo, que te enseñará la cantidad de cosas bonitas que nos rodean. Todas están ahí, al alcance de nuestra vista, pero muchas veces ni las vemos. Qué suerte tenemos de vivir aquí.
¿Siempre has querido tener tu propio Porsche pero no tienes pasta para comprarlo? ¿Tienes una bicicleta vieja y mucha, pero mucha habilidad manual? Si la contestación es afirmativa en ambos casos, tienes el problema resuelto. No vas a batir el récord mundial de velocidad con él, pero vas a chulear como si fuera auténtico. Y, además, no contamina.
Genial.
Cada vez se ven más y en más sitios. Son enormes agujeros que se producen en las capas de nubes, sobre todo cuando éstas son finas. No se sabe muy bien qué los provoca, pero quedan decorativos ¿no? Y además permiten que entre el sol, que es lo que mola.
Esto es un perro obediente y lo demás son mandangas. Si su amo le dice que le traiga las pelotas para jugar, él se las trae, aunque se le descoyunte la mandíbula en el intento. Así se ahorra paseos, además.
Para divertirse no hay que ser rico, sino que hay que tener ganas y un poco de imaginación. ¿te apetece tener un carrusel casero, pero en tu casa no hay más que una hormigonera pequeña y unos tablones de obra? No hay problema. Eso sí, mejor que te pongas un buen casco.
Ellos lo agradecen, es el mejor regalo que les puedes hacer. No hay nada que les guste más que sentir tus caricias sobre su cuerpo, con lo que les demuestras lo que les quieres. Pero no te preocupes, que si se te olvida, ya se apañará él para recordártelo...
Como he recibido últimamente más de doscientos correos pidiéndome que ponga algún vídeo de cómo pintar una guitarra (bueno, en realidad he recibido sólo veintiocho, pero da igual (bueno en realidad sólo me habéis mandado seis (bueno, para no mentir no me habéis mandado ni uno, pero que os den)))), os pongo uno del tipo Hágalo Usted Mismo. No se entiende bien cómo funciona el asunto pero mola.
Así decimos en España a quedarse dormido en cualquier sitio. Es una broma muy buena, pero lo mejor es la reacción del tío con la comida del MacDonald's, o mejor dicho, su falta de reacción. ¿No podía creer su buena suerte o es que tiene la sangre de horchata? Genial.
En youtube hay todo tipo de mierdas cosas, pero sobre todo abundan los vídeos de "hágalo usted mismo". En ellos la gente te enseña a hacer cosas sin necesidad de contar con ningún experto: desde abrir un fichero Word hasta tunear tu coche. Normalmente son cosas sin interés ninguno, llenas de errores e imprecisiones que, al final, convierten la tarea en una tortura, y acabas llamando al experto al que querías evitar y pagándole lo que te pide para que te libre de hacerlo tú.
Pero a veces encuentras cosas inteligentes y útiles, como en este caso. El mejor de los vídeos: "cómo tocar una pared con una manzana"
Son mis favoritas, las que se hacen En el Momento Justo. Ello las convierte en joyas autenticas, momentos mágicos atrapados en el tiempo para siempre jamás.
Hay profesiones que no exigen demasiado trabajo intelectual, y por lo visto una de ellas es la de DJ. No penséis que les desprecio, ni mucho menos, sobre todo desde que me enteré que uno de ellos ha batido el récord en las subastas de coches antiguos pagando más de 10 millones de euros por un Ferrari clásico (¿cuánto dinero gana esta gente?). Ahora bien, parece que hasta un perro puede ser un buen DJ. Y si no te lo crees, mira esto:
Es lo que tienen algunos monos, que se cabrean con las visitas y las atacan por la espalda. Éste del vídeo está en el café de un zoo de Menphis, y por algún motivo, no le gustó nada el tío de la gorra. Como estaba más enfadado que el Capitán Garfio cuando le regalaron un violín, pensó: hala, vamos a morderle el cogote. Entonces cogió impulso y... ¡plonk!
Es como el puenting pero en un inmenso arco de piedra natural. La sensación debe ser impresionante mientras no se rompa la cuerda, claro. Por lo menos, viendo los caretos de la gente al lanzarse, dan ganas de probarlo.
...y en polvo te convertirás. A mi siempre me había parecido una frase bastante desagradable, porque pensaba que se refería a la muerte, pero no. En realidad, la frase surgió cuando un empleado de una empresa de autobuses urbanos decidió limpiar un poco los asientos de su vehículo. Agarró una especie de martillo y se puso a arrearle golpes al asiento, descubriendo lo que sería la primera ley de Richardson: "tu culo en un asiento, se va a tomar viento". Consiguió el Nobel de Física de 1843 por ello, no creáis (efectivamente, mejor no lo creáis...)
En este caso, el que hace el mar helado en Odessa (Ucrania). Las placas de hielo se rozan unas con otras, y se ponen tan contentas con el frotamiento, que inician el cortejo nupcial con chillidos y cánticos. Luego, a los pocos meses, nacen pequeños cubitos de hielo que, con el tiempo, se convierten en enormes icebergs. El dulce misterio de la vida, vamos.
Hay gente genial, personas que ven el lado divertido de la vida en cualquier cosa que hacen. Hasta para poner un simple buzón en tu casa tienes que tener ese punto de locura que te hace diferente y original. ¿Por qué poner algo aburrido y tradicional, cuando puedes decorar el barrio con chuladas como éstas?
El mundo de las leyes está lleno de absurdos. Hay ocasiones en las que dudas de la cordura de los legisladores. Me imagino que todas las leyes tienen un porqué, pero algunas lo esconden en lo más profundo de su ser. Ejemplos prácticos:
- Está prohibido beber Whisky Jack Daniel's en la ciudad donde lo producen.
- En USA está prohibido que aparezca alguien bebiendo realmente cerveza en los anuncios de cerveza.
- En la antigua Inglaterra, nadie podía tener sexo sin el consentimiento del rey (de ahí viene lo de FUCK: Fornicate Under Consent of the King)
- En Bangladesh, un niño de quince años puede ser encarcelado por copiar en un examen.
- En Cleveland, Ohio, nadie puede cazar un ratón sin sacarse previamente la licencia de caza.
- En Francia es ilegal casarse con un muerto.
- En Georgia está prohibido para las gallinas cruzar la calle.
- En Paraguay están permitidos los duelos a pistola, si ambos contendientes son donantes de sangre.
- En Suiza prohibieron hace años cerrar la puerta de un coche con fuerza, para evitar que haga ruido.
- En Shangai no está permitido tener un coche rojo.
- En Francia está prohibido vender muñecos que no tengan cara humana (por ejemplo, el de ET)
- En Portugal está prohibido orinar en el océano.
Hoy es San Valentín. Vale, lo sé, es una fiesta muy comercial, hecha para que piquemos y gastemos pasta en las tiendas. Peeeeeeeero:
- es una buena excusa para decirle a tu churri que le/la quieres, que hace ya varios días que no lo haces, que te conozco.
- los de las tiendas también tienen derecho a vivir, ¿no?, así que si te gastas unos eurillos en un regalito, no va a pasar nada y ayudamos a reactivar este cadáver de economía que tenemos.
Así que ya estás tardando, chat@.
Hay mucha gente que ve la pesca como la hermana pobre de la caza, y de eso nada. Pescar puede ser una actividad tan exigente como la caza y, en muchas ocasiones, tiene mucho más intriga que ésta (y además no tienes que matar al pobre animal; lo sueltas de nuevo y ya está). Tú notas que algo ha picado, trabajas duro para cobrar tu captura y, de repente.... ¡sorpresa!
Se llama El Diablo, está en Lanzarote y es el único restaurante del mundo que utiliza el calor de un volcán para cocinar sus planos, más ecológico imposible. Si no habéis ido nunca a Lanzarote, no sabéis lo que os perdéis. Una preciosa isla volcánica en Canarias (España) en la que tienes la sensación de haberte trasladado a otro planeta. Precioso sitio.
Se llama Jamie y tiene un año de vida. Pero sabe agarrar una pala de pingpong y darle como un auténtico maestro. Le falta todavía correr un poco de lado a lado de la mesa para pillar las bolas difíciles, pero cuando aprenda a andar seguro que lo consigue. Un futuro campeón del mundo, sin duda.
Este tío está más loco que una chota. Cuando aquí en España estamos teniendo temperaturas de algún grado bajo cero y la gente va por la calle como esquimales, otros en Noruega se pasan el frío por el mismísimo arco del triunfo. Es uno de esos vídeos absurdos que circulan por ahí, pero nos vale para volver a decir lo mismo de siempre: no hay verdades absolutas, sólo diferentes percepciones de lo mismo.
¿Sabéis esos sensores de aparcamiento que llevan los coches buenos? Son una especie de botoncitos que están encastrados en los parachoques y que van pitando según detectan o no que haya obstáculos tras el vehículo. De esta manera puedes calcular las distancias sin rallar el coche. El problema es que, como todo lo bueno, es caro. Pero aquí mis primos han ideado una manera de tenerlo sin que te cueste prácticamente nada. Bueno, quizás, invitar a una cerveza al "sensor" en cuestión.
Muy chulo el vídeo. Qué distintas se ven las cosas cuando se ven del revés. Hace poco, en uno de nuestros paseos campestres, me lo decía Ninuski: siendo el mismo recorrido, cuánto cambia un camino cuando lo haces hacia un lado o hacia el otro. Cuestión de perspectiva, como siempre.
Están los tiempos muy chungos, ya lo sabéis. Incluso los músicos (mejor dicho, sobre todo los músicos, qué pena) tienen que hacer auténticos esfuerzos por llegar a fin de mes, comprándose los instrumentos en grupo para compartir gastos. Luego es un poco más incómodo porque hay que llevarse muy bien para poder actuar junto a tanta gente, pero como son gente culta y educada, lo consiguen.
¿Qué os creéis? ¿Qué los objetos no tienen sentimientos? ¡Pues claro que los tienen, hombre, por supuesto que sí! Pensad por ejemplo en las torres o chimeneas que hay por el mundo. Todos las despreciamos porque pensamos que están ahí para adornar y que ni sienten ni parecen.¡Nada de eso! Mi tío Anastolfes ha inventado una cámara de vídeo capaz de captar la verdad sobre este tema y me ha abierto los ojos. Simplemente, nuestro cerebro no es capaz de verlo. Pobres torres...
Hala, una facilita, que llega el finde y estamos todos muy cansados.
¿Qué es esto que aparece abajo?
Para estos días tan gélidos, os pongo una idea por si se os estropea la calefacción del coche.
Mi amigo Germán Danga nació en el Congo, pero desde muy pequeño vive en Suecia. La ilusión de su vida era comprarse un Volvo Ranchera, pero sus ahorros sólo le dieron para un modelo de hace más de veinte años, que, además, tenía la calefacción rota. Como en Suecia hace un frío que mataría a un pingüino, buscó materiales en las chatarrerías de la zona y solucinó el problema.
(Ya, ya sé que Germán no parece del Congo, pero es sólo por un efecto óptico de las fotos)
Éste en cambio no brilla, pero al menos lo intenta. Si al menos no se le hubieran bajado los pantalones...
Brillamos, y cuando algo brilla mucho, las cosas oscuras que hay cerca se queman. Somos grandes, y si no te lo crees, escucha a estos tres superhombres. Somos una gran nación llena de gente estupenda, acostumbrada a sufrir y, aun así, a disfrutar de la vida como nadie. Y eso jode (esto no lo tacho para que se me entienda bien). Cuando vives amargado en un sitio sin gracia con un tiempo de mierda horrible, y ves que algún vecino sabe disfrutar de la vida como tú nunca sabrás, te jode. Y si además te ganan en todo, te jode mucho más. Lo que unos ven con alegría y juego limpio, otros lo envidian e intentan destruirlo como pueden, aún a costa de calumniar a gente que sólo merece admiración. Nosotros sabemos cómo son nuestros Rafa Nadal, Contador, Gasol, Iniesta y mil más; aunque a algunos les joda, simplemente son los mejores.
Chavalotes, llega San Valentín, y es el momento para demostrarles a nuestras churris (o churros, según cada cual) que les queremos y que pensamos en otras cosas aparte del fútbol, cerveza, gasolina o cosas así. Para ello nada mejor que esta cursilada cosa tan bonita: hacerles una rosa de papel. Seguro que cuando la reciba, se le salta alguna lagrimilla (y quizá llame al médico para que te vea con urgencia, porque creerá que te has dado un golpe en la cabeza o algo parecido)
Si te gusta tirar petardos, si eres de los que se los compra para ir lanzándolos por ahí como si cualquier día estuvieras celebrando las Fallas en Valencia (el reino de los petardos, después de China), no olvides esto: NUNCA, bajo ningún pretexto, tires un pertardo en una alcantarilla. Los gases que se suelen almacenar en ellas, hacen de la experiencia algo, digamos... peligrosillo.
Un hombre tenía un mayordomo que se llamaba Albino. Una mañana, Albino no se presentó para despertar a su señor, por lo que este comenzó a llamarle "¡Albino, ven!" Pero el mayordomo no hacía ni caso, por lo que él insistía "¡Albino, que vengas!". Como, tras un rato de pegar gritos, el mayordomo seguía sin aparecer, el señor agarró su pistola y disparó dos tiros al aire.
¿Sabéis qué pasó? Pues que... AL PAN, PAN, ALBINO, VINO.
Impresionante, ¿eh?
Hala, fotos de albinos para celebrarlo.
Parecen inmensas olas que saltan por encima de los edificios, pero son simples nubes formadas en el aire extremadamente húmedo y muy cálido que viene del mar, al chocar contra las estructuras. Un fenómeno poco habitual, pero muy bonito.
Esto va dedicado a ti, Ninuski, que te encantan los gatitos. Un precioso cachorro de gato recibe su primer baño. No es que le haga mucha gracia, pero se queda un rato guapo, ¿eh?
¡Mira qué cara más bonita tiene!
La historia la ha protagonizado un policía de la ciudad británica de Sussex. Las cámaras de seguridad de la ciudad detectaron la presencia de un individuo que actuaba de forma «sospechosa». El operario que supervisaba la cámara avisó de su presencia a un policía de paisano que patrullaba esa zona de la ciudad. Le advirtió también de que ya lo había visto merodear por la zona con anterioridad y destacó que parecía «rápido y escurridizo». Con estos datos, el policía comenzó una infructuosa búsqueda por las calles de Sussex, mientras el operador de la cámara veía cómo el comportamiento del individuo desconocido se volvía cada vez más sospechoso. La insólita persecución se prolongó por espacio de 20 minutos, hasta que un sargento entró en la sala de control de la comisaría y, entre carcajadas, identificó al supuesto delincuente como el policía encargado de perseguirlo.Confundido por las indicaciones del operario de la cámara, ¡se había estado persiguiendo a sí mismo! (ABC)
Me lo manda una buena amiga, así que lo pongo por si alguien se apunta:
Mensajeros de la Paz abre un comedor social dentro de 15 días en la latina, junto al metro (Pza. General Vara del Rey, Madrid, España).NECESITAN Voluntari@s para repartir y controlar la comida.
Compromiso: de lunes a viernes, un solo dia a la semana, de 13 a 15 horas .
Si te interesa llama a lucia a 915 282 030 o en este tlf te dan su email.
Gracias por difundir mensaje si sabes de alguien a quien le pueda interesar.
A ver si alguien puede ayudarles.
Se lo pasan como lo que son, como dos enanos. Su padre les ha colgado de una especie de columpio y, cuando les pone música de Johnny Cash (y sólo de él) se ponen en marcha.
Encima tienen ritmo los tíos.
(Hablando de Johnny Cash, ¿habéis oído When the Man Comes Around? Pues hacedlo, por favor)
No sé si os ha pasado, pero no hay cosa más incómoda que intentar pasear al perro y que no le dé la gana de andar. Acabas tirando de él como puedes, aunque, normalmente, pasados unos minutos entra en razón y se pone a andar. Yo tuve un labrador que, cuando empezó a pasear, se negaba a andar con la correa si era para separarnos de mi casa (sólo quería volver porque le daba miedo la calle). Como soy más bien blando con estas cosas, lo cogía en brazos y me lo llevaba lejos de casa, momento en que lo ponía en el suelo y salía disparado hacia el hogar. Éste del vídeo tiene más morro que un batallón de negros silvando: se ha declarado en huelga de paseo y no anda porque no le da la gana. Bueno, hasta que le da la gana, mejor dicho. Su amo le pasea como puede.... (no, no os preocupéis, el perro no está muerto ni enfermo ni nada, simplemente pasa del tema y no sufre daño alguno por semejante paseo...)
Si estás pensando en adoptar un gatito, esto te puede interesar (Anacleto, tus deseos son órdenes para mi)
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Lo de las compañías telefónicas (muchas de ellas) no tiene nombre. Es el único negocio del mundo que se permite el lujo de timar, estafar y maltratar a sus clientes, y encima, se forran a ganar pasta. Yo estoy pensando en cambiarme de compañía de móvil y he empezado la tortura peregrinación para ver qué me ofrecen por ahí. No es que la que tengo ahora sea horrible, pero quiero ver si hay algo mejor.
Llamada real de esta mañana a cierta compañía con nombre de cítrico:
Yo- Mire, es que quería que me informaran de las tarifas para tener internet en el móvil.
Ellalabruja- Ya, pero ¿usted habla más por la mañana o todo el día?
Yo- No sé, hablo cuando me da por llamar, sea la hora que sea, pero yo lo que quiero es que me informen de las tarifas de...
Ellalabruja- Su DNI
Yo- ¿Perdón? Es que le estaba diciendo que...
Ellalabruja- Si no me da su DNI no le puedo dar bien la información
Yo- No entiendo que tiene que ver mi DNI con esto, pero de todas formas es el **********, letra c
Ellalabruja- ¿Y qué tarifa necesita?
Yo- Precisamente llamo para que me informe de eso, es que quiero poner internet en el....
Ellalabruja- Como usted comprenderá yo no estoy aquí para contarle las 20 modalidades de tarifa que tenemos. Dígame si habla más por la tarde o todo el día.
Yo- Ya, claro, bueno pues llamaré a otro sitio donde me faciliten más las cosas.
Ellalabruja- Perfecto. Clic,pipipipipipi
No sé si estoy más cabreado o alucinado, la verdad. Y eso que todavía no soy (ni voy a ser, claro) cliente de semejante antro, que si no, me escupe. Eso se llama visión comercial, y lo demás es tontería.
Bonita escena. Hasta los castores de los scouts saben que es mejor compartir. Te hace más feliz, más fuerte y te sale más rentable que ser egoísta, aunque algunos se empeñen en querer demostrarnos lo contrario. En la naturaleza es algo común, a pesar de que la lucha por la supervivencia a veces lo ponga más complicado. Y si no, mirad esto.
Muy tierno.
Ocurrió en Atenas hace algunos días. Un "civilizado" ciudadano aparcó su flamante coche en medio de una calle, impidiendo con ello el paso de vehículos por una vía muy transitada de la ciudad. Hartos de esperar durante más de media hora a que el individuo aquél quitara su coche, se bajaron de los autobuses y coches que estaban atascados y le "aparcaron" ellos el coche como debía estar. Seguro que nunca más lo vuelve a dejar mal estacionado.
Como no hay casi cosas que hacer en esta vida, la gente se busca entretenimientos para llenar sus días ociosos. Unos colegas de mi primo Nicéforo se levantaron el viernes pasado más aburridos que si estuvieran viendo la tele apagada, y pensaron: ¿qué podemos hacer hoy? Tenían varias opciones: o trabajaban un poco, o leían algún libro o llenaban el piso de arriba de agua a ver qué pasaba.
¿Que cual eligieron? Hijos míos, vaya pregunta más tonta.
Eso es lo que decía una canción de cuando reinaba Carolo. Ahora puedes hacerlo realidad con un diseño del español Martín Azúa. Cuando no lo necesitas, te cabe en un bolsillo, pero si tienes necesidad repentina de vivir bajo un techo, lo desdoblas y ya está. Por lo visto, el propio calor del sol o humano lo mantiene derecho. Y si se te cae encima, tampoco es que te vaya a aplastar, vamos. Como es reversible, puedes elegir cuál de los dos lados poner fuera, y así calentarla o refrigerarla, ya que uno absorve y otro repele el calor.
El ser humano funciona como los péndulos, por cada paso que avanza, retrocede otro paso o casi. Con la moda es igual: lo mismo te encuentras cosas vanguardistas que da gusto verlas como te sorprendes con modas que te retrotraen a las cavernas (retrotraen, cómo mola, lo usaré más).
Mirad lo último en pantys. No tengo palabras. Me retrotrae el estómago verlo.
Se llaman OK GO y han hecho un vídeo de promoción de su último disco que es muy original. En colaboración con Chevrolet, colocaron más de 1.000 instrumentos por el desierto, que iban haciendo sonar al pasar con el coche. La canción se llama Needing/Getting, por cierto.
Se llama Igor Dinario y es ruso. Es lo que vulgarmente se llama un cagaprisas, o sea, de esos que están esperando que se ponga el semáforo verde para acelerar como un loco y llegar antes que nadie al siguiente semáforo, donde te lo vuelves a encontrar. Pero Igor es especial. Igor es capaz de sortear coches con el suyo incontrolado sin rozarse ni un pelo con ninguno de los otros. Ahora bien, cualquier día de estos se piña, os lo digo yo...
Se llama helipierna a la extremidad inferior capaz de rotar sobre sí misma como si fuera una hélice. A pesar de los numerosos estudios realizados, no se ha podido dar con el mecanismo que permite la realización de semejante ejercicio sin producirse daños irreparables en las articulaciones.
Pues aquí mi primo Paquito lo hace todos los días en el show que montan en la parroquia del barrio para sacar dinero para el viaje de fin de curso. Cómo mola, el Paquito.
Un cuentito con moraleja:
Unos científicos juntaron a un grupo de monos y les metieron en una sala. En medio de ésta había una escalera con un montón de plátanos encima:
No me refiero a las de sus actrices, siempre tan voluptuosas, sino a las que dan sus pilotos. Esas tremendas tumbadas en las curvas con un estilo muy particular que les hace únicos. El problema es que, a veces, tumban demasiado...
Está ocurriendo por todo el planeta y nadie sabe dar una explicación convincente de su posible origen. Suenan ruidos extraños y muy fuertes en una zona geográfica determinada durante unos minutos (hasta media hora en algunos casos), y, en la mayoría de las ocasiones, parecen enormes trompetas celestiales. Lo llaman "the hum" y hay teorías para todos los gustos, pero se cuentan por decenas los casos reportados desde hace unos meses. Quizá la Tierra tiene gases.
Ahora que se acerca el Carnaval, os propongo una idea para los que os guste disfrazaros, porque váis a dar el cante. Junta un grupo de amigos, preferentemente que alguno de ellos sea más bien manitas para que construya el artilugio, y os disfrazáis de caja de botellines. No os van a dejar entrar en los bares yendo de semejante guisa, pero lo váis a pasar como nunca. Qué risa, tú.
Os pongo en situación: dos colgaos, una cámara, un rinoceronte (vete a saber qué coño hacía allí) y muchas ganas de salir en youtube. Uno de los colgaos es el listo, lleva la cámara y anima al otro, que es tonto pero bien mandao. ¿Y qué se les ocurre? Por supuesto, no podría ser otra cosa: montar al rinoceronte.
El caso es que el bicho tiene talento, os lo digo en serio. Es ponerse la dueña a tocar el violín delante de él, y le sale la vena operística. Y no hace cualquier cosa, no, el tío entona y todo. Un genio, eso es lo que es.
Es la primera norma con la que te encuentras al llegar a cualquier parque zoológico del mundo. Pero, como siempre, hay tontos gente que, o no se entera, o se cree más lista que los demás. Si te dicen que no molestes a los bichos será por algo, ¿no? Y si eres tan bobo que no te quieres enterar, apáñate con las consecuencias, majete...
¿Cómo es un pendrive por dentro? ¿Qué tecnología exótica llevará para poder almacenar tal cantidad de información en su interior? No sé cómo serán los demás, pero los que fabrican en China no tienen mucho misterio: son tarjetas de memoria de las de teléfono, conectadas a un simple adaptador. Así, fabricando un sólo producto, lo pueden vender de varias maneras. Qué listos, los chinos.
El instinto de caza lo conserva intacto: él ve un hermoso pez coleando en el fregadero y se pone alerta, a ver si le puede hincar el diente. Pero si no has cazado (o pescado, no sé qué palabra usar para esto) en tu vida, la cosa se puede poner difícil ante cualquier imprevisto, incluso si es un simple coletazo del pescado.
Se llama Josefina Luengo y de pequeña sufrió una abducción extraterrestre en la que unos extraños seres grises, enanos y de poco pelo, le sustituyeron los tendones, músculos y ligamentos de su cuerpo por chicle Bazooka. Se echó un novio (Susano Líquenes) que trabaja en un circo y juntos han montado este precioso espectáculo.
Hoy, como todos los días, he hecho mi repaso matutino de los principales periódicos españoles (los que se pueden leer, planfletos aparte). En La Razón sale una noticia que me deja pasmado:
Jesulín va a ver a Andreíta, su hija, y tras verla, dice que la niña ha crecido mucho (cosa que por lo visto, es importante para la humanidad). No tengo el gusto de conocer a la susodicha ni ganas que tengo, pero al leer el pie de la foto que ilustra la noticia me quedo helado. Que alguien me lo aclare. ¿Es que la tal Andreíta tiene el físico de un tío gordo de 50 años o es que alguien ha metido la pata? ¿De verdad es la que se ve tras Jesulín con una bufanda azul en el coche?
Cuando un gato quiere hacer algo, lo que sea, lo hace. Son animales especiales y por ello, muchas veces incomprendidos. El problema es que muchas veces pasan de nosotros (y para nuestro ego homo sapiens eso es un pecado imperdonable), pero nunca nos hacen daño ni nos perjudican en nada, y eso es algo que no deberíamos olvidar.
Cuando un gato tiene sueño, duerme. Esté donde esté. Pase lo que pase.
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