- Oye, Vanessa, ¿qué hacemos? ¿Nos vamos a casa? ¿o aparcamos y nos vamos a la pelu?
- Hija, Jennifer, mejor aparcamos ¿no? ¡Mira allí hay un sitio!
- A ver, a ver, espera que me acuerde... había que meter primera y luego frenar... ¿o era al revés?
- Ni idea, pero creo que frenar es lo último, ¿no?
- No sé, no lo recuerdo. Espera que probemos...
Entradas abajo os hablaba del conocido Síndrome de las Patas Largas, muy desagradable para los pobrecillos que lo padecen y no tanto para sus padres. Un catastrófico me manda una foto con otro caso extremo: el síndrome de la cabeza de melón. En este caso, los pacientes sufren un engordamiento de la cabeza, que crece y crece hasta alcanzar proporciones descomunales. De hecho, los bebés que nacen con este síndrome, tienen cabeza de adulto a los tres meses de vida. Y eso no es lo peor, no. Lo más horrible es que se te pone cara de chino, bebes cerveza como un alcohólico y dices unos tacos espantosos. Qué suerte tenemos los que hemos nacido guapos, sanos y con la cabeza normal, ¿verdad?
Tras el éxito obtenido con el crash test del Focus de mi vecina Loles, mi prima Jennifer, celosa, quiere saber lo que le pasaría a un avión cazabombardero si lo chocamos a 400 km/h contra un muro de hormigón. Como yo a la familia no la quiero pero la respeto, volví a tomar nota de sus inquietudes y me puse manos a la obra. Esta vez fue más fácil: mi primo Nicéforo nos prestó un Phamtom F4 que tenía en el jardín de atrás, parado desde hace un par de años. Reforzamos el murete que construí para el otro crash test, el del Focus, y lanzamos al avión a toda leche velocidad contra él.
Informe del resultado: "Jenni, no queda nada. Hemos buscado por el jardín, incluso hemos mirado en el jardín de los vecinos, pero no encontramos ni rastro del avión. Nicéforo se va a enfadar, te lo aviso. Besos"
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Señora... no puedo venderle eso ...¿para que lo quiere?
- ¡¡Para matar a mi marido!!
- Pero... para ese fin....¡¡no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido acostado con la mujer del farmacéutico. Éste le contesta:
- ¡Ah, bueno! ...¡¡si trae receta ya es otra cosa !!
Se llama Aquilino y tiene siete meses de edad. Sufre el famoso síndrome de las patas largas, que ataca a uno de cada mil millones de personas. El cuerpo se desarrolla normalmente, pero las piernas de las personas que lo padecen crecen a una velocidad de dos centímetros por semana, provocando que bebés con menos de un año midan ya casi 1,70 metros de altura.
El padre de Aquilino, como es un cachondo, se sube en su chepa para pasear por el jardín. Y el niño tan contento.
Orencio, además de aparcar como un maestro, está de cocinero en un tugurio de su ciudad, Singapur. Cuando le contrataron para el puesto, le dijeron que tendría que ir vestido de forma especial y él, pensando que se referían al típico gorro y mandil blancos de los cocineros, aceptó. Luego se enteró que se referían a vestirse de cabaretera con orejitas y todo, pero como la cosa está muy chunga, siguió aceptando. Para superar la vergüenza que le da y como está más liado que la pierna de un romano, se bebe las cervezas en menos de un segundo. Literalmente.
Mi primo segundo Orencio tiene un récord: es la persona que mejor aparca del mundo. Cuando va por la carretera, si ve un sitio que le gusta, hace la maniobra como si tal cosa, sin frenar, y deja el coche clavado donde le apetece.
Bueno, o eso, o tiene más suerte que un piojo en un gorila.
Más de chinos, a pesar del mosqueo que tengo con ellos por lo de la niña atropellada y abandonada de hace unas semanas...
El cine chino, además de ser un auténtico coñazo aburrimiento, es una continua caja de sorpresas. Como en todo lo que hacen, no son demasiado detallistas. En general, producen barato pero con mala calidad, y esto es aplicable también a su industria cinematográfica. Si te fijas un poco, puedes descubrir cosas tan cachondas como éstas:
El culo de la estatua de Sadam Hussein, que fue derribada en 2003 cuando los norteamericanos entraron en Bagdad, está en venta. Se subastó en la ciudad inglesa de Derby, pero nadie ofreció el precio de reserva que se había fijado, 250.000 libras (casi 284.300 euros). La puja más alta que se alcanzó durante la subasta, realizada este pasado jueves, la hizo un postor de Nueva York que ofreció 21.000 libras (casi 24.000 euros), el precio más alto ofrecido jamás por un culo de bronce.
Ante la noticia, mi prima Jennifer la de Ohio ha hecho estas exclusivas declaraciones: "Hombre, si lo llego a saber hubiera pujado... ¡me vendría de perlas para aparcar mi bicicleta en el jardín!"
El muñeco de Lego de 2,5 metros de altura apareció el pasado martes en una playa del condado de Sarasota, en Florida, para asombro de los que por allí pasaban, quienes trataban de descifrar el significado de la frase que llevaba escrita en el torso: "No más real que tú".
El sheriff del condado y sus hombres detuvieron al muñeco, ya que fue incapaz de identificarse o dar una explicación convincente de lo que hacía allí. La policía explicó que el muñeco de Lego podría ser "puesto en libertad" próximamente tras haberlo mantenido retenido en una nave durante algunos días.
Son las más guapas, las más atrayentes, las que despiertan mis emociones más profundas. Si uno no estuviera ya tan mayor, si fuera rico, si no tuviera la familia tan estupenda que tengo, podría perder la cabeza por cualquiera de ellas, como me pasaba antes. Si veo una por la calle, tengo que reconocer que soy incapaz de no pararme; la observo detenidamente, haciendo esfuerzos por no babear ante tanta belleza. Estuve con una de ellas hasta hace un año, cuando decidimos separarnos con gran pena para ambos. Ahora sé que ella está con otro, que la trata bien y disfrutan juntos todo lo que pueden, pero la echo tanto de menos...
¡Cómo me gustan!
¿Sabéis lo que es un Crash Test? Son esas pruebas de choque de coches que hemos visto mil veces en la tele, que se hacen a 64 km/h y descojonan destrozan los autos que a los que las someten.
Pues un catastrófico llamado Soleimán, me mandó hace unas semanas el siguiente correo:
"Kerido blogero castratófico: soy un almirador de tu página, que me ace de reir que me se saltan las lágrimas de la risión de ver las cosas que pones todos los días que me meo toa de la risa. Te quiero de hagradecer tu entrega a la causa de acernos la bida más agradable y de acernos de reir y de pensar de que los perros son muy vuenos y se alludan aunque sean ciegos. Tengo una poblemática haber si me alludas: ¿que pasaria si chocas un ford focus contra un muro a 193 kilometros por ora? Gracia por la respuesta tuyo que lo soy: el Soleiman"
Como yo a mis seguidores les cuido y les escucho aunque estén locos de atar como es el caso, me puse manos a la obra. Le pedí prestado el Focus a mi vecina Loles, construí un murete de tabiquillo palomero en la parte de atrás del jardín e hicimos el crash test.
Resultado, para Soleimán: "Querido Solei, la respuesta a tu pregunta es que no pasa nada. Puedes chocar tu Focus cuando quieras. Besos"
Mi tío Abundio es más de campo que las bellotas. Tiene una granja de cerdos a la que aplica sus conocimientos sobre campos magnéticos. Hace tiempo inventó un cacharro que, según él, sirve para encontrar las líneas de fuerza magnética positiva que salen de la Tierra, y sobre ellas cría a sus cerdos. La cerda estrella se llama Luisafernanda (todo seguido) y tiene más peligro que lavar leones. Lo de los campos magnéticos debe funcionar, porque Luisafernanda ha crecido como un hipopótamo y devora todo lo que encuentra. Sin ir más lejos, la semana pasada encontró un viejo Trabant que usaban en la granja para ir al pueblo a por el pan . Y ¿qué hizo la cerda? Comérselo, claro.
Si hay algún deporte que me gusta es el fútbol femenino. Es como el que practicamos los tíos, pero mucho más delicado. Lleno de sensibilidad, fairplay (coño, qué bien queda esto de fair play), buenas maneras y espíritu de compañerismo. Como ejemplo os puedo poner a Angelita Larraizábal. Es defensa central del Villalpando Balompié y todo un modelo para nuestras jovencitas. El año pasado le dieron el premio Salustiano Robledillo al juego limpio. Lo recogió justo cuando salía de la cárcel y casi muere del pedo de la borrachera que se pilló para celebrarlo.
(Mensaje para Brownhorse: es coña. Tú pórtate siempre como te hemos enseñado, ¿vale?)
Me cuenta mi primo Nicéforo que en su universidad (la Cantalejos High Tech) también descubrieron algo muy chocante. Vieron que hay un factor que atrae muchísimo a las mujeres a la hora de elegir un hombre con el que casarse. ¿Qué será? ¿que el hombre tenga un blog? ¿que conduzca un Ferrari? ¿que sepa bailar la conga?
Pues NO. Lo que más le gusta a una mujer para elegir marido es que éste practique parapente. Y cuanto más lo practique y más extremo sea, mejor.
¿Que por qué? Nicéforo me manda un vídeo que dice que lo explica muy claramente: así quedan viudas antes.
Científicos de la Universidad de Hakerstong, en Nueva Gales del Medio, han estado estudiando algo que siempre ha intrigado a la humanidad: ¿por qué hay mujeres que se quedan solteras?
Agarraron una cámara de vídeo y salieron a por alguna prueba que pudiera explicar semejante hecho. Hora y media más tarde, tras seguir a unos cuantos hombres durante un rato, lo entendieron perfectamente.
Aquí está su estudio.
Marieta hoy está sembrada. Me ha mandado cienes de vídeos para que os los ponga a todos y os entretengáis un buen rato. En este vídeo salgo yo cuando era bebé y daba mis primeros pasos. No es que no quisiera a mi madre, sino que llevo en los genes la responsabilidad medioambiental, así soy de guay.
¿A que molo?
Esto me lo manda mi prima Jennifer la de Ohio para hacerme daño. Como dice que me meto mucho con ella en este blog, me manda cosas de tíos con tableta de chocolate y que, además hacen pasteles de los que me gustan (y engordan) y ligan con todo tipo de tías buenas.
Mira Jennifer, de acuerdo en que no tengo la tripa muy lisa, no sé hacer pasteles y ligo menos que el chófer del Papa, pero al menos no le pongo cenicero a mi moto, como hiciste tú.
So lerda.
(¡¡Gracias Doctor Méntrida y bienvenido al blog!!)
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO ZURZAN A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
Uno ya no sabe si lo que ven sus ojos es fruto de la realidad o está viendo alguna realidad alternativa construida con un buen programa de edición de vídeo y mucho talento. Como hay por medio border collies y me consta que es el perro más inteligente y capaz del mundo, me asalta la duda: ¿será posible hacer cosas así con un rebaño de ovejas, un montón de perros listos y unos pocos pastores aburridos?
(¡gracias Marieta!)
Es la historia más tierna que he leído nunca. Soy un gran amante de los animales, pero siento especial debilidad por los perros, a los que considero algo así como un regalo que nos hizo el cielo hace tiempo, para que no nos sintamos tan solos en el universo.
Hace unos años, los veterinarios tuvieron que extirparle los ojos a una preciosa perra gran danés. Sus amos pensaron en sacrificarla para evitarle más sufrimientos; sin embargo, alguien tuvo una idea: ¿y si le ponemos un lazarillo? Así que convirtieron a Maddison, su compañera de toda la vida, en su guía. Las ataron juntitas con una correa y casi no hicieron nada más. La extraordinaria inteligencia de ambas y la generosidad natural de Maddison, facilitaron que en pocos días ambas se movieran juntas sin el más mínimo problema. Maddison sabe que tiene que ayudar a Lily, y lo hace a base de empujoncitos, diciéndole así por dónde tiene que ir. Y todo ello, sin la más mínima queja ni falta de interés, con entrega y dedicación absolutas.
Y nos creemos los seres más avanzados de la creación. No somos más que una panda de egoístas y de memos, y así nos va.
Es lo último de la marca ADIDAS, lo más moderno, lo más guay del Paraguay.
Te encasquetas este chándal, te pones zapatos de vestir y calcetines blancos, te cortas el pelo como si fueras el gallo Claudio y ya tienes tu uniforme de "modelno". Sólo te falta el coche tuneado con las ventanillas abiertas y la radio a toda leche.
Hay lista de espera para comprarlo y cuesta 600 euros.
No hago más comentarios, que hay niños (por favor, que sea mentira, esto no puede estar pasando)
Yo tengo un sueño ligero por lo que anoche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño. Mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, alarmas en las puertas y ventanas, perros y rejas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba adejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente. Así que llamé a la policia e informé la situación y de mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de qué calibre era el arma, au aspecto físico, si parecía amenazante, si estaba solo o acompañado y si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: "¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta para matar jabalíes que tengo guardada para estas situaciones.El tiro se he pegado en la cabeza ¡y ahora los sesos están esparcidos por el jardín!..."
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de la policia, 6 de la Guardia Civil, agentes de la secreta, un helicóptero, una unidad de Bomberos, un representante del Defensor del Pueblo, varios coches de Protección Civil , tres ambulancias, un equipo de reporteros de TV y otro de la radio local, un concejal y un grupo de gente a la que no pude identificar.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debió pensar que era la casa de un ministro o algo por el estilo.
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
La sociedad es injusta por definición y todo depende de la pasta que tengas. Hace tiempo leí un estudio que habían realizado en Inglaterra que era muy curioso: si vas en un coche de lujo, los guardias te perdonan las infracciones de tráfico mucho más que si vas en un utilitario. ¿Vas en un Mercedes y te saltas un semáforo? Eso es que llegas tarde a una cita importante y hay que ser comprensivo. ¿Haces lo mismo en un Hyundai mierdoso más viejo que la tos? Eres un delincuente atontado al que hay que civilizar a base de multas.
Como sois, de verdad.
Está en Bélgica y no conozco las razones por las que la construyeron de esta manera. Quizá se aburrían, no sé. El caso es que, dependiendo de donde estés, la puedes ver o no. En verano es fresquita, pero en invierno tiene el récord nacional de pulmonías entre sus feligreses. La verdad es que es bien chula, ¿no?
Los moteros somos gente buena, os lo aseguro. Si algún día tienes un problema en la carretera, pídele ayuda a un motero, porque lo hará sin dudar. Eso sí, como os decía el otro día, no todo el que monta en moto es motero, como no todo el que decora espacios es decorador, o no todo el que escribe es escritor. Incluso hay moteros sin moto, como hay scouts que no van de acampada. Si lo has sido alguna vez, lo eres para siempre.
El motero respeta a los demás, quiere a sus colegas, se divierte y disfruta de la vida. Para los que no lo sepáis: cuando nos cruzamos dos moteros por la carretera, nos saludamos. Porque nos da gusto vernos, nada más.
Éste del vídeo es un buen motero. Ve que un ternero se está ahogando en un canal, y no duda en parar para ayudarle. Y luego le da una vuelta en la moto, de propina.
En China se celebran todos los años las conocidas regatas entre las famosísimas universidades de Oxfol y Kemblich. Lo que pasa es que el remo allí lo hacen diferente. En China no se conforman con agarrar las palas y darle fuerte hasta que llegues a la meta, no. Allí reman un poco, esperan atentos, agazapados, haciendo como que están comiendo pollo con almendlas; entonces, cuando llega el contrario, agarran los remos y lo muelen a palos. No hacen mucho ejercicio, es verdad, pero se lo pasan genial.
Mira que son listos los chinos: ¿para qué vas a remar si puedes romperle la cabeza a alguien?
Ninuski, los zombies no existen. Lo que viste el otro día era la foto de tu tía-abuela Agustina sin peluca y recién levantada, te lo prometo. Los únicos zombies que hay son los que salen en las pelis, y son más falsos que los amigos en Facebook.
¿Quieres ver cómo los hacen? Mira, mira...
¿Quieres tener la muela picada y semipodrida de Lennon?
Ahora, si te sobran 11.000 euros, puedes hacer realidad el sueño de tu vida. Una ex-empleada del cantante guardó durante un montón de años, una muela que, supuestamente perteneció al antiguo Beatle, y ahora la vende en subasta pública (La Razón). No os extrañéis, porque por el retrete de Lennon se pagaron 15.000 euros hacer unos años.
Mi tío Aniceto, el hermano de Abundio, dice que va a pujar porque colecciona recuerdos de gente famosa. Me cuenta que tiene una legaña de Julio Iglesias, una chancla de Kennedy y un chicle usado por Juana de Arco. Si consigue la muela de Lennon, va a poner un pequeño museo en su pueblo con el que piensa forrarse. Yo le voy a mandar por mensajero las gafas de bucear de Calígula que me vendieron en Marruecos hace años, así tiene la colección completa.
Unos británicos se fueron recientemente de vacaciones a Brasil, concretamente a la región de Manaos. Al volver a su país, repasando los vídeos que habían grabado, descubrieron en uno de ellos algo muy particular: una especie de humanoide tripudo y de mal color, les observaba muy calladito. A su lado, una extraña luz blanca convertía la escena en algo todavía más surrealista. No sé qué pensáis vosotros, pero a mí no me acaba de convencer, a pesar de ser un gran aficionado a estos temas. El ser en cuestión está como demasiado quieto, ¿no? Más parece un muñeco que cualquier otra cosa.
Algún día os contaré mi experiencia con los ovnis, en el año 2007. Bastante surrealista, también.
Ahora que llega Halloween, os doy alguna idea para vuestro disfraz, si es que os lo váis a poner. Nada de vampiresas, draculinas o fantasmas, lo mejor es disfrazarte de tí misma siendo raptada por un zombie. No es demasiado difícil de fabricar y puedes provocar algún síncope o incluso algún infarto, lo que siempre es divertido y causa mucha risa al respetable. Jennifer; tú arréglate un poco y ya está, tampoco te esfuerces mucho con el disfraz, que no es necesario.
Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
Responde él:
" El que la hace, la paga "
- El famoso león de la Metro Goldwin Myer mató a su domador el día después de ser filmado
- A un cocodrilo le salen dientes nuevos 3.000 veces en su vida
- Las mujeres y los hombres son genéticamente más parecidos a los monos que los unos a las otras
- La bomba-H es el arma menos sangrienta: no queda sangre ninguna, sólo muerte, radiactividad y destrucción en 20 km. a la redonda
- La lengua es el músculo más fuerte del cuerpo
- Hitler fue elegido Hombre del Año por la revista Times en 1938
- Desde 1898 a 1910 la droga heroína era vendida como un sustituto no adictivo de la cocaína, y como remedio para la tos en los niños
- Los fumadores tienes diez veces más arrugas que los no fumadores
- La compañía Sony se llamaba originamente Totsuken
- Una gota de aceite de motor usado puede contaminar 25 litros de agua
- Como media, estamos 15 minutos en el supermercado antes de comprar algo
- También como media, un ascensor recorre anualmente la mitad de la distancia del ecuador
Los amigos son esos seres adorables a los que conocemos lo suficiente para pedirles dinero, pero no tanto como para dárselo. Además (eso sí, con todo su cariño), aprovechan cualquier oportunidad que les des para hacerte quedar como un imbécil. Un consejo: no te emborraches demasiado delante de tus amigos. Mi primo Nicéforo se puso a celebrar que su padre había inventado el torofluxus y, como siempre que celebra algo y la mitad de las veces que no celebra nada, se agarró un pedo del siete. Sus amigos, entonces, celebraron así la nueva borrachera de Nicéforo:
Mi tío Abundio, el padre de Nicéforo, me pide que ponga este vídeo en el blog. Yo creo que el tío que aparece no es él, pero con tal de que me deje en paz, lo pongo.
Dice que ha inventado el torofluxus y que se va a forrar con el invento. Él es inventor autodidacto (sí, sí, autodidacto, no autodidacta) y lleva veinte años haciendo planos en servilletas de papel para sacar adelante este cacharro. Al principio no funcionaba y estuvo a punto de hacerle perder la nariz en el intento, porque uno de los primeros prototipos del torofluxus que hizo, se le rompió y le arreó en toda la napia. Ahora ya funciona, y dice que se va a pasar los próximos veinte años para encontrarle una utilidad. Yo no se la veo por ninguna parte, pero si eso le tiene entretenido...
Los abrebotellas, las llaves y las tijeras son tres ejemplos de artefactos con mala leche. Siempre que los necesitas se esconden de manera que es imposible poder encontrarlos, así que te pasas un rato dando vueltas por la casa mientras juras en arameo, hasta que aparecen. Si algún día quieres abrir una cerveza y al jodido abrebotellas le ha dado por jugar al escondite, aquí tienes una solución. Sólo confía en que a los folios nos les haya dado también por tener un día juguetón y les dé por desaparecer.
Qué precioso animal es el suricato. Además cuidan a sus cachorros como si fueran el tesoro más preciado que se puede tener (que lo es). Mientras algunos adultos salen en busca de comida, otros organizan una guardería comunitaria donde cuidan de sus pequeñines, arriesgando sus vidas en ello si es necesario. Aunque viendo cómo son de preciosos, no me extraña que los mimen tanto.
(Esta entrada está dedicada a Ninuski, que se me ha ido una semanita a Londres. ¡Cómo te echo de menos, mi ratón!)
Los bomberos muchas veces nos dan grandes lecciones de humanidad. En una zona rural de EEUU se produjo un incendio en una vivienda, con el fatal resultado de que el perro de la familia se ahogó con el humo. Al verle así, los bomberos comenzaron a hacerle la respiración artificial a través de su hocico durante largos minutos, hasta que consiguieron reanimarle, salvándole la vida.
Unos auténticos héroes, eso es lo que son, y unos enormes seres humanos.
Está en Tereblya (Ucrania) y podría ser uno de los lugares más bonitos de Europa.
Pero mirad bien estas imágenes, porque os provocarán ganas de matar a alguien llorar. Resulta que la gente que vive río arriba tira tanta basura a éste, que el lago se ha convertido en un inmenso vertedero. Además, las orillas acumulan una enorme cantidad de mierda residuos, lo que convierte a este paraíso natural en un sitio insano y peligroso. No es un problema de Ucrania, sino de casi todos los países del mundo.
Mi prima Jennifer tiene algunos momentos de lucidez, y en uno de ellos pronunció una frase genial: "¡Socorro, que paren el mundo que me bajo!" Me bajo contigo, Jennifer.
Mi primo Nicéforo el levitante me manda unas fotos de su reciente régimen. Como somos una familia rara, todo lo hacemos al revés. Nicéforo era entrenador personal y estaba más cachas que Tarzán. Pero como se aburría como un mono (nunca mejor dicho) empezó un régimen, y, como era delgado, el régimen lo hizo para engordar. Empezó a ponerse gocho de comida basura, grasas y chuches hasta quedar convertido en la foca monje que aparece en las imágenes. Ahora ya no cabe en la Puch X30 que le regaló Jennifer, pero el tío está tan contento. Jopé, qué familia, por Dios.
Yo siempre he sido motero. Desde que mi padre me compró mi primera moto, una Puch Minicross de 50 que me volvía loco, he procurado tener moto porque lo que sientes encima de una de ellas sólo lo consiguen un puñado de coches en el mundo. Mi prima Jennifer la de Ohio se compró otra moto, una Puch X30 de pedales, pero ella la usaba para secarse el pelo después de lavárselo. Decía que le quedaba como más natural y salvaje.
Un motero (no confundir con alguien que sólo se desplaza en moto) es una persona legal, solidaria y divertida por definición. El problema es el de siempre: cualquiera puede comprar una moto y sentirse Dani Pedrosa o Valentino Rossi (los mejores pilotos de la actualidad, a pesar de lo que digan algunos que jamás han montado en una moto), pero no entender nada de lo que implica ser un buen motero, que hace cosas como ésta:
Mi querida Girasol me manda estos fotones para que los cuelgue del blog y los disfrutemos todos. Dice que una de ellas le recuerda mucho a mí, no sé si es la del mono o la de la foca.
A Girasol le encanta la fotografía, reirse, ayudar, ir de campa, ver fotos de su nieta, crear juegos para cursos, tomarse una cervecita fría, irse por ahí con su churri (algún día le dedicaré una entrada a su churri, que se lo merece más que nadie), comprar cosas en los chinos, invitar a sus amigos a fiesas en su casa y ser buena persona. Girasol está viviendo ahora cosas buenas, disfrutando de la vida, y eso nos llena de alegría a los que la queremos. Lo único malo que puedo contar de Girasol es que me tiró desde la cama de arriba de una litera para ver cómo rebotaba (yo) contra el suelo cuando tenía (yo) dos años. Te lo perdono por estos fotones que nos has mandado.
Otra pasada, gracias a mi amigo Ricardo. En esta ocasión, un flashmob del Bolero de Ravel en la Estación Central de Copenhague (¿te acuerdas, Brownhorse, al ladito del Tívoli? Qué bien lo pasamos, ¿eh?).
Yo una vez hice un flashmob con unos amigos, todos gordos como yo, en el que cantábamos Paquito el Chocolatero en mallas de baile en la estación de cercanías de Cercedilla. No era lo mismo que esto, es cierto. Lo peor fue la noche de calabozo que nos cayó por escándalo público...
Bestial. No os perdáis la publicidad que hace la marca LG sobre la fachada de un edificio de Berlín. Otro motivo más para visitar tan preciosa ciudad. Pedazo de currada que se han pegado estos tíos para hacer vivir a sus posibles clientes una experiencia única. ¡Qué cosa más alucinante!
Según informa el diario La Razón, las autoridades de la región rusa de Kemerovo, en el sur de Siberia, convocaron una conferencia internacional para anunciar al mundo que tienen pruebas de que el Yeti existe. Las pruebas fueron halladas durante una expedición a esta región, situada a 3.200 kilómetros de Moscú, en la que no llegaron a ver directamente al hombre de las nieves, sino que "se han encontrado marcas con las que el Yeti delimita su territorio de caza". Además de huellas de pisadas, encontraron restos de «posible pelo» en una zona conocida como cueva Azasskaya.
Yo creo totalmente en la existencia de hombres primitivos que han sobrevivido durante siglos sin evolucionar. De hecho, asisten a veces a mis cursos.
¿Qué os creíais? ¿Que sólo levita Yoda o mi primo Nicéforo después de comerse una buena fabada? Pues no. Científicos de la Universidad de Tel-Aviv han preparado este vídeo donde se ve cómo superconductores cuánticos atrapados en un campo magnético también lo pueden hacer. ¿No sabéis lo que son los semiconductores cuánticos ni cómo se atrapan en un campo magnético? Pues, para vuestra información, son esas cosas que levitan. Es que no os enteráis de nada.
Se llama José Miguel Álvarez Rebolledo, tiene veintiocho años y es natural de ChinChón, localidad que se encuentra según llegas a China a mano derecha. Hace unos meses, su cuñado Jesús Mari le propuso participar en los Juegos Olímpicos de su barrio, que se llama Cham Berí y está en ChinChón. Hay que decir en su defensa que sólo ha entrenado tres fines de semana, tiene gases crónicos y nunca ha entendido para qué vale una calle en atletismo. Aún así, su actuación ha sido merecedora de la pena capital, o al menos, de la perpetua.
Antes se les llamaba famosas, notoriedades, actrices, cantantes o artistas. Ahora a este colectivo (qué palabra más guay y más moderna, colectivo) se les llama celebrities, y, además de gente que se gana la vida honradamente, este colectivo incluye otro colectivo o ganado como: ex-mujeres de torero, guarronas que participan en concursos televisivos, amantes de futbolistas en noches locas y cosas así. Si lo ponéis todo en masculino también vale. Algo que le encanta a este colectivo es contar cotilleos ajenos de su propio colectivo o de colectivos ajenos, y ponerse zapatos estrafalarios. Mirad qué cosas más colectivas se ponen en los pieses.
¿No lo has visto? Yo tampoco hasta que Anacleto me ha mandado esto que os pongo. Podéis ver bostezar a una serpiente si aguantáis el vídeo hasta el final, y mientras veréis gente en calzoncillos siendo atacados por burros o canguros, gordas cayendo de culo ante la agresión de un pajarraco, monos que se cagan mueren de miedo cuando les ataca un bicho rarísimo y más cosas así. Seguro que os encanta, ya veréis. Hala, dadle caña.
Hoy los niños son de un espabilado que te caes de culo quedas sin palabras. Mi amigo Julio Serafín, el que vive en los adosados de cerca de la sierra, donde pescan truchas a mano, tiene una niña que con seis meses de edad, lee perfectamente o algo parecido. No se la entiende mucho, esa es la verdad, pero como ellos son de Ucrania y yo no sé ucraniano (o como se diga), a lo mejor ése es el problema. Hace unos días le dió un papel cualquiera y nos leyó la Declaración de Independencia americana. En este vídeo tenéis la prueba.
No me refiero con ello a lo que hacen algunos "chefs" famosos: ponerte cuatro gramos y medio de alguna sustancia comestible en un plato, y decorarlo con chorritos de vinagre o similar y algunas hojas de plantas aromáticas. Son platos muy graciosos pero te quedas con más hambre que el perro de un vagabundo. Donde esté una buena fabada, un chuletón o una paellita, que se quiten esas mierdas genialidades.
Lo que os pongo aquí son artilugios que ha ido inventando la gente para hacer más fáciles las tareas en la cocina.¿Cómo no se nos habían ocurrido antes?
Según informa César Cabo, conocido controlador aéreo español, en su blog Plan de Vuelo, el pasado día 11 de octubre sucedió en Madrid algo muy curioso: tres aviones que realizaban la aproximación al aeropuerto de Barajas para aterrizar, informaron de que un objeto aparecía en sus radares anticolisión. Sin embargo, el radar de la torre de control de Barajas no detectó nada anómalo, ni ellos pudieron ver nada en el cielo cuando salieron a observar qué es lo que estaba pasando. Que un avión tenga un fallo en el radar puede ser normal, pero tres fallos idénticos y simultáneos es algo imposible que suceda. ¿Qué sobrevoló Madrid el pasado día 11? ¿Se te ocurre algo, Jennifer?
Mi prima Jennifer la de Ohio, tiene un hermano que se llama Vanesso. Está considerado el tonto de la familia, algo que, conociendo a Jennifer, te pone los pelos de punta. La pasión de Vanesso es gastar bromas a su amigo Moncho el gordo. Mejor dicho, su pasión es gastar "la" broma a su amigo, porque sólo tiene una broma. Eso sí, es graciosísima: consiste en poner cinta adhesiva por la oficina, a ver si llega Moncho y se pega en ella. Llevan seis años con ello, y se siguen riendo cantidad. Trabajar, lo que se dice trabajar, no trabajan mucho, pero ¿y lo bien que se lo pasan?
En Rusia se ven cosas que no pueden ser vistas en ningún otro lugar del mundo, salvo, quizás, en China. Mi amiga María Angustias, la que grabó el vídeo que ilustra esta entrada, trabaja en una pollería en pleno centro de Moscú, en la Plaza Roja, muy lejos de su casa, por lo que tiene que desplazarse en bus a diario para llegar a su trabajo. La semana pasada el ayuntamiento les ha mandado una circular pidiéndoles encarecidamente que adelgacen, por el bien de la patria. Cuando le pregunté el motivo de semejante petición, me contestó sin dudar: es que, si no, no caben todos en el bus.
Se llamaTakeru Kobayashi y tiene un talento único.
No, no sabe sumar doscientos números usando solo su cabeza. Tampoco es capaz de volar, ni curar enfermedades ni de adivinar lo que piensan los demás tocándoles la nariz. Lo suyo es mucho más impresionante, a la par que útil para la humanidad: Takeru es capaz de comer 32 huevos en un minuto.
¿Cómo lo hace? ¿Dónde los mete? ¿Quién es capaz de estar a su lado cuando hace la digestión de los huevos? Misterios sin resolver.
Es sábado, hace buen tiempo y estoy rodeado de gente buena, así que tengo motivos más que suficientes para celebrarlo. Si quieres ser feliz, rodéate de gente buena. Gente que te quiera y a la que tú quieras, en la que tengas absoluta confianza y que se preocupe por ti de la misma manera que tú te preocupas por ellos. Cuando descubrí este secreto (hace un par de años, no creas) empecé a ser feliz. Los vanidosos, los egoistas, los aprovechados, los que carecen de ética, los gritones, los sinvergïenzas, los que sólo te quieren por lo que puedan sacar de ti, por muy familia tuya que sean, hay que quitárselos de encima lo antes posible. Lo mejor es tener al lado gente-perro. Dan todo sin pedir nada, pero cuando les das algo, aunque sea una simple caricia, se vuelven locos de alegría. Eso sí: a la gente-perro que tengas cerca, trátala como si fueran los reyes del mundo. Sé tú el más perro de todos.Verás qué bien te va.
Según cuenta el diario ABC, uno de cada seis móviles está contaminado con bacterias fecales. Aunque parezca increible, hay científicos que se dedican a analizar móviles en busca de rastros de caca, y lo curioso es que los encuentran. El estudio se ha realizado en el Reino Unido, y el resultado se debe a que la gente, en general, no se lava las manos cuando va al baño. Quiero decir: cuando va al baño y usa el baño para lo que se suele usar el baño. No os quiero amargar el fin de semana, pero hace años leí un estudio todavía peor: la mayoría de los cepillos de dientes están también contaminados con bacterias fecales. Queridos catastróficos: la caca nos ataca.
Los han creado en Israel mediante ingeniería genética. Dicen que así aguantan mejor en climas muy calurosos, evitando costosos sistemas de aire acondicionado.
Yo los veo espantosos, horribles, dan miedo y pena a la vez.
Me recuerdan a mi tía Agustina, que en paz descanse. Era calva total y más bien tirando a fea. Cuando llevaba la peluca los niños podíamos vivir tranquilos, pero cuando se dormía la siesta en la mecedora de la casa de mis padres, se le caía la peluca y nos moríamos de miedo. Cobrábamos entrada a los niños del vecindario, porque era mucho mejor que la Casa del Terror de la feria. Imaginaros a ET en bata, roncando mientras se balancea en una mecedora, pues así era la pobre. Un día coincidió con otra de mis tías, María del Carmen, que llevaba dentadura postiza. También se echaba la siesta y roncaba como una excavadora, con la boca abierta. Con las vibraciones de los ronquidos se le cerraba la dentadura mientras seguía con la boca abierta, con lo que se le ponía una expresión amenazante, como un perro que te enseña los dientes y te gruñe. Qué dia más malo fue aquél, con aquellas dos roncando en estéreo y acojonándonos nosotros metidos debajo del sofá; todavía tengo pesadillas.
Nada más bonito que un cachorro, sobre todo si es de esos chiquitines. Tienen suficiente encanto para que puedas estar horas y horas mirándole embobado, salvo que seas mi prima Jennifer. Le gustan tanto, que lleva cuatro años mirando sin parar a uno que le regalaron, sin darse cuenta de que el bicho se ha convertido en un enorme rottweiller de 60 kilos. El otro día fuimos a su casa en Ohio y, en medio de la barbacoa a la que nos invitó en su jardín, el perro tuvo un apretón. Estaba (ella) sirviéndonos los chorizos y las morcillas, cuando nos dice: "esperad, que Pichín (así le llama) se ha hecho popó". Yo pienso que alguien que dice popó debería ser internado en un psiquiátrico o en la penitenciaría del condado (es Ohio, recordad) de por vida, pero ella agarró una pala y una carretilla, y recogió el popó del mostrenco mientras tarareaba una canción sobre cachorritos, flores y extraterrestres. Con lo que recogió, sin exagerar, se podría abonar un campo de fútbol. ¿No le podrían haber regalado, mejor, uno de éstos?
Nadie comió chorizo ni morcilla ese día.
Los coches también tienen su corazoncito, pobrecillos, no seáis tan duros con ellos. Éste que sale del vídeo es niña, y por ello le gusta saltar a la comba. Está viejo y es feo (aunque, repito, es niña), pero le encanta que le dan a la cuerda y ponerse a pegar botes como un canguro. El mío también es como un niño chiquitín, por lo que le encanta ensuciarse y que me gaste dinero en golosinas para él (bueno, en realidad es gasolina, pero suena casi igual). Qué majete.
Dos mudos se enfadan en un mercado de Brasil. Entonces comienza la pelea más surrealista que he visto en mi vida. Nunca me lo había planteado, pero es una buena cuestión: ¿cómo insulta un mudo? Ahora ya lo sé: a grito pelao.
Imaginaos a Schwarzenegger y a Rambo en pleno combate, ¿os hacéis una idea? Pues nada que ver con esto.
Qué risa, oye.
María Antonia, una amiga que se suma al grupo de catastróficos, nos manda un vídeo muy bueno. Es una especie de flashmob (en realidad, un anuncio) que confirma lo que yo digo siempre: la mejor manera de adelgazar es hacer ejercicio, mucho ejercicio. No se trata de morir del esfuerzo, sino de sudar y , aunque sufras un poquito, cuando terminas te sientes como nuevo. Os aseguro que te cambia la vida (para bien). Si además comes con cierta moderación, lo tienes hecho.
Yo corro casi una hora al día, y eso me permite disfrutar más de la comida, sin estar obsesionado por si hoy he comido una caloría más o menos.
¿Por qué no empiezas este mismo fin de semana? Comienza corriendo (trotando) quinientos metros. Cuando te sientas a gusto con esa distancia, sube un poquito, y así sucesivamente. Si yo lo conseguí, que nunca había hecho nada de ejercicio, lo puede hacer cualquiera.
Verás qué bien te sienta.
Un GIF es una foto animada. Unos pocos fotogramas nos dejan ver cierta acción en las imágenes; para que todo el mundo lo entienda, es como un minivídeo reconcentrado.
Hoy he visto unos cuantos bastante curiosos: os los pongo, a ver si podéis verlos (pinchad en ellos si no se mueven solitos)
Brownhorse es mi catastrófica más fiel. Lleva aquí desde el principio de los tiempos y tiene el récord de comentarios a las chorradas entradas que voy poniendo. Brownhorse tiene una obsesión (no, no quiere ser china, no seáis pesados): quiere un caballo. Yo siempre le digo que tenga paciencia, que quizá nos toque la loto algún día y se lo pueda comprar, pero ella sufre porque quiere un caballo y lo quiere ¡ya!.
Mientras ese día llega (que llegará), se conforma con galopar sobre sus queridos Kiko y Gitano, dos bellezas que son propiedad de la hípica donde monta.
Y yo, cuando la veo, pienso que este mundo estará loco, pero mola infinito.
Como hoy es fiesta nacional, 12 de octubre, os pongo doble ración de adivinanzas, no sea que os dé por ir a montar en bici a África.
Ésta es fácil pero te tiene entretenido durante un ratillo (salvo si eres mi prima Jennifer, que estará absorta durante un par de horas)
Se trata de encontrar a Guali.
Guali es un becario de mi empresa al que le da por esconderse; no es que sea tonto, sino que no acaba de estabilizar sus neuronas y se le mueven por el cráneo libremente. Ya madurará, pero mientras tanto nos tiene fritos con los sustos que nos pega.
Adivinanza: ¿andestá Guali?
Insisto cienes y cienes de veces: este mundo está loco.
Hay mundos en nuestro universo que salieron normales, y otros, como el nuestro, que salieron defectuosos y están como una chota. Qué le vamos a hacer.
Pruebas:
Una nueva catastrófica, Inma, me hace llegar a través de otra catastrófica, Inma (otra Inma), este impresionante documental. Trata de un tío que quiere ser chino. Ha nacido en España, pero se siente chino. Yo a tanto no llego, pero después de hablar con mi amiga Luna, la esotérica, hemos llegado a la conclusión que en mi vida anterior fui chino. Por eso tengo la querencia a ir a las tiendas chinas y aprendo tan rápido el idioma (sesé, nijao, pekin, loyito plimavela, glasia, ya sé un montón de palabras).
Ayer me compré un kimono para celebrarlo, pero me dijo Ninuski que los kimonos son japoneses, no chinos, así que se lo he regalado a la asistenta.
Si os gusta montar en bicicleta todoterreno, usease, en mountain bike, os daré un consejo gratis: ni se os ocurra iros a África a daros una vuelta.
Lo digo porque os conozco y cantidad de sábados tenéis la misma duda: ¿por dónde monto hoy? ¿salgo por el barrio o me voy a África?
Pues NADA DE IR A ÁFRICA A MONTAR EN BICI.
¿Queréis saber por qué?
Mirad, mirad:
Venga, a ver si estáis despiertos, catastróficos.
Tenéis que adivinar con qué están pintados estos cuadros. No vale decir con las manos ni con pinceles, lo que quiero que adivinéis es el tipo de pintura utilizado.
Una pista: la artista, mi prima Carlota, la que sale en la última foto tras ser puesta en libertad condicional, casi siempre está pedo bebe demasiado.
Precisamente ayer estaba yo volando con mi nuevo juguetito, un caza bombardero F-18 que me compré hace unas semanas de segunda mano con pocos kilómetros, cuando, al dar una curva, ví a mi perra a lo lejos, derrapé y se me fué de las manos.
Oye, menos mal que llevaba el paracaídas a punto, porque si no, me escoño mato.
¿Que qué hacía la perra? Mordiendo a un perro, claro. Al perro de mi prima Jennifer.
Los teckel son unos perros bajitos, alargados y muy inteligentes. Parecen perros de compañía, pero no lo son. Tienen un fuerte carácter y necesitan amos con más carácter todavía, que les marquen bien los límites que deben respetar. Yo tengo una, y es un ángel de cuatro patas, siempre que esté sólo con humanos. Si se encuentra con otro perro, sea de la raza que sea y del tamaño que sea, como primera medida le muerde. Y luego, para terminar de arreglarlo, le sigue mordiendo. Tiene ya once años, así que lo llevo con resignación porque varios adiestradores han dado el caso por imposible. No hay explicación ni tratamiento: muerde a los otros perros porque le gusta y porque los odia.
Por cierto, también odia a mi prima Jennifer, la pelirroja que vive en Ohio. Se lo he consultado al adiestrador y me ha dado una buena explicación: es que tu perra odia a los perros y a tu prima.
Pues vale, macho.
Algunas ecuaciones matemáticas que os van a gustar (con sentido del humor, ¿eh, majetes?).
Además así os culturizáis un poco, que falta os hace
Primera ecuación:
Hombre = comer + dormir + trabajar + divertirse
Mono = comer + dormir
En consecuencia:
Hombre = Mono + trabajar + diversión
Por lo cual:
Hombre - diversión = Mono + trabajo
Conclusión última:
Un hombre que no se divierte es igual a un mono que trabaja
Segunda ecuación:
Hombre = comer + dormir + ganar dinero
Mono = comer + dormir
En consecuencia:
Hombre = Mono + ganar dinero
Conclusión 1:
Hombre - ganar dinero = Mono
Conclusión 2:
Un hombre que no gana dinero es como un mono
Tercera ecuación:
Mujer = comer + dormir + gastar dinero
Mono = comer + dormir
Consecuentemente:
Mujer = Mono + gastar dinero
Por tanto:
Mujer - gastar dinero = Mono
Conclusión:
Una mujer que no gasta dinero es como un mono
Conclusiones finales obtenidas de las ecuaciones 2 y 3:
Un hombre que no gana dinero = Una mujer que no gasta dinero
Por tanto:
Axioma 1: Los hombres ganan dinero y así las mujeres no se convierten en monos
De la misma forma:
Axioma 2: Las mujeres gastan dinero y así los hombres no se convierten en monos
¿Qué aprendemos de estas ecuaciones y conclusiones?
Hombre + Mujer = Mono + ganar dinero + Mono + gastar dinero
Consecuentemente y basándonos en los axiomas 1 y 2, obtenemos que:
Hombre + Mujer = 2 monos que viven felices juntos
Una esquela publicada en un diario sevillano. Hasta para tratar con la muerte hay que tener estilo y sentido del humor, sí señor. Seguro que el tal Manolo se está partiendo el pecho de la risa, esté donde esté.
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después: después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y, cuando ya lo tenemos, pensamos que será mejor después de tener otro.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente mayores, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños; después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar, y echamos de menos su época de infancia. Siempre pensamos:
seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos, cuando.....
La verdad es que NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.
La vida siempre estará llena de luegos, de retos, por lo que es mejor asimilarlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad: la felicidad es el camino y el camino lo estás haciendo Ahora.
Así que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te toque la lotería, hasta que pierdas esos diez kilos....o hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE para ser FELIZ!!
Recuerda: la felicidad es un trayecto, no un destino.
TRABAJA COMO SI NO NECESITASES DINERO,
AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,
Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.
¡Gracias por mandármelo, Marieta!
(¿Os he hablado de Marieta? Si tuviera de describirla con una sola frase, os diría: es una buena persona; mejor dicho; es una persona buena. Y tener cerca a una persona realmente buena, creedme, es todo un lujo. Qué suerte tengo)
Me han mandado esta foto de la Ministra de Defensa, Carmen Chacón.
Si os fijáis bien, parece que tiene los pies cambiados de sitio. Seguid la trayectoria de las piernas y veréis: el izquierdo está donde debería estar el derecho y viceversa. Por cierto, NO HAY PHOTOSHOP en el asunto.
¿Quién puede resolver el misterio? ¿Tenemos una ministra mutante? ¿Han llegado ya los marcianos? ¿Quizá se ha sometido a una operación de juanetes con un cirujano ortopédico extremadamente torpe?
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